Повторные анекдоты

- Да пошло оно всё на фиг!
- Сара, а как же я?
- А ты, Сёма, возглавишь это шествие!

Дети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели вскрытие...

Выручка Huawei в России выросла в 2,5 раза.
Не huёwо!

- Ай, какая таки женщина! Груди – во! Бёдра – во!
- Изя, успокойся, у тебя очки +10…

На вопрос соседа:
— На улице прохладно, что ты так легко оделся?
Вовочка (11 лет) ответил:
— Что вы меня, дядь, учите?! Мне уже второй десяток пошёл…

У них там человек человеку волк!
У нас, правда, тоже не Красная Шапочка...

Два одессита сидят на скамеечке. Мимо проходит парень в джинсах с лейбой на заднем кармане «Тexas».
— Смотри, Сёма, как неграмотно пишут! Как слово «тухес» исковеркали!
P.S. «тухес» – «(.)опа»

Родители на выходные привели к бабушке внука. Бабушка занялась воспитанием:
- Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе не надо знать!..

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, сметана... телёнок и корова.

Чем оттереть следы от скотча?
На форуме автолюбителей ответили - ВД40, на гей-форуме - вазелином, на форуме гламурных кис - жидкостью для снятия лака, на форуме домохозяек - растительным маслом, на форуме Единой России - вазелином...

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

Идет Штирлиц по улице и думает - что же его выдает за разведчика: надвинутая на лоб кепка или волочащийся сзади парашют?

Старушка приходит получать пенсию, а ей вместо рублей протягивают мешочек с землей.
- Милок, а че эт такое?!
- ДенеХ бабка нету, Крымом выдаем.

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котенка...

Сидят уголовницы в камере, знакомятся:
– Я наводчица, наводила подельников на хаты, те их бомбили.
– Я за убийство мужа.
– А я – за браконьерство.
– За какое еще браконьерство?
– Да в деревенском пруду подмылась – так вся рыба кверху брюхом всплыла.

-Доктор, помните когда у меня была депрессия, вы мне посоветовали завести любовника?
-Да помню и что?
-Скажите, пожалуйста, мужу, что я лечусь.

ПРАВООХРЕНИТЕЛИ