Повторные анекдоты

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе,
потому что подошла его очередь в детский садик.

— Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться.
Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

Если вам холодно, то ведите себя теплее.

(Эрих Мария Ремарк)

Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко.

Едут два айтишника в автобусе:

- Прикинь, у меня вчера мать умерла! Пол ночи с ней ебался - даже не пикнула.

Друзья поздравляют Владимира Соловьёва просят передать для него песню "Вечерний звон".

В отличие от СССР в РФ нет проблем с мясом и маслом.
Правда, мясо пушечное, а масло пальмовое.

Вечером муж смотрит телевизор. Жена выходит из ванной в одном халатике:
- Пойдём в кроватку…
- Хочется фильм посмотреть!
- А какой фильм?
- Эротический…
Жена распахивает халатик:
- Я сама могу показать! Смотри! Ну, как?! Я хуже телевизора?!
- Хуже...
- Чем же я хуже?!
- Телевизор можно выключить, переключить… А тебя потом хрен переключишь!

Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.

Не стыдно смотреть на обнаженную женщину. Стыдно не получать от этого удовольствие...

И как эти темные круглые дуры ухитряются стать такими высокими стройными блондинками?

Расскажу как услышал, в неторопливом духе советской эпохи.

Прибыл в воинскую часть суровый генерал-инспектор. Ужас всех Вооруженных Сил. Целый день искал, к чему бы доебаться. А хрен там - часть элитная. Сплошь богатыри. Охраняют и готовы запустить в любой момент Страшный Пц Супостату. Строем шагают - хоть щас на Красную площадь выводи. Всей коробкой. Калаши, кузькин папа сверкают в полной исправности. Сколько по сортирам ни лазил - блестят, как у кота яйца. Но у генерала почерк - хоть один недочет он обязан выявить. Иначе нафига ездил.

Дождался жары, послал всех в кросс по пустыне, в полной боевой выкладке. Расчет верный - хоть один зольдатен, да отстанет. Но вот облом - в норматив уложились все. Лег генерал спать в досаде.

Наутро просыпается - стояк каменный. Вызвал дневального, стал наводить справки - какие тут поварихи, врачихи, али хоть библиотекарши водятся. Не, ни одной в части нет. Вышел на построение, рявкнул:
- Солдаты! Объявляю благодарность всем. Ни одного замечания не напишу, обещаю. Но одного только не понимаю - как вы тут без баб обходитесь. Скажите честно, как решаете проблему. Иначе не складывается у меня представление об идеальной воинской части.

Загомонили солдаты.
- Так это, тащ енерал.. У нас же верблюдицы есть. Целая дюжина. Воон там, за сараем припаркованы. Нам хватает.

Генерал, сам богатырского сложения чувак, охренел всё ж таки.
- Ну вы блин даете.. Не верю, пойду проинспектирую. Под силу ли такая мощь настоящему мужику?
Ушел озадаченный.

Какое-то время из-за сарая доносится рев то ли разгневанных, то ли восторженных верблюдиц. Наконец оттуда слышится пинок копытом и вылетает это чудо в лампасах, всё оплеванное. Встает и обращается к строю:
- Ребята, я ж с ними и так и эдак.. С добром пришел, предварительные ласки затеял. По самое плечо, мля. А они ни в какую. Как вы с ними управляетесь, черти?!
- Так верхом на них садимся, тащ енерал. И в путь. До ближайшего кишлака всего пять километров..