Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 июня 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
У вас будет персональная скидка (с Эйфелевой башни или Бруклинского моста - на выбор).
1
- Блин, Димон, ночью я Тимчемко, Вексельберга, Усманова посадил. Якунина в международный розыск объявил. Пенсионный возраст уменьшил на 7 лет. В Шиесе назначил референдум по строительству мусорного полигона. - Владимир Владимирович, ну...... А народ-то доволен? - Не знаю. Собаки разбудили, на улицу попросились...
Идея отменить срок давности по налоговым преступлениям пришла от умных экспертов. Они честно написали, что единственный реальный шанс найти средства для выполнения "майских указов" - собрать с народа в казну все недоимки по налогам всем предыдущим царям до Ивана Грозного включительно. И с пени, конечно.
"Между жопой и диваном доллар никогда не пролетит" - сказал Билл Гейтс.
"Как бы не так" - подумал копирайтер, лежащий на диване и что-то быстро набирающий на планшете.
10
После того, как президент Грузии обвинила Россию в массовых беспорядках в Тбилиси, Путин произнес тост, которым запретил полеты российских самолетов в эту страну.
Отец учит маленькую дочку: - Будешь плохо учиться, проведешь всю жизнь у станка, как твоя мать. - Наша мама работает токарем на заводе? - Нет, она - балерина.
- Дмитрий Анатольевич, операция по оккупации и анексии грузинского стула завершена успешно! - Стул - наш!
20
Гибридная сила Кремля растёт невообразимыми темпами. Теперь уже чтобы России разжечь беспорядки, например, в Грузии, достаточно просто сесть не на тот стул.
21
- Владимир Владимирович, а не замутить ли нам в Грузии беспорядки, а? - Ну, Дмитрий Анатольевич... Это же так сложно, стоит ли? - Да не сложно вообще! Как стакан воды выпить. Или, например, как на стул сесть...
22
- Вы что, хотите как в Грузии? - Да, мы хотим как в Грузии - тоже хотим посадить депутатов Госдумы!
23
ЯМЫ - Иван Голунов, простой грузинский супервайзер над менчердайзерами, сторонник церкви Свидетелей Иеговы и ценностей ЛГБТ. (изучая формулировку) Вот теперь все правильно
Маленький Вовочка с друзьями смотрит фильм «Золушка». «Я поссорюсь с соседями - это я умею»,- изрекает Мачеха. Все в комнате смеются. «Как же так можно»,- укоризненно говорит Вовочкина мама. «Вырасту, стану президентом - обязательно попробую»,- думает и улыбается Вовочка.
В Челябинске щкольники настолько суровы, что на "уроках мужества" смотрят не исторические фильмы, а изучают и конспектируют "Криминальную Россию" и "Следствие вели..."
32
Выпьем за тех, кому не сидится!
33
То, что сейчас делают с сетью Интернет правительства, очень напоминает сказку "два жадных медвежонка".
В IT-эпоху для отправления естественных надобностей нужны отнюдь не туалет и бумага, а смартфон и интернет: заходи в любое время в любой паблик и сри сколько душе угодно!
Посольство Грузии в США призвало всех американцев приехать в Грузию насладиться красотами и попробовать местную кухню и вина. Американцы радостно откликнулись на это предложение и увеличили турпоток в Атланту в несколько раз.
41
Народ плохо живет потому, что набрал кредитов в банках. Для возврата банки нанимают коллекторов. А чиновники живут хорошо потому, что набрали кредитов у народа. И вся задача - чтобы народ не нанял коллекторов.
42
Заходит как-то айтишник на прямую линию, ему дают микрофон. - Владимир Владимирович, как пропатчить KDE2 под FreeBSD? - Ну, этот вопрос из нулевых, он уже устарел и всем надоел... Wait, OH SHIT!!!
43
Жена купила мужу таблетки, чтобы разбудить мужскую силу. Тот выпил, взял тяпку и пошел полоть картошку.
Уважаемый интернет. Предупреждаю тебя по вопросу бесконечной отсылки мне всевозможных предложений. Я рассматриваю только предложения безвозмездной материальной помощи и бесплатного секса без обязательств.
По данным опроса ВЦИОМа, почти половина россиян негативно относится к сокращению рабочей недели. Опрос проводился среди той же постоянной группы россиян, что и определяла рейтинг Путина
Приехал знаменитый датский трагик в Ковент-Гарден играть Гамлета. Наутро появилась лицензия в лондонской газете: "Вчера датский гастролёр в Ковент-Гардене играл Гамлета. Играл его до 12 часов ночи".
48
- Почему есть Доктор Зло, а Доктора Добро нет? - Блин, вот и выросло новое поколение! Айболит же есть!
49
У здания собеса идёт опрос пенсионеров. Корреспондент спрашивает пенсионерку: - Какую самую важную вещь вы сделали в этом году? Старушка отвечает: - Выжила...
50
- Почему ты так быстро расстался с той девушкой? Вы же только познакомились. - Она не прошла тест-драйв на чувство юмора.
51
Главные враги России: 1. Америка. 2. Европа. 3. Геи. 4. Мужчины после 65-ти лет. 5. Женщины после 63-х лет.
52
В Лилипутии Гулливер развлекался тем, что ловил очередного лилипута и спрашивал, кем тот будет, когда вырастет.
53
Человека, который не умеет готовить, легко узнать по тому, как тщательно он встряхивает кетчуп перед употреблением.
54
- А у вас в европейских парламентах , наверное, много пидарасов заседает ? - Э-э, простите, Вы хотели сказать - геев ? - Ну да. - Есть штук пять. А у Вас тоже ? - Нет ни одного. Но ведут себя как дети пидарасов ...
55
- У меня жена завелась! - Что случилось? - Плойку купила!!!