Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 сентября 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Два пьяных друга. Один хвалит свою жену: - Жена моя очень хорошая. Вот скажи, тебя твоя, как моя, хоть раз любимым Толиком называла? - Нет. - А почему? - Потому что я – Валера.
В столице Кубы Гаване завершили реставрацию купола Капитолия. Как известно, деньги на это, 642 млн. рублей, были выделены из российского бюджета. Россияне, продолжая водить своих детей в школы без туалетов, очень гордятся новым Капитолием в Гаване.
4
Знаете ли вы, что если каждый выдавит из себя раба, население России увеличится вдвое?
5
Соловьев объяснил, почему по ТВ обсуждают Украину, а не пенсии: "цифры смотрения были очень невысокие" Браво Помётыч! Никто ещё так тактично не называл целевую аудиторию дебилами.
6
- Слышали, коллега, "Ночные волки" хотят сделать свой фестиваль круглогодичным. - Ничего удивительного, я бы тоже еб@нулся, когда вживую увидел Путина на мотоцикле.
Горбачев, Ельцин и Путин радикально изменили жизнь в нашей стране. Однако почти никто из их детей и внуков почему-то не остался жить в том государстве, что они перевернули с ног на голову.
9
Союзмультфильм снимет продолжение известного мультика «Малыш и Карлсон, который живёт за чертой бедности».
10
Пообедав в столовой, поправив на руке часы за 8 млн. рублей, лениво прочитав текст на экране золотого Vertu сообщение от банка о зачислении 400 000 рублей аванса, депутат ГД сыто отрыгнув, направился в зал заседаний думать об улучшении жизни граждан.
11
- Хорошего человека должно быть много. - Все равно на всех не хватит.
- Сколько в наше время развелось новых профессий, Иван Никифорович: блоггер, мерчендайзер, риэлтор. - И не говорите, я бы всех этих тунеядцев выселил за 101 километр, как в наще время.
А ведь доведись команде ЦСКА - чемпиону страны - скрестить клюшки со "Сборной звезд хоккея" во главе с Путиным, хваленые профессионалы одержали бы унизительное поражение, а легендарный бомбардир под 11-ым номером отгрузил бы им полную кадушку шайб...
Учитывая дикое количество тупых неадекватных водителей и никакущую работу GPS-ориентирования в приложении, предлагается переименовать Яндекс.Такси в Уяндекс.Соси
Нам так подробно рассказывают о том, как ураган Дориан надвигается на Америку. Это так трогательно. Ведь аиериканцы испереживались, следя за наводнением на нашем Дальнем Востоке...
18
задача: у компании 1 ларек с мороженым на взлетном поле, за прилавком 2 года подряд сидит топ-менеджер по продажам компании. вопрос: сколько сотрудников служит в этой компании?
19
сначала возле дома скрипалей прошли петров и боширов, а потом из дома вышла мороженщица с 2 холодильными камерами на колесиках
20
- Реджеп, на-ка скушай мороженку. - Очень вкусно, Владимир, а если я еще один твой самолет собью, ты купишь мне еще одну порцию ?
- Дорогой, что за фигня!? - Что случилось? - Тебе позвонила какая-то баба и спросила, все ли в силе по вашим с ней планам на вечер! - Да это друг мой, Серега-пранкер!
-это памятник пушкину - а муму кто написал? -тургенев - вечно у нас в россии так. выбирают собянина а протестуют против путина
27
- Исаак, как ты думаешь, почему оппозиции не согласовывают акции внутри Бульварного кольца, а раз за разом отправляют протестовать на проспект Сахарова? - Не для того люди Москву увеличили и центр расселили, чтобы у них под окнами не пойми кто по выходным горлопанил.
Все пенсионеры России являются акционерами, абсолютно все! Небольшая группа, элитная,- обладатели АКЦИЙ банков, корпораций, предприятий. А основная группа, создатели материальных и духовных ценностей, вынуждены покупать всё со скидкой, по АКЦИИ. Акционеры...