Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июня 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Богатые не делают деньги из воздуха. Они делают их из денег.
1
Алкоголем я не злоупотребляю. Пью только по-хорошему и по-доброму.
Властные пропагандисты всегда говорят, что во время прямой линии Путину приходится решать бытовые проблемы людей, т.к. правительство плохое. Возникает вопрос, почему за 18 лет Путин не поручает провести прямую линию Медведеву и правительству?
Большинство россиян не поедут в отпуск. Хорошо, что у россиян вообще есть отпуск.
4
Жить стало не лучше, но жить стало веселей - сегодняшний лозунг жителей Украины
5
Судя по последним событиям, жители России с большим желанием хотели бы видеть прямую линию с Джастиным Трюдо чем с Путиным.
6
Отправил вопрос на прямую линию с Путиным: Когда 100 лет тому назад ходили пятками назад?
7
Дмитрий Анатольевич призвал коллег работать по-новому, и переставил кактус со стола на подоконник.
8
- Владимир Александрович, мы народ Украины ждем от вас, как от слуги народа, выполнения нашего наказа и вашего обещания о прекращении гражданской войны. - Я вам что раб на галерах, чтобы выполнять ваши наказы. А насчет обещания, я пошутил.
Прямая линия с Путиным – это такой абсурдистский перформанс, когда население одной страны, живущее с кучей проблем, неустроенностью, бедностью и зачастую с чувством безнадеги от безразличия властей, пытается в режиме тщательно организованного "случайного выбора" челобитчиков донести свои печали до сведения президента совсем другой страны – благополучной, богатой, сильной, непринужденно сокрушающей всех своих противников, трогательно-отечески заботящейся о своем населении …
Если бы Анатолий Борисович Чубайс оказался в тот злополучный день на борту «Титаника», то он истошнее всех орал бы «Караул, спасайтесь!», затем молниеносно обнес бы каюты самых богатых пассажиров, продал им же ваучеры на места в спасательных шлюпках, а потом с объемистым саквояжем и невозмутимым видом оказался бы непостижимым образом в одной из шлюпок среди женщин и детей…
За те пилюли «радости» или «смелости», которые делал добрый доктор из старого советского детского фильма «Приключение желтого чемоданчика» и которыми он почивал детишек, в наше время он бы получил огромный срок за изготовление и распространение среди детей наркотических средств.
- Господа, деньги на храм выделены, а строительство отменяется. Что будем делать? - Распилим втихую и всех делов-то! - Втихую не получится, сами знаете, что происходит. - А, может, где-то в другом городе есть желающие построить храм на месте центрального сквера? - Хм, да-а, придется всё-таки попытаться распилить втихую...
Вейпер, обожающий лаванду, избавит вас от моли. Недорого.
27
"Армянское радио" спрашивают: - Почему бедных людей больше, чем богатых? "Армянское радио" отвечает: - Наверное потому, что бедность легче переносится.
Попытался представить себе, как 600 тысяч американских фермеров, врачей, учителей, водителей, рабочих, бизнесменов пишут жалобы Трампу на бездействие, некомпетентность и коррупцию губернаторов, мэров, шерифов и управляющих компаний. Не получается.
29
Четыре факта, которые стали известны спецслужбам США вчера: 1. В России есть губернатор Пензенской области Белозерцев. 2. В России есть Пензенская область. 3. В России, в Пензенской области, есть село Чемодановка. 4. США ведут в селе Чемодановка активную подрывную деятельность.
30
Чемодановка - Вокзаловка - Цыгановка
31
Собеседование в Роскомнадзор: — Видите эту ручку? Теперь попробуйте мне её запретить...
На собрании жильцов: - Алексей Панин из 5 квартиры вывел пса на прогулку. Животное нагадило в лифте, что делать? - Усыпить. А что делать с псом - не знаю.
35
- И совершу над ними великое мщение наказаниями яростными... - Вы по поводу вакансии коллектора?
36
Зашёл на киносайт, включил фильм Ларса фон Триеры. Подумал: "Такое мог снять только псих и извращенец". Потом реклама кончилась, и начался фильм.
37
Кастрированный кот, когда ему нечего делать, не знает, что лизать.
Более 600 тысяч вопросов президенту??!Класс!Можно не готовиться и говорить о чем угодно.Все равно с каким нибудь вопросом ответ совпадет.Плюс немного конкретики за управляющего строительством,распорядиться выдать зарплату,обеспечить лекарствами и не забыть подарить собачку!Ее обязательно попросят!
- Петрович, что это у тебя вся морда синяя? - Вчера поздно вечером на гопников нарвался. - Подрался? - Подрался – это когда и ты хоть немного, но тоже бьешь
Эх, жениться нужно было на диване: разонравился, разлюбил – вынес на помойку и пошел покупать новый в кредит. И никаких тебе алиментов на содержание маленьких пуфиков…
Идёт петух по двору. Одну курицу потоптал, другую. Смотрит, а одна курица качается на качелях. Петух: - Что хочешь сказать, не только красивая, но и умная?
- Девушка, почему вы плачете? - У меня сумку украли. - Там было что-то ценное? - Нет. - Так чего же вы тогда плачете? - Я взяла её в кредит и думаю, что её забрали не коллекторы!
53
- Давай купим ему Айфон. - Нет, он хотел Хуёвей. - Хуёвей уже нет.
Kiev - Kyiv. Так, может быть, Киев не мать городов русских, а отец?
56
- Вовочка, ты нашёл, чему равны икс и игрек? - Нет. Представьте себе, Мариванна, они пожелали остаться неизвестными.
57
- Ну, слава богу, суд закончился в мою пользу! - Неужели тебя оправдали? - Нет. Судья потерял дело.
58
- Подышать воздухом вышли, Роза Марковна? - Помилуйте, Наум Соломонович!? Да разве ж у меня есть время на такие пустяки? - Я извиняюсь, а шо же вы тогда делаете на бульваре? - Собачку прогуливаю. Пусть таки подышит...
59
На вечере пения дама обращается к одному из гостей, знаменитому тенору: - Я охотно заплатила бы пять тысяч евро, чтобы услышать вас! Певец, весь красный от радости, смущённо лепечет: - Право же, мадам, это слишком... - Уверяю вас! - прерывает его дама. - Видите ли, уже три года, как я совершенно оглохла.
60
Лучший способ выгнать кошку из комнаты - запереть её в этой комнате.
Хожу тут на работу и замечаю - раньше было много вино-водочных магазинов, а сейчас они потихоньку закрываются. А на их месте открываются аптеки. А что, вполне логично!
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?