Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит у себя в губернии губернатор. Правит губернией, горя не знает. И сообщают ему, что идет по губернии его некий шаман, и что мол собрался тот шаман в Москву злой дух изгонять то ли из Кремля. то ли из того кто в Кремле... "Бред какой то" подумал губернатор, а потом вдруг испугался - что делать то? Здравый смысл подсказывает , что нет в том шамане опасности на для Кремля, ни для того кто в Кремле. Так что пусть идет - если и дойдет так пусть там в Кремле и решают. А вдруг этот шаман и правда чё учудит в Москве? Ну или подумают в Кремле, что шаман учудить что то сможет... Тогда с него - с губера и спросят: как мол ты мог такого опасного экстремиста у всех на виду пропустить в Москву? И несдобровать тогда нашему губеру.... Арестовать его - шамана? так засмеют... тоже не выход!
Так что похоже повезло шаману - не убили, похоже психушкой отделался....
- Едем с сыном маленьким в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит "Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина". - Ну и в чём разница? - Оказывается, российский автопром - это бибики, а иномарки - машины!
В относительно давние времена был у меня телефон Нокия 3510i(название не факт, не помню точно уже, но экран цветной). Долго был. У всех уже круче были, а у меня всё он же. Друзья прикалывались, а я нет. Только когда новый сотик практически вынужден был купить, объяснил причину. Под крышкой корпуса той Нокии, ну та, которая аккум закрывает, запросто входила сложенная крупная купюра. ИДЕАЛЬНАЯ ЗАНАЧКА!
Знакомая работает в аптеке, зашел спросил таблетки от простуды, она подала упаковку, спрашиваю у неё: помогают хорошо?
- нам ( аптеке) очень хорошо! Отвечает она.
Итог: чем хуже населению зимой, аптекам только лучше. Теперь понятно стало кто проспонсорил прививки от простуды ( хотя любой врач скажет что от простуды привится невозможно, надежда только на ваш сильный иммунитет)
Случайно включил интервью Хабиба Нурмагомедова. На вопрос о своем дне рождения он ответил - а зачем его отмечать, ты же стал на год старее и ближе к смерти. Вот маме я обязательно делаю подарок. А себе - незачем.
Скажите вы, не бойцы и якобы мужчины, а кто из вас в свой день рождения дарит подарки матерям?
Быстро пробегаю глазами ленту новостей: "Весь прошедший день российский спортсмен N пьянствовал на Чемпионате Мира..." Первая мысль: "Да как так-то! Совсем уже охренели! Ниже только дно!" Перечитываю. Оказывается не "пьянствовал", а "первенствовал".
К нам приходила коллега жены, чмошница, которая учила всех и вся. Доставала меня до самых потаёных тараканов, которые мечтали убить кого-нибудь. Ещё и ходила в таких крокодилах, что мой кот НИКОГДА не ссавший мимо УНИТАЗА, однажды ей в один ботинок нассал, а в другой - насрал! Скандал вышел за пределы разума. А уже ночью жена призналась, что сама солидарна с котом. Но он всё высказал намного кАлоритнее!!
Я и забыл об этом случае, а вчера уже бывшая жена - вспомнила. О Коте, давно почившем, разговор зашёл... Посмеялись!!!
P.S. Я очень люблю тебя, Штрих! Котик мой наилучший! (О нём в рассказе - "О доверии")
Не пейте на вокзале Было это в благословенные 90 когда на вокзале можно было и рюмочку пропустить и девочку снять хорошие были времена. Договорились мы с друзьями на дачу поехать к одному нашему другу. Я был ответственный за водку. Купил заранее была такая с названием Белый орёл . И утром поехал на вокзал . Надо было на электричку а там объявили отправление задерживается. Вот я в привокзальный буфетик и зашел Купил рюмочку с котлеткой пристроился за столик стою выпиваю закусываю. Подкатывает ко мне парень слова за слова он пойдём выпьем тут не далеко стоит поезд дальнего следования а там проводница своя баба пустит посидим.Пошли а у меня 5 бутылок водки в сумке. А с ним у халдея бутылку. пришли зашли в вагон проводница пустила. Мы с ним уселись тяпнули эту бутылку. Мало показалось я ещё одну достал. Ну а потом наверное ещё... Просыпаюсь я в вагоне поезда а рядом на полке парень спит а поезд идёт... Я его толкаю он - Слушай где мы - А хрен знает - Пойду узнаю выходит из купе и быстро назад вернулся -Ты знаешь мы как то в двухместном купе оказались а поезд толь ко что от Вологды отчалил Как мы оказались в этом купе почему в Вологду едем так и не поняли а вот водки у меня в сумке не осталось . Вышли мы на ближайшей станции название ещё такое Харовск Денег нет как в москву ехать И вот мы на таварняке до Вологды потом на перекладных до Москвы сутки ехали без денег Теперь мы с ним лучшие друзья
Мир шагнул далеко назад, установив в кафе и ресторанах городов «цивилизованной части социума» пароли на сортирах.
Ходят слухи, что феминистическое движение начиналось с борьбы женщин именно за это. Предотвратите угрозу национальному самосознанию! Не вынуждайте людей взламывать пароли.
Ваше мнение может стать известно властям. А вдруг. Надо же хотя бы иногда проявлять гражданскую инициативу. Прямо тут. Голосовать не страшно. Страшно молчать, когда гости нашего города пытаются выучить русский по надписям на чекам.
Чашка кофе за чашку мочи – не слишком ли высокая плата за то, чтобы в туристических справочниках всего мира наш город выглядел хуже стран, где для всех и каждого есть еще и по биде.
Бизнес немилосерден.
Только государство способно решить эту проблему путем честного, не предвзятого и беспристрастного тендера.
Проявите свое гражданское самосознание! Уклонение от голосования может вынудить власти принять тоталитарное решение единолично.
Не будем выносить этот вопрос на обсуждение на прямой линии с Президентом.
Мы способны решить его сами, подумав и рискнув, гордо и честно, прямо здесь и сейчас, ответить на вопрос:
«Нужны ли нашим городам общественные туалеты, уровня дизайна старого доброго московского метро, с зеркалами и красивым кафелем от национальных производителей, гармонично вписывающиеся в архитектурный облик города, и коробкой с надписью «Оставьте, сколько не жалко».
Вспоминали с другом студенческий стройотряд. Туда поехали представители нескольких институтов. По завершении, был небольшой выход на природу. Там у него, видимо под влиянием алкоголя, началась дружба, с девушкой из другого института. Как иногда бывает, закончилось дружеским сексом. Вернувшись домой они не встречались, только обменялись телефонами. Он ужинал с родителями и ел свою любимую жареную картошку, когда зазвонил телефон. Он поднял трубку. Это была девушка из стройотряда. Она сказала, что после их секса, у нее странные чувства. Сейчас вместе с папой они у психолога, нужно чтобы он ответил на некоторые вопросы. Жареная картошка, которую он жевал, вдруг стала холодным мороженым. Он что-то промычал, чувствуя взгляды родителей и положил трубку. Больше она не звонила, а он тем более. Еще несколько лет после этого он боялся продолжения этой истории, но ничего не было. Только спустя несколько десятков лет он смог рассказать мне про это. Я вспомнил ее. Так неужели ты смог с ней сделать это? Поэтому с тех пор почти не пьешь.
Девы! Когда муж уезжает в командировку, давайте точные указания, что он должен привезти. Переписываемся с подругой. У обеих сегодня вернулись мужья из командировок. Она наказала селедку и сыр из Амстердама. А я, дурында, у моего ничего не просила. В результате она сейчас дегустирует голландские сыры, а мне привезли из Китая недовольное лицо.
Привели племянницу из садика. Девочке 2,5 года. Болтушка ещё та. Ходит туда первую неделю. Спрашиваю её : "Как в садике дела? Спала на тихом часе?". Отвечает: "Да". Спрашиваю: "Не обосала постель?". Она: "Обоссала". "Ну ты и ссыкуха": говорю. Отвечает со вздохом: "Да мы там все ссыкуны".
Погода была прекрасная и Синюхин устроился прокладывать кабель. Но надо было пройти обучение и получить допуск. Тем временем настала осень. Холодный ветер срывал последние листья, земля болезненно набухала под тяжестью дождя. И вот Синюхин стоит с лопатой на краю залитой грязью траншеи…
Всем доброго.Перед историей-несколько мыслей.Первая-все,что я излагаю для Вашего внимания происходило на самом деле,ничего придуманного.Даю слово.Второе-уважаемый Пирамидон,я раннее писал о том что не могу отвечать на комментарии по техническим причинам,аккаунт создавался Бог знает когда,а я тупо забыл пароль.На счёт того что ходить Вам поздно вечером или нет-давать совет не имею морального права,воспитание не позволяет,почитать старшего по возрасту научили родители.И в тоже время я считаю что если ты не способен защитить свою женщину-не хер гулять поздно вечером,на улице всякое происходит.Извините,если что не так.Да,еще.Вы все время тут акцентируете внимание на том что Вильгельм Тель и Ворошилов вместе взятые рядом с Вами просто лохи печальные.Так Вы не один такой-мне приходилось стрелять из Ревнагана 1913 года,Зиг Зауэра 1907 года,никелированного Вальтера 1942 года и т.д.В повседневной жизни,чтобы от лохов отбиваться,пользуюсь обычной горизонталкой(дозвiл на зброю в наличие),для мега наглых лохов-турбированные Диаболо.Хорош хвастаться))Взрослые люди,а в комментах то Глоки,то самодельное литьё,то резьба какая-то сверхмодная))То что Вы и Чикаго95 крутые парни-я уже понял.Просьба-не хамите.Ибо не быкуй,да не быкуем будешь.Теперь история.Было мне 15-ть...В пятницу,после плановой тренировки в раздевалку зашёл Михалыч,тренер,и говорит-завтра не хотите позаниматься?Я понимаю,суббота.Разговор есть.На тот момент нас осталось трое-Вова(о нем будет отдельный рассказ,человеку ДВАЖДЫ выносили приговор о пожизненном заключении,сейчас свободен),Дима(сейчас прячется за границей от Вовы) и я.На тот момент мы были друзьями...Мне так казалось и я свято верил в это.Гуд,пришли в субботу,ключ от зала знаем где,колотим по мешкам,потеем...Нарисовался Михалыч-парни,надо поохранять арбузное поле,денег заработаете.Есть желание?Да не вопрос-лето,дома ничего не держит,плюс ПЕРВЫЕ заработанные деньги.Приехали,караулим...Скучно.То с местными зацепились,поколотили их,то главного инженера колхоза а за одно и главного механика отпиздили,потом два дня в городе отсиживались,пока порешали кто виновен...Вернулись.И тут как-то Вова заворачивает тему-зарплата у нас небольшая,а арбузов много-на всех хватит.Короче,пацаны,ночью надо загрузить "КамАЗ",заработаем.Отлично,за тем и ехали.Все складывается.Машина пришла,до нее метров шестьсот-семьсот.На пути к ней две или три траншеи для полива.Ночь,ни хера не видно в метре от тебя.Арбузы носили в мешках.Я один раз оступился,упал в эту траншею,мешок сверху на меня...Больно,блядь.Под финиш уже ничего не хотелось-ни арбузов,ни денег,ни нового джинсового пиджака,о котором были только мечты.Справились.Пришли в палатку,поделили бабло.Крайняя фраза в истории да и в общем смысл.Мой друг Вова присел на кровать,задумался и говорит-теперь,Магила,я понял что значит пиздеть-не мешки тягать.
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?