Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На хвост упал он, как обычно, И было весело вполне. Шел разговор там о «Пшеничной» И термоядерной войне.
Но вот и пиво на исходе, Пора из бара уходить, Но есть волнения в народе, Им надо что-то порешить.
Решить практически сумели Вопрос под номером один: Немножко, в общем, пошумели, Решили – Лёхе в магазин.
А магазин, что чисто поле, И нет «Степного» даже там, Тут хошь не хошь, а поневоле Мотор поймаешь, знаю сам.
И вот в общаге, нашей базе, Достали хлеба, сала шмат. Как хорошо идет, зараза, Не то что гадкий «Аромат».
Вот обо всем поговорили И наконец-то улеглись… Как хорошо студенты жили! Зачем в Ростов мы подались?
12.11.81
Создано в стенах военного училища, где имело место значительное ограничение прав и свобод граждан. В часы самоподготовки нужно было сидеть и делать вид, что постигаешь мудрость, например, марксизма-ленинизма. Пробовали? Замечательно. Тогда поймете желание повитать мысленно в других областях. Так вот, до этого я обучался в мирном институте, на радиофакультете. А на 5-й курс нам предложили перевестись в военное училище. В наших войсках не хватало грамотных инженеров (а вовсе не замполитов, постигших те самые глубины марксизма-ленинизма), вот и делали такие наборы.
Немного исторических подробностей для ясности. ГПНТБ - Главная Публичная Научно-Техническая Библиотека г.Новосибирска - находилась на другом берегу р.Обь. Вечерами мы в нее ездили заниматься. До 2100, когда она закрывалась. Недалече от ГПНТБ находилось еще одно заведение, тоже ГПНТБ - Главный Пивбар На Том Берегу, который работал до 2200. Очень удачная раскладка. В те суровые времена нужно было на входе заплатить 1 рубль, за что получить 2 кружки пива и на оставшийся полтинник - убогую закуску. А дальше - гуляй, как хочешь и можешь! Дальше, водки в магазинах не было, но она была у таксистов, понятно, подороже. "Аромат" - часть названия вонючих дешевых вин.
Ну что же - бравая дивчина! И нету никакой причины Места грибные утаить, С тобой их хочется валить! Тебя бы взял в любой поход, Сидел бы дома Шурик кот, Я б сам тебя вводил в экстаз, Когда грибов уж полный таз, Своими баснями о времени, Когда я был младого племени, Когда имел еще я выбор, Возможно, оказалась ты бы Моей газелью велоногой. Пошли бы мы одной дорогой Вплоть до последнего порога! Однако, вот как растащило, Что перешел на стихомыло! Спасибо, что растормошила, И мы общались очень мило. Хотел я перейти на прозу, Но неожиданную дозу Я все же выдал, как и розу, Мы скажем вместе - нет морозу! Добавим еще нет - склерозу! О чем же я? Куда я еду? По тормозам пора уж деду!
32 человека пострадали во время давки в очереди за огурцами к бабушке Вере, которая отдавала их по 15 рублей за кило, а не по 16, как ее соседка баба Нина.
- Гиблое дело вы затеяли. Так подметил Силантий Андреевич лежа в углу старого сарая, со связанными руками и ногами, и глядя на свою тёщу Олимпиаду Сергеевну точившую тесак на самодельном точиле.
Разговор двух замужних подружек. — Мне кажется, что баскетболисты плохие любовники. — Это ещё почему? — А как их с таким-то ростом прятать в шкафу или под кроватью?
Студент Иванов отпрашивается с занятий у молодой преподавательницы. - Можно я сегодня уйду пораньше с практикума? - А что случилось? - Понимаете, у парня день рождения... - Иванов, у вас есть парень?
Мы все рождаемся равными, но у девочек год идет за два. Когда они уже дорастают до статуса девушки, то как бы не казались маленькими и хрупкими, мозги у них существенно сильнее. В 17 лет был на море с родителями. Познакомился с девушкой моего возраста, тоже отдыхающей. Все шло хорошо, и уже к вечеру у меня были серьезные основания рассчитывать на секс. Причем у меня это был бы первый. Когда сидели на мраморной скамейке, в глухом уголке парка, я смог снять с нее большую часть одежды, состоявшей из одного сарафана. Но неожиданно получил отказ, с разъяснением, что ей еще детей рожать, и голой жопой на холодный мрамор она не ляжет. Мы еще какое-то время сидели и обнимались, но ничего другого придумать не смог. Похоже она ждала дальнейших предложений, но так и не придумал. На следующий день она уже ходила с другим. Сейчас вспоминаю об этом со светлой грустью, если можно так сказать. Как же много сложного пришлось узнать потом об отношениях с женщинами и платить за это. А говорят, что только девушки гордятся и вспоминают свою невинность. Это не так.
- Понимаешь какая штука, я тебя, конечно люблю и уже сделал предложение, но... Я женат, у меня двое детей. Ещё у меня алименты от трёх прошлых браков. Меня разыскивают за побег с зоны строгого режима. И когда меня повяжут, а меня повяжут, то к пятнашке за расчлененку накинут ещё года три. Да и ко всему прочему я люблю варёный лук. - Лук? Луууук?! Ну ты и мразота!
Реальная история. Провинциальный казахстанский городок, конец 90-х. По местному рынку идет бабуля, на ходу рекламируя свой товар: - Покупаем средства: от крыс, от тараканов, от моли! От крыс, тараканов, моли! Рядом проходит мужчина: - А от тёщи есть?..
Психолог. Этим летом в пяти минутах ходьбы от меня открыли новый парк на территории двух полуостровов, выдающихся в Ямайский залив в Нью Йорке. Особой красоты там пока нет- в основном дикорастущие деревья, кустарники и трава, но близость океана и чистый воздух привлекают многих любителей природы. Передвигаться по парку можно только пешком или на велосипедах, которые здесь сдаются напрокат бесплатно. Решил и я вспомнить молодость и покататься по парку на велосипеде. И все было бы прекрасно, но выезжать на 75-ти метровую гору в центре парка в мои 70 лет было уже тяжеловато, хотя вершину я всё-таки покорил! С вершины открывается красивый вид Манхэттена и у меня появилась идея купить себе велосипед с педалями и электрическим приводом: по парку я буду кататься, крутя педали, а на гору выезжать с электротягой. Супруге моей эта идея очень не понравилась: во-первых в моём возрасте кости срастаются долго, а во-вторых велосипед будет занимать много места в квартире. Я ей пообещал подождать до весны, ну а если не загнусь к тому времени, то, идя на компромисс, куплю складной электровелосипед. Бедная женщина не догадывалась, что он тоже не будет выглядеть привлекательно, даже сложенный вдвое! Прошло пару месяцев. Поразмыслив на холодную голову, я пришёл к мысли, что супруга права, но ей признаться в этом ещё не успел. А тут очень кстати подоспел Apple со своими новыми айфонами! И вот однажды, сидим мы с супругой за столом после ужина, попиваем вино - приятная, расслабленная обстановка и я, как-бы между прочим, рассказываю анекдот:
«Муж спрашивает жену: - А можешь ли ты мне сказать что-нибудь такое, чтобы оно меня и обрадовало, и огорчило? - Ты в постели намного лучше, чем наш сосед! - ответила она»
Посмеялись мы, а я и говорю: - А хочешь я тебя тоже и обрадую, и огорчу? Супруга настороженно на меня посмотрела и кивнула. - Я передумал покупать велосипед и лучше вместо него куплю себе айфон. Она облегченно засмеялась: - Ну раз ты такой хитрый, то и мне тоже айфон покупаем, что я лысая? Так в семье снова восстановилась идиллия и заодно решился вопрос с подарками на наши дни рождения.
