Повторные анекдоты

Думаешь, что любишь все живое. Ночью все живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.

Человек рождается с криком, умирает со стоном, так надо хотя бы жизнь прожить со смехом.

- Вы в семье почитаете старших?
- А чего их читать? Они ничего не пишут!

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

Один мужик пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать-природу, про то, что её нужно беречь и лес пилить не хорошо... В общем, посадили мужика. Пилит лес в Сибири.

-Гриша! Куда идешь?
- Укол делать.
-В больницу?
- Нет. В жопу.

Гаишник останавливают машину. Смотрит на водителя, спрашивает:
- Вы пили?
- Ну опять этот вопрос: "Вы пили?". Почему никто не спросит: "Вы ели?"

В классе учитель собирается провести опыт с электричеством.
Голос с задних рядов:
- А не ебанет?
- Да вроде не должно. Кто сказал? Встать!

кто были украинцы русским - друзья или братья?
Конечно, братья, друзей же выбирают.

Американский президент, во время инаугурации, кладет руку на библию. Зато наш - кладет на конституцию

Пацаны, прорвёмся! — шептал сперматозоидам презерватив.

Жена засыпающему мужу-программисту:
— Милый, прохладно. Я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его...

​- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

​— Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
— Подержи пиво. Пойду поссу.

Хорошо погулял - это когда просыпаешься на 3-и сутки на полу и видишь что ты уже обведён мелом.

-Мама,помнишь,ты говорила,что если я получу четвёрку,то буду гулять целый день?
-Помню,а что?
-Ну,сегодня я буду гулять полдня!))

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет крепление лямок у парашютистов. Подходит к одному, поправляет лямки которые проходят между ног и спрашивает:
- Яйца то не жмут?
- Нет!
- Как зовут?
- Оля!

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом стоит девушка с небритой подмышкой держится за поручень.
Наркоман ей:
- Слыш... балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

При выборе профессии, пожалуйста, учитывайте, смогут ли ваши коллеги по цеху организовать флешмоб в вашу поддержку в случае уголовного дела.

Идет мужик. На заборе висит объявление "Лечу от болезней".
Мужик подумал: "Лети, лети, все-равно от всех не улетишь!".

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...

— Сколько у нас товара на складе?
— Не знаю я.
— Ну примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи...
— Да хрен его знает!

Босс распоряжается:
- Стол заменить, сейф в тот угол, телевизор в этот, диван убрать...
Секретарша:
- Иван Иваныч, меня что, увольняют?

Жена говорит мужу:
- Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
- Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.

Если понедельнику сменить название на "предварительная пятница" или "тестовая пятница", то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...