Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 августа 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Раньше Природа отдыхала, только на детях гениев, но после того, как её очень сильно засрали, она решила отдохнуть на целом - поколении.
Роскачество рекомендует заклеивать камеру и микрофон ноутбука. Рогозин, кроме того, потребовал выделить Роскосмосу несколько триллионов рублей для выпуска шапочек из фольги
Я такой старый,что помню как сдачу спичками давали...
В Госдуме внесен проект закона об отключении в России всех фонтанов 2-го августа...
На Всероссийской выставке служебных собак команды «сидеть, лежать и фас» лучше всех выполнили:
Сергей Собянин и Владимир Колокольцев.
5
Почти 70% россиян поддерживают Путина - ВЦИОМ.
Хорошо, что добавили "ВЦИОМ". А то я почти поверил.
6
Ничто так не укрепляет брак,как ипотека
ВДВ Украины: "Никто, кроме нас!"
ВДВ России: "Это не мы, нас там нет!"
Наша власть, как погода: от ее бросает то в жар, то в холод.
Наши известные футболисты и хоккеисты обратились к Президенту с просьбой принять срочные меры по ликвидацию последствий наводнения в Иркутской области. Президент пообещал,что если хотя 10% своих заработков они на это перечислят, то последствия будут быстро ликвидированы.
Котяра,сука,так достал,что я нассал ему в лоток
За покой платишь, за упокой — расплачиваешься!
Леонардо ДиКаприо попросил Путина выпустить касаток из китовой тюрьмы. Президент выпустил.
Попросил потушить пожар. Путин бросился исполнять.
Давайте выберем президентом ДиКаприо, зачем нам этот посредник?!
13
В приличном обществе не может быть меньше трёх человек. Иначе потом не возникнет сакрального вопроса: "Ты меня уважаешь?".
Если бы леса горели в форме слова "НАВАЛНЬЫЙ", их бы давно уже потушили.
Чтобы спасти Россию,надо сжечь Москву! 1812 год,М.И.Кутузов,до сих пор актуально!
Электромобиль, по большому счету,
имеет двигатель очень внешнего сгорания - где-то там, на ТЭЦ.
Сибиряки получили приказ, отступая под натиском китайцев, оставлять за собой выжженную землю, разрушенные дома и инфраструктуру.
То, что можно вывезти, вместе с жителями эвакуируется в Москву, европейскую часть России и Европу.
Ученые утверждают,что человек произошел от обезьяны.
Меня интересует когда ОБЕЗЬЯН приходил к Еве,где был Адам? На охоте,на рыбалке или у своей любовницы ОБЕЗЬЯНЫ?
-Гиви, кто такой педикатор?
-Точно не знаю. Думаю, активист ЛГБТ.
Тоталитарные СМИ сообщают: "В центре Москвы разогнан митинг противников демократии".
- Что делать если кошка начнет шипеть?
- Убавьте жар на плите.
Быть пунктуальным холодно.
Кто пытался бесшумно пропердеться, тот примерно понимает работу сцепления.
Если для власти обеспечивать жизнедеятельность населения экономически не выгодно,
то и для населения экономически не выгодно содержать такую власть"
- Вот смотрите. Включаете вы фильм в интернете, а вам пишет: реклама 37 секунд, можно пропустить через 35 секунд. Вас ведь не лишили права выбора? Вам предоставлена возможность отказаться от рекламы?
- Ну... да, в принципе.
- Вот так и устроена демократия.
Избыток порочных недостатков — уже всех достал!
Есть хорошая новость для русских туристов Боширова и Петрова - в крови Навального яд не обнаружен.
-Путин приказал использовать военную авиацию для тушения лесных пожаров в Сибири.
-Надо же, не прошло и полгода…. Наверное, что-то в лесу сдохло.
-Не сдохло, а сгорело - рейтинг Путина.
Плачущиеся о посещении парикмахерской, просто ещё не попадали в цепкие руки радикального стоматолога.
Хороший антилозунг на выборы:
"Как похорошела тайга при____________" (фамилию вставьте сами)
Эстонцы,литовцы и латыши всегда считали ,что в России живут только русские.
Русские тоже разобрались- в Прибалтике живут только прибалты. Мы их всё равно не различаем?!!
По случаю юбилея ВДНХ рассматривается проект возведения перед павильоном "Космос" аллегорического фонтана "Описавшийся Рогозин"
Призывник отдавал долг природе в неположенном месте, где его обнаружил патруль. Пришлось также отдавать долг Родине.
Два грибника в Сибири.
- Лесам отлей кум!
- Отлей кум тем лесам!
Роскачество требует: нужно заклеить камеру и микрофон на своих устройствах, иначе рот заклеит кто-то другой!
"Роскачество рекомендует заклеивать камеру и микрофон ноутбука." Странно, что по вопросу о том, нужно ли заклеивать экраны телевизоров эксперты Роскачества пока не пришли к единому мнению...
37
"Из грязи в мрази" - пьеса о том, как парень из неблагополучной семьи пошёл работать в полицию.
38
- Ты луна моей экзистенции!
- Чего??
- Ну, в смысле спутник по жизни.
39
"Секс - это как сесть посрать. Если уж начал, то иди до конца".
Немного тупая и пошловатая, но в целом безобидная и забавная метафора. Однако рассказать её в компании мне не удалось - меня почему-то начали бить после первой же фразы.
40
Смог смог покинуть Омск, а мэр - нет!
41
Господа правители России. Я не застежка, чтобы всю жизнь сводить концы с концами.
Когда мужик восхищается – Вот это жена!!! – это он точно не о своей.
О том, что одиночество - восхитительная вещь, понимаешь, когда от тебя наконец съехали два месяца гостившие многочисленные дальние родственники из провинции.
Если вы только и можете, что наломать дров, в деревне у вас будет постоянный источник заработка.
Любовь, это когда ты смотришь утром на лежащую без признаков жизни жену, припершуюся под утром пьяной с девичника, и думаешь, не «Скотина!», а «Ты ж моя спящая красавица!»
Птичьи права, это когда в курятнике ты не можешь отказать ни одному петуху.
Детей надо воспитывать так, чтобы вы никогда не знали, где в городе находится следственный изолятор и каковы правила передачи посылок.
- Подскажите, а у вас прошлый раз эта колбаса была по 450 рублей по акции, а сейчас тоже по акции, но по 520. Будет ещё по 450?
- Цены диктует поставщик. Конечно, думаю, будет ещё по 450. Брак-то ведь на колбасной фабрике не редкость.
Утро. Сидит на лавочке утром парень, пьёт пиво. Мимо идёт сосед.
Парень: - Димка, с дежурства? А ты 27 июля махал дубинкой?
Димка: - Вася, да, махал, махал. Майдана тут не будет!
Вася: - А ведь я там был!
Димка: - Да я уже понял! Заплатили, сидишь теперь пиво пьёшь!
Производители смартфонов держат нас на коротком поводке: экономят на длине кабеля.
- Ну вот смотри, есть во дворе авторитетные пацаны. Они годами тусуются на своей любимой скамеечке. Щемят лохов, стреляют бабло у прохожих. Все остальные местные пацаны угощают их пивком, семечками, сигаретами. И тут подрастает новое поколение, которое говорит "Пацаны, подвиньтесь на скамеечке". Как думаешь, что будет?
- Что?
- Сынок, а что будет, мы видим сейчас на улицах Москвы.

Вчера<< 3 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.09:
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
Рейтинг@Mail.ru