Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 июня 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Алло, "Эхо Москвы"? Здравствуйте. Я главный врач больницы. Мягко говоря, те люди, которые твердят, что большинство людей не интересуются прямой линией Путина - лжецы! Более того, я вам прямо могу сказать, что все 100% моих пациентов смотрели прямую линию Путина!
- Простите, а что у вас за медицинское учреждение?
- Пензенская психиатрическая больница.
Полиция усмотрела НАРУШЕНИЯ в работе сотрудников, задержавших Голунова. А НАРУШЕНИЕ ЗАКОНА совершили 500 задержанных 12-го числа, которые увидели ПРЕСТУПЛЕНИЕ полицейских.
- На пол! Руки за голову! Лежать! Вы обвиняетесь по статье "Экстремизм"!
- Пппростите, но я ничего такого не делал...
- А кто вчера в Гугле отправил запрос "Каков вес одного кирпича?"
- Как живёшь?
- Лучше всех!
- И как ты успел свою жизнь со всеми другими сравнить?
Грузинский парламент потребовал впускать русских туристов и гостей только со своими стульями. Не дай бог сядут на грузинское, оккупанты!
А ведь можно было иначе - не запрещать авиакомпаниям в Грузию летать - а просто перенаправить в Венесуэлу - и без требования доплаты за билет...
(алаверды)
В зоомагазине.
- А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые...
- Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300.
- А-а, понятно...
=================
Прошло 199 лет.
Тот же мужик приходит в тот же магазин с мертвой черепашищей и требует вернуть уплаченные 200 рублей.
Посмотрев мультфильм "Тайна третьей планеты" уже взрослым, и услышав:-Планета железяка,полезных ископаемых нет,воды нет...населена роботами,-подумал,как это нет!,а саму планету с роботами сдать в металлолом,это сколько ж выручить можно!
Бабушка наевшемуся внуку;-Давай доедай второе а к чаю ещё блины есть,а в обед пироги будут! -Бабушка,-вздыхает внук,
-Тебе бы во время войны в ГЕСТАПО работать,ты бы партизан кормила и кормила,пока не лопнут или все секреты не расскажут!
- А как переводится с латыни "dura lex sed lex"?
- Ээээ... "Закон дурной, но сядешь"?
10
-Кто такой мелкий логистик,знаешь?
-Может это карлик,работающий на складе...
-Нет,это тот,кто следит за всеми передвижениями по дому и иногда вмешивается в их направления.
-Ну кто же это?
-Как кто,кошка или собака...
В зависимости от характера начальника он применяет к своим подчинённым кнут или пряник. А вот умный и хитрый руководитель применяет жёсткий пряник или мягкий кнут.
Только для ценителей хорошей музыки.

-Гражданин, Вы задержаны за призыв к государственному перевороту.
- А в чём это проявлялось???
- Вы в вагоне метро по громкой слушали музыку.
- И в чём проблема???
- В том , что у Вас после "Маленького человека" стоит " Лебединое озеро".
- Капитан, там в салоне эконом класса не женщина, а бомба.
- Секс-бомба?
- Нет, смертница.
В РОССИИ ПО ЛЮБОМУ ПОВОДУ МОЖНО СКАЗАТЬ-КАК ОНИ УЖЕ ЗАЕБАЛИ! КОГДА ЭТО КОНЧИТСЯ?
Бывало пьёшь с друзьями до утра, а потом выйдешь на улицу, а там - Лукоморье.
Из воспоминаний А. С. Пушкина.
Стоя больше влазит, подумала Таня занимаясь сексом со своим другом из Африки.
Дети в детском саду ещё не такие умные, чтобы оставаться на второй срок.
18
Сегодня в «Пятерочке» у одной бабульки не хватило денег на бутылку «Боржоми».
Кассир предложила ей воду подешевле, но бабушка сказала, что «Боржоми» для нее не вода, а глоток свободы, и заплакала. И кассир заплакала, и я заплакала, и весь подпольный цех по разливу газированной воды заплакал...
"Закон подлости – образец для законодателей" и пи@дец для законопослушных…
Перешли на чистый продукт. Стали делать колбасу без ГМО, без усилителей вкуса.
Такая не вкусная стала эта колбаса.
Если запретить россиянам летать во все страны, где не любят Путина, то россиянам будет некуда летать.
22
- Владимир Владимирович, почему я , человек с двумя высшими образованиями получаю 15 тысяч рублей в месяц, а некоторые чиновники по 4 миллиона в день, может хотя бы в месяц им столько платить?
- Нельзя чиновникам платить меньше, уедут, и что нам потом делать останется, вы чтоль потом согласитесь работать за 4 миллиона в месяц?
Только всадник без головы без ума от Думских безумств...
Из-за русофобской акции под парламентом, в Тбилиси отменили гей-парад. Действительно, зачем еще один?
Российские женщины запустили акцию против насилия: "Не сама виновата".
Женщины немецкого Кельна:
- А что, так можно было?
Мэр Кельна:
- Нет, нельзя! Сами виноваты!
26
Стадии недовольства плохими дорогами:
1 Где дороги?
2 Делай дороги!
3 Делай дороги летом!
4 Делай дороги ночью!!!###!!!
На Прямой Линии Путина Гоблин пожаловался что с появлением интернета "рухнули многие барьеры", чтобы он так не страдал и не мучился предлагаю поместить его за какой-нибудь высокий и надежный барьер
Два одессита беседуют за этнографию.
- Нёма, а кто такие малороссы?
- Малороссы, Изя, это украинофилы, но бандерофобы.
На одном из рабочих мест завода "АВТОВАЗ" оказался комплект деталей для изготовления объёмного фирменного знака «Мерседес». К какой из моделей "LADA XRAY" его планировали прикрутить теперь гадает немецкая полиция.
Скорость привыкания к мягкому пушному зверьку у большинства женщин увеличивается после героической смерти моли в невыгулянной шубе!
31
- У нас тут незаконно установленные железные гаражи начали сносить. И я как-то пошёл прогуляться и меня озарило! Есть заброшенный участок, с ветхим домишком. А за забором места дофига. И я решил сдать участки под эти сносимые гаражи. Брал недорого - 5 тысяч за бессрочное пользование, с пенсионеров - 3. В общем, купил я домашний кинотеатр.
- Слушай, но тут ведь есть обратная сторона. Если потом участок разработать, коттедж поставить, то ведь эти гаражи будут мешать! Как выкручиваться?
- Ну извини! Это уже проблемы хозяина этого участка!
32
Когда совершают преступление против лиц, собирающих подписные листы, а полиция стоит в стороне, то на месте президента стоит призадуматься - они могут и за вас не заступиться!
Сегодня, оказывается - день тайных посланий. Вот сижу и ДУМУ думаю - кого бы послать.)))
Самый смешной анекдот за 10.08:
– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.
Рейтинг@Mail.ru