Остальные новые анекдоты

Всех дел всё равно не переделать. Поэтому, как заядлый перфекционист, стараюсь за дела даже не браться.

На самом деле старушкам в набитом автобусе реально вообще ехать никуда не надо. Это действуют специально обученные группы контроля общественной морали, члены которых реально физически подготовлены, однако, очень естественно изображают немощь и болезни и проверяют граждан на вшивость в вопросе уважения к старости.

Человек, верящий, что в пельменях за 300 рублей 4 вида отборного мяса, в чае за 35 рублей 3 отменных сорта из Индии, Кении и Шри-Ланки, безусловно всегда голосует правильно.

-Новейшее оружие, о котором говорил Президент в своем послании, действительно существует. Россияне узнают о нем из сводок о ЧП.
-Да, но ебашит оно пока только по своим.

Счастливые выходные - в автозак не присел и шашлык поел.

Кто прилюдно говорит о желании обнять родные берёзки, наедине с собой целует американский паспорт.

Два заики работают на складе. Один решил напугать другого. Тот идет, а этот из-за угла: -Гы-гы-гы-гав! -У-у-у-ой!

Почему в киосках "Российские лотереи" продают презервативы?

Новости Доктора Брауна (Назад в Будущее).
Решение Вашингтгона вернуть Аляску России вызвало небывалые акции протеста русскоязычных жителей самой Аляски. Свободный и вооруженный Юкона народ готов к партизанской борьбе с прибывающими карателями.
На помощь в борьбе за свободу потомкам русских переселенцев готовы прийти потомки североамериканских индейцев и викингов.

Одесса, пляж. Играют дети лет 5-6.
– Маша, а ты меня поцелуешь?
– А что мне за это будет?
– Но Диму ты просто так поцеловала.
– Дима красивый

Наши пенсионеры, так же как немцы и японцы, после выхода на пенсию могут себе позволить путешествия по городам России.

- Скажите, это очередь на ПМЖ?
- Нет, просто в М и Ж.

Выглянув в окно, Штирлиц заметил кого-то затаившегося в кустах, наверное обида подумал он.

Захотел стать либералом, а где находиться магазин "Все для либерала" не знаю. Я уже и людей спрашивал, отправляли, но они какие-то странные.

ГРУСТНЫЙ АНЕКДОТ
В рамках программы заботы о малом бизнесе сапожнику Василию государство заботливо оплатило приобретение он-лайн кассового аппарата и строго-на-строго, под страхом штрафа, обязало им пользоваться, приняв на работу кассира-операциониста, купив электронную цифровую подпись, заключив и оплатив договор с оператором фискальной памяти, а также, для облегчения ведения своего бизнеса в новых комфортных условиях, настоятельно посоветовало принять на работу ещё бухгалтера и юриста. Василий заботы не оценил.

Навальный сидит в тюрьме в одной камере с отпетым уголовником. Тот спрашивает:
- За что тебя? Ты кого-нибудь убил, обокрал, покалечил?
- Нет!
- Так за что?
- Наверное, за то, что народ считает меня героем!
- Да... А меня все считают жутким злодеем... Интересно, всё-таки, устроен мир: и злодеи, и герои в итоге попадают в одно и то же место!

В Вашингтоне пройдет митинг за допуск независимых кандидатов на выборы в Мосгордуму и отставку Собянина.

Если Бузова откажется петь на фестивале в парке Горького, он может установить новый рекорд посещаемости.

Япония на своих картах обозначила Курильские острова как японские.И все японцы отметили это и дружно восхитились!
Россия в отместку на картах обозначила всю Японию как российскую территорию.И все граждане России этого даже не заметили!

В детстве мучил меня один парадокс - если я чего-то не понимаю, на меня орут, что я тупая, а если я объясню кому-то что-нибудь, и они меня не поймут, то на меня опять наорут, что я тупая.

Представьте, что вот возвращается Колумб, рассказывает что открыты какие-то новые земли и всё...
На правительственном уровне тишина, никто туда не рвется, Колумба конечно обьявляют национальным героем и потихоньку про этот случай начинают забывать, проходят десятки лет и периодически то одна страна то другая делают заявления, что вот когда нибудь и мы сплаваем, и опять тишина...
Над теми, кто в недоумении задают вопросы, просто смеются и обьясняют, что это дорого куда-то плыть, да и смысла нет - уже плавали ведь.

Жил-был мэр. И была у него мечта: выложить бордюрами и плиткой слово "СЧАСТЬЕ". Чтоб из космоса было видно! Но раз за разом с МКС приходило сообщение, что опять гастарбайтеры выложили Ж**А. И приходилось всё заново перекладывать.

Дочь проститутка опозорила семью, выйдя замуж за ефрейтора.

Если куришь дорогие сигареты с верблюдом на пачке, ты точно не баран в этой жизни.

- Алло, это Владимир Владимирович? Здравствуйте! У меня есть бизнес план. Не поможете мне?
- А в чём суть?
- Да продать на аукционе осла, мотодельтаплан, афмору, щуку, батискаф...

Хлопнула мышеловка.  –Пошли матюки в мой адрес. –  Неужели говорящая мышь? – Нет, оказалось, что это сосед одновременно с хлопком начал крыть меня за то, что машину поставил близко к его воротам .

Протест вроде бы уже выплеснулся на улицы, но ... опять все сели за компьютеры, чтобы публиковать личные данные противника.

Уважаемые покупатели, в нашем магазине акция: при покупке от 1000 рублей кассир не спросит о пакете.

- Следственный комитет пригрозил уголовными делами за участие в мирных прогулках после согласованного властью митинга на проспекте Сахарова.
- Вот бл@! А как же домой-то идти?
- Телепортироваться через автозак!

- Побрился налысо, мужики стали чаще заглядываться.
- ...
- Бл@ть, с подозрением!

- У вас в графе семейное положение написано "Как у товара по акции "1+1". Что вы имеете ввиду?
- Постоянно нет пары...

- Тольятти получит 666 миллионов рублей на капитальный ремонт старых дорог.
- И поднялась же у кого-то рука, чтобы напомнить, что место проклятое!