Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 июля 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Заядлого любителя чая легко узнать. Такой и водку из блюдечка хлебает.
У петербуржцев на предстоящих выборах губернатора появилась возможность отдать свой голос за весьма привлекательную женщину.
Мы провели социологический опрос, чтобы выяснить, что же думают горожане по этому поводу.
В лидерах оказалась весьма неоднозначная фраза:
-Мужчина, женщина, какая разница? Все равно все в городе делается через одно место.
Все помнят главного героя фильма "Назад в будущее" Марти Макфлая, но Макфлай -
новая фамилия деда, которую он взял после эмиграции.
Настоящая фамилия - Росян.
Мальчика должны звать Марти Росян ... Мартиросян!
- Так, с НАТО на сегодня все. Где у нас планы на случай обострения с Украиной ?
- Украиной ? Эээ, где-то были... Черт, они заархивированы , сейчас распакуем, надо подождать немного.
- Что значит планы в архиве ? Вы что, не готовитесь ?!
- Товарищ президент, там же Зеленский ...
- И что ?
- Мы солдаты, с детьми не воюем ...
4
Навальный поставил мэрии Москвы жесткий ультиматум. Либо Соболь через неделю становится депутатом, либо он отхватывает 30 суток, едет в Италию и жрет омара. Время пошло!
Глонасс расшифровывается! Глобально н..ссать!
Судя по обозначившейся в российских судах тенденции, если сегодня я назову Сами-знаете-кого «солнцеликим» и «равноапостольным», меня вполне могут привлечь за неприкрытый сарказм, неуловимо перетекающий в глумление. А вот в недалеком будущем эти же слова будут грозить суровым наказанием за недостаточно восторженные эпитеты в отношении верховной власти.
Человек не портит экологию! Он создаёт новую с целью освобождения планеты от главного паразита!
Эколог.
Во время Большой Пресс-Конференции одна журналистка задала вопрос Владимиру Владимировичу Путину:
– Мистер Путин, а как Вы относитесь анекдотам про Путина?
В.В.Путин деревянно посмеялся, потом говорит:
– Видите ли, мы в своей юности тоже рассказывали много анекдотов про Брежнева. Но мы делали это потихоньку, в подъездах, в подворотнях, так как знали, что за это сажают в психушку... А нынешняя молодежь этого не знает...
9
- Доктор, что вы мне тут в диагнозе написали? Я жить буду?
- Жить будете. Читать нет.
- Как ты думаешь, в СССР было больше хорошего или плохого?
- Видишь ли, принятая ныне государственная точка зрения заключается в том, что СССР делал только галоши, и те были плохими. А в индустрии резиновых изделий я не разбираюсь. Как, впрочем, и верховный апологет указанной точки зрения.
Искусственный интеллект правильнее было бы называть силиконовым, но в наше время это звучит слишком двусмысленно.
Двадцать первый век давно наступил. Стремительно растет уровень сознания населения. Есть некоторая надежда, что к двадцать второму веку таки все начнут смывать за собой в общественном туалете…
Мудрая не по котам женщина.
14
Первая мысль, которая приходит после того, как посмотрел на себя с бодуна в зеркало: "Люди, пользуйтесь гондонами!".
15
Церковь много лет не может разобраться с фразой в "Отче наш" - да не введи во искушение. Точно молятся богу? Кто вводит в искушение? А может Сатане, он же вводит в искушение. Иначе, кому мы молимся?
А если перегнать безалкогольное пиво в самогонном аппарате, можно ли считать такой самогон безалкогольным.
17
Надежда Савченко, узнав, что получила на выборах в Раду всего восемь голосов, подумала: «А в тюрьме сейчас хорошо – макароны дают».
90 км велодорожек проложено в 22 парках Департамента культуры города Москвы- заявили сми
Нихрена они не Вело - заявили мамаши с колясками!
Человек держащий пустой плакат - самый страшный человек в мире.
Прохожие мысленно могут вписать всё, что захотят.
20
- Все говорят "А как поднять бабла?" Куда нажать? Азино "Три топора"!
- Господин министр финансов, а других предложений по пополнению российской казны у вас совсем нет?
Фильм "Иван Васильевич меняет профессию".
...Иван Васильевич: "Какое житие твое, пёс смердящий?! Ты посмотри на себя! Житие..."
Якин: "Зинаида, подскажи мне что-нибудь по-славянски!"
Зинаида: "Паки..."
Якин: "Ппаки, ппаки...Иже херувимы..."
В этот момент от могучего удара с петель слетает дверь, и в комнату вскакивает Александр Кокорин, занеся над головой большой царский трон: "ГДЕ, БЛЯДЬ, ПАКИ???!!!"
М-маркетинг.
- Покупайте апартаменты в квартале элитной застройки "Министерские озера"!
- Это где?
- Выезд с объездной, между очистными сооружениями и пром зоной...
1. Красота спасет мир.
2. Красоту создает что? Много водки.
Вывод: Только много водки спасет мир.
Один новый русский спрашивает другого:
- Как ты думаешь, кто такой баритон?
- Ну, это кто поёт как Бари Алибасов.
Партия "Слуга народа" победила на выборах. Только вот о каком именно народе идет речь - не понятно.
26
Турчинов заявил о желании украинцев «стать рабами». Но раб не может стать рабом, он может лишь поменять хозяина. И то не по своему желанию.
27
Не стану я кривить душой, утверждая , что все прекрасно, когда все офигенно.
Кто сказал, что ночью нельзя есть?
И на вес это нисколько не влияет.
Главное, надо ложиться спать днем.
Экстренные новости: "Четверть продаваемой в России воды оказалась водкой!"
30
Говорят, Гринпис категорически против шахмат. Ведь в них коней едят.
Когда я нашел на помойке старый аккумулятор, который можно сдать на металлолом, то почувствовал себя немного кладоискателем из романа «Остров сокровищ».
С приходом в украинский парламент певца Вакарчука и его партии «Голос» Верховную Раду ждут колоссальные изменения.
Из цирка она превратится в индийское кино – драки, песни, танцы.
Презерватив - "Родился сам, помоги другому!".
34
Чтобы убедиться в верности жены,не обязательно приезжать из командировки внезапно,без предупреждения.Достаточно,проходя мимо женщин,сидящих у подъезда,назвать их проститутками.
Походу в России сложилась безвыборная ситуация
Папа Римский моет ноги беженцам притворно и лицемерно, по-иезуитски, зато Русский Патриарх не пускает "скорую помощь" до своих детей совершенно искренне!!!
37
У моего братишки день рождения 11 мая 2004 года. В этот день состоялся первый выпуск "Дом-2".
Теперь он каждый день бежит к телевизору и узнаёт, сколько дней прожил в этом мире.
38
- "Если друг оказался вдруг...". Ну что, есть во мне что-то от Высоцкого?
- Ага, тебя к водке на километр нельзя подпускать.
39
Стоят девчонки, стоят в сторонке… потому что мужики все сидячие места в автобусе заняли…
В ухрюпинских многоэтажках тараканы появились практически одновременно с объявлениями на дверях подъездов об услуге по их уничтожению.
41
Сообщают, что в Нью-Йорке энергосистема не выдержала перегрузки из-за жары, потому что все включили кондиционеры.
Там случилось 45 градусов выше нуля.
У нас в деревне Воздвиженка все гораздо лучше.
Температура пониже, только 30.
И напряжение только снизилось, до 200 Вольт.
Хотя причина, конечно, та же.
Во многих (почти во всех) домах в деревне включили кондиционеры…
Что, про Воздвиженку не верите???
Самый смешной анекдот за 24.09:
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Рейтинг@Mail.ru