Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Многим нравится порядок в других странах, но немногие знают что этот порядок- принудительный.
Например: огромные штрафы ( денег нет оплатить штраф? Заберут твою машину в уплату или имущество, дом, квартиру - были примеры когда спускали с молотка новый дом в уплату всего 0.0001% штрафа от стоимости этого дома ) Как правило нарушителей НЕ сажают в тюрьму на казенные хлеба и отдых за счет гос-обеспечения, пересажать можно полнаселения без особого эффекта а тупо грузят штрафами, процентами, пенями и штраф как снежный ком раздавливает нарушителя. Примеры эти широко освещают через местную прессу, где указывают дату аукциона, сумму не уплаченного штрафа, имя- фамилию нарушителя. Пару таких примеров в местной газете, интернете, ТВ и население ходит по струнке следующие 50 лет. По этому со стороны иностранцы кажутся зашугаными и зажатыми.
- Видите ли, мусора много стало, ну куда его ? Поэтому и строим у вас полигон. - Но почему только у нас ??? - Верно ! Правильная мысль ! Так, где у нас профильный министр, надеюсь , на линии ? Надо строить повсюду, побольше, в каждой области !
Все мужчины на словах восхищаются рукодельницами, щеголяющими в самовязанных джемперочках и собственноручно сшитых брючках и юбочках, но уважение испытывают и теряют голову от любви исключительно к дамам, сумевшим всю свою жизнь со вкусом одеваться исключительно в дорогих бутиках.
Самое защищенное население это люди в возрасте от 70 лет. Потому, что у многих из них никогда не было сотовых телефонов, аккаунтов в соцсетях и пластиковых карт.
В отношениях люди боятся бурь. Разрушающих бурь, которые сносят без разбора все вокруг – все построенное с немалым трудом; все, на что потрачено неисчислимое количество времени. Но буря – это не самое страшное. В буре можно найти дорогу друг другу – медленно, на ощупь, но найти. И построить все заново, восстановить все ценное. Ведь вместе это сделать не так уж сложно. Гораздо хуже бури – вакуум. Леденящий, проникающий во все самые дальние уголки души вакуум. В нем невозможно дышать, не за что зацепится. В полной пустоте почти невозможно ничего построить – там ничего не растет. Такая холодная пустота убивает все живое – ни у кого нет шансов выжить. Любые искры сразу гаснут без хотя бы капли воздуха. Почти невозможно, но некоторым удается научиться дышать в вакууме ради себя, ради друг друга. Это, а еще крупицы взаимного притяжения – вместе позволяют найти друг друга в полной пустоте, соединиться и строить заново свой мир.
Не большой лайфхак, как купить 2шку коллы по скидке в пятерочке. Суть такая. В пятерочке мерчеры выставляют на 2 литра коллы ценник со скидкой за 69 рублей. На ценнике мелко написано что это 1,5 литра. Почему так? люди в большинстве случаев делающие покупки не смотрят на цены в кассе, и думая что купили по скидке покупают за полную стоимость около 99 рублей. Именно так 5-терочка нас обманывает, заставляя думать что мы берем товар со скидкой. Золотое правило торговли, Товар должен быть продан по цене той, которая указанна на ценнике. Даже если ценник от другой продукции цена стоит под этим товаром. Некоторые знакомы покупали так за дарма всякие фены и технику. Но как же купить это 2-ушку? тут не все так просто. Первое после пробития, вы заявляете что там стоит другой ценник. Кассир просит принести ей ценник. НИ ЗА ЧТО! не идите за этим ценником. Почему? Она скажет что там за 1,5 литра, и когда вы скажите что именно этот ценник стоял там и по правилу они должны, она скажет что вы просто переставили ценник. Так вот, после ее просьбы принести его, показываете ей фотографию на телефоне с товаром и ценником. После чего она скажет может вы свой ценник туда поставили или поменяли его. 1-ое. (Когда вы берете бутылку берите за верхнюю часть бутылки, пытайтесь держаться от витрины на расстоянии вытянутой руки). Предлагайте просмотреть камеры на факт замены ценника, просите вызвать администратора потихоньку закатывая скандал. Мол как вы вообще работаете, людей обманываете ставите ценник со скидкой что бы люди брали и платили полную стоимость. Причем убедитесь что бы рядом не стояла та самая полтарашка со скидкой. По большому счету, после показывания ценника на фотографии и предложения просмотра камер, скорее всего вам продадут 2 литра коллы именно как ту полторашку. Ежели начнуть мазаться угрожайте роспотребом, и защитой прав потребителя. займет эта покупка минут 15 вашего времени. Но скорее всего вы получите моральное удовлетворение и те заветные 2 литра коллы со скидкой. Было бы очень хорошо если бы все люди так делали, возможно бы и магазины бы нас меньше обманывали.
За вами реально следят. Где вы находитесь, что любите, что планируете. Любая компьютерная деятельность с выходом в интернет фиксируется. Следят за тем, какие картинки в интернете вы рассматриваете. Допустим, вы пошли по эротике-порнухе. Специальные программы анализируют и классифицируют просматриваемые вами изображения. Вот "нудистский пляж", вот "художественное ню", вот "порнография", вот "гомосексуальная порнография", а вот и "садо-мазо". Я недавно пообщался с распознающей программой, настраивал поисковик изображений под свои запросы, заодно поиграл с ним. "А скажи-ка мне, электронный мозг, что ты видишь?" Распознающую программу долго тренировали, но всё равно она иногда забавно ошибается. Например, на картинке - средневековое устройство для пыток, на нём прикована за руки-за ноги женщина. (Помните, в средние века было такое развлечение - жарить ведьму?) Электронный мозг выдал: "Сдаётся мне, что она проходит курс лечения на аппарате вытяжки позвоночника."
Помню к нам, в электротехнический институт, на 4 курсе пришел новый ректор из военно-космической академии им. А.Ф. Можайского. Читал новый ректор лекции О ПРИЕМОПЕРЕДАЧИКАХ. Это был генерал, человек в возрасте, видный профессор, автор многих книг по которым мы учились.
Дело было в сентябре, начало учебного года. На первой лекции решил профессор напомнить нам как устроен ТРАНЗИСТОР. Нарисовал мелом на доске кружок ....
Потом спрашивает - Вам кто-нибудь рассказывал о транзисторе? Кто-то с галерки шутя выкрикнул - не...т! Тогда профессор стер маленький кружок и нарисовал большой арбуз.... потом оборачивается к аудитории, которая уже почуяла - "Щас будет весело."
- А про электроны, дырки Вам что-нибудь ГОВОРИЛИ? Тут уж, многие хором - неее...т!
-Безобразие! - сказал новый ректор, приглашенный усилить наш радиофакультет. Стер арбуз и принялся рисовать глобус во всю доску, но не дорисовал. Повернулся к аудитории и продолжил: - За изобретение транзистора дали Нобелевскую премию. - Вы на четвертом курсе! И Вам еще не рассказали как работает транзистор?! - Это позор!
Тогда один прилежный студент с первых рядов по фамилии Волков ответил и, три группы студентов стали сползать от хохота под парты.
- Нет! Про такой БОЛЬШОЙ транзистор нам никто ничего не рассказывал.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ.
Сегодня, если Вы цепко ежедневно держитесь руками за 2-4 миллиона транзисторов, и не знаете истории изобретения, кому и за что дали Нобелевскую премию...наверно, что-то не так с нашим фундаментальным образованием.
К истории за 14 июля про божественную шаурму: Недавно зашел с сыном в отдел минералки и лимонадов в одном из магазинов, а там водичка, не сочтите за рекламу, "Святой источник" с картинками мульт героев на этикетках бутылок, но и анонсов фильма от марвела "мстители" Вот так: святой источник-мстители. Кто благословил мстить вместо чего-то там зАповедного?
Иногда в стартап переносятся традиции, бытовавшие в материнской компании основателей. Так и у нас однажды. Каждому инженеру по штату полагался техник. Моего взяли где то за месяц до меня, о чем он сразу и сообщил. Звали эго Джимми. Бодрый косноязычный китаец за сорок. Дело было нехитрое - по загорании лампочки следовало нажать на кнопку и в екселе появлялась цифирь. Такой вот Лабвъю конца ХХ века. Джимми быстро все понял. Клик! орал он. Клик! Клик! Однако синхронизации лампочки-кнопки не получалось. Ни сразу, ни через месяц. Странно но Клика (Джимми) взяли не по блату, как я вначале подумал, глядя на остальную узкоглазую орду, шевелящуюся вокруг. До нашей конторы Клик служил в Джет Пропалшн Лаб. Двадцать лет. Старшим техником. Билат. В национальной лаборатории. Ахуеть. Э, слюшай, Клик, зачем ушел оттуда - государева служба, федералная пенсия, все дела? А вот почему, поведал он. Сказали они ему что едет он по ротации в Микронезию для обслуживания одного из сети радиотелескопов (другие там на Аляске, Диего Гарсие и пр), а он не захотел в Микронезию. Клик, какой в пизду радиотелескоп? Вон с одной кнопкой не справлямся? (Ну или аналог такого вопроса на политически правильном новоязе). Оказыватся "обслуживание" ограничивалось уходом за внешним периметром. Который за забором снаружи. Только в отличии от Пасадены там и попиздеть не с кем. Картина мира востановилась и все вновь пошло своим чередом.
Будет много жаргонизма и сленга. Эпиграф:Совершенство воина — в бдительности, постоянной боевой готовности, в строгости, в искренности, в непроницаемом спокойствии. Лао-Цзы.
Из всех нарядов в армии моим самым нелюбимым был караул.Час полоскают мозг на разводе,еще полчаса полоскает многострадальный мозг начкар,потом четыре часа стоишь на аццком холоде(или испепеляющей жаре-в зависимости от времени года)пялишься в никуда с верными друзьями-шлемом,броником и калашом,далее четыре часа тупишь в караулке над хрипящим радиопремником,и,наконец,четыре часа сна.Ты не просто засыпаешь,тебя будто ебанули тяжелым поленом по башке-сознание теряется само собой.А стоит его потерять,тебя через минуту будит смена,чья очередь спать.А ты снова идешь на пост-наблюдать опостылевший пейзаж и ностальгировать о беззаботных временах.Дайте мне наряд дневальным,в патруль пошлите(лучший наряд,я считаю),отправьте в столовую-картошку кромсать,но только не в караул...
После года службы геморроя прибавилась-стал разводящим.Да,2 часа сна прибавилось,да,больше не изнывал на посту.Зато обходил всю часть 6 раз за наряд,сопровождая молодых долбоклюев на их посты.Караульный плохо знает обязанности-иди сюда,сержант,хуй тебе ,а не увольнение.Караульного застал дрыхнущим на посту начкар-иди сюда,сержант,еще 2 наряда в патруле через сутки пашешь(сунудки знали толк в карах),.Ад на земле,мать его.Я,Данияр,Слава и Шура-сержантский состав,сперва грязно ругались,выясняя,кто пойдет в караул.Потом пытались подкупать друг друга,и,наконец стали разыгрывать наряды в карты,а конкретно-в дурака.(Все почти по Кюблер-Росс).Продул 3 партии-идешь в караул.2 партии-дежуришь по роте.Одну-чеши в столовую,поспишь поменьше,да зато и забот поменьше.Проиграл одну,выиграл дуэль у такого же счастливца или вообще не проиграл-патруль ваш удел,сэр.
С моей удачей в казино не ходить-выйду без трусов(расскажу эту историю,если лайки за 600 перевалят),и я справедливо ходил в караул 2 раза в неделю.Бывало что 1.Единожды случилось,что ребята карты подтасовали(был мой день рождения),и я избавился от клейма на 9 дней.Просто водил взвод на мероприятия,задвигал политическую чепуху в ленинке,читая конспекты,патрулировал в компании прапора и 2 юных счастливчиков город воинской славы,отлавливая студентов Академии,нашедших в себе смелость быть одетыми не по форме,или(Боже,упаси,)в пьяном виде.Идиллия.
Но счастье было недолгим,и через месяц после этих событий я лихо залетел.
Не могу понять,как Рустам попал в караул.Я,честно говоря,ничего не имею против других этнических принадлежностей.Среди них есть и весьма выдающиеся личности даже в армии-Наби,к примеру,мог найти цитату из Шекспира практически в любой ситуации.А еще он ростом был почти два метра.Неудивительно,что свои полномочия при уходе я сложил на него.Отвлекся немного.Рустам не сказать чтобы был глупым.Просто сглупил,подставив себя,меня,начкара и до кучи дежурного по части.
Караульному,который обнаружил и пресек проникновение на охраняемые обьекты посторонних личностей,положено краткосрочное увольнение(стресс,нервы,как же...).Рустик знал про это и в районе 2 часов ночи,пострелял в кусты.Немножко,раз 8-10.Доложил мне и начкару,что неустановленные личности пытались проникнуть на территорию части.На оклики и предупреждения не отвечали.Открыл огонь в соответствии с уставом.Неделю эту тему мусолили в части.Облазили все что можно,как можно и где можно.Где нельзя тоже.Не выявив улик,чутка прессанули Рустама и он сдался.Уехал на губу на 10 суток.Меня ротный приговорил к наряду в караул через сутки на две недели.Я пытался воззвать к его логике,вещал о собственной непричастности-без толку.Ему дал приказ командир части.И я снова отправился в мой личный ад...
P.s.Не было двух недель.После одной меня простили.
Молодая пара едет на машине. Парень девушке: - А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься? - Да. Он разгоняется, она сбрасывает одежду. И тут парень, засмотревшись на подругу, не справляется с управлением. Машина кувыркается, в итоге девушку выбросило из машины, а парня зажало рулем. Он говорит девушке: - Иди позови кого-нибудь на помощь, чтоб меня вытащили. - Да как я пойду голая, одежду всю выбросило непонятно куда. - Возьми мою туфлю и прикройся ей. Берет она туфлю, прикрывает кое-как промежность и идет по дороге в поисках помощи. Вскорости набредает на СТО и говорит мужикам: - Помогите, пожалуйста, моего парня зажало. Мужики опускают взгляд на туфлю и говорят: - Не, за туфлю мы его вряд ли вытащим...
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.
