Общий выпуск

понаехали!

смысл кажлого новогоднего обращения путина к народу описал ещё киплинг в "маугли":
-"вы слышите меня,бандерлоги ...."
-"о,да ....мудрый каа"

Проходная

Заметить будет, думаю, не лишним -
Ведь это же позор, средь бела дня,
Когда в стране, фашистов победившей,
Бомж греется у "вечного огня"

Говорят, чиновники и депутаты иногда рассказывают друг другу
смешные анекдоты про честных людей.

Опытная проститутка знает о своем постоянном клиенте всё, а он даже не знает, как ее настоящее имя.

Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
- Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
- Не понимаю, на что вы жалуетесь, - удивляется заведующий. - Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
- Простите, но я сдавал в чистку брюки.

Человека видно по работе, птицу видно по по(л)ету, фирму видно по чистоте туалета.

Вот было бы круто, если бы перед выпусками новостей писали: «Внимание! Все события и герои вымышлены. Любые совпадения с реальностью случайны»
©

В отношениях с женой и любовницей, как в задаче со встречными поездами: главное, чтобы они не встретились.

Поправить легко- исправить тяжелее...

Краткий итог футбольного матча Россия - Бельгия, каким его видят комментаторы МатчТВ.
-Сборная России успешно вышла на Евро 2020.
-Наши парни боролись все 90 минут, а бельгийские футболисты только и думали об обратном рейсе.
-Сборная России не рассматривает Бельгию как сильного соперника, поэтому не задумывалась об обороне.
-Сборная Бельгии ничем не смогла ответить россиянам на пропущенный гол.

-Не подскажете, с каким счетом завершился матч?
-Да вы просто не патриот.

Деградация

Люди ждут полдня врача в очередях
И лекарства вытрясают из провизора!
Власть трясёт щеками бодро в новостях! -
Не смогли - так пошли вон из телевизора!

Как у недееспособных из рук валится,
В рот кусок не влазит, много лет подряд!
Журналисты с голубых экранов скалятся -
Со свиным-то рылом, да в калашный ряд!

В Думе кнопок “как сказали нам” нажатие,
Надзирающих до чёртика структур:
Роснадзоров, оперов, прокуратур -
Непомерное засилье бюрократии!

Экономика, как лошадь на убой,
Если сдохнет - кто-то сменит место жительства!
Все – эксперты! тарахтят наперебой:
Равнодушие, лукавство, попустительство!

Перспектива – клад найти в лесу!
И “держаться тут” – рекомендация!
А диагноз я произнесу:
Управленческой системы деградация!

Обычно упрямство - это упорство с негативным зарядом.

Состояние аффекта

В наше время у Моисея в статусе было бы написано "тревел-блогер", а у Ивана Сусанина - "специалист по выживанию".

После того, как на семейном совете было принято решение – кто кота кормит, тот за ним и убирает, наш пушистый засранец был обречен.

Приехал Д.А.Медведев в город Тулун, узнать как идут дела по восстановлению после затопления. Встречает его мэр. говорит:
-Всё хорошо, компенсации выплачиваем, жильё строим, людей переселяем...
Д.А.:
-Пойдём, поговорим с народом.
на площади столпились люди. Д.А.:
-Как у вас дела? Как работает местная администрация?
Голос из толпы:
-Материться можно?
- Нельзя, мы же приняли закон. запрещающий оскорбления официальных лиц.
- Ну тогда нам сказать нечего.

Слава опьяняет – не каждому она по силам.

Современный человек купается в волнах СВЧ.

О нищете россиян …

Причина нищеты проста:
«Банкиров» стало до черта!
Они «родились» у Казны …
И на виду большой страны

Европе показали «хватку»:
Сосут народ свой, словно матку!
Отбили тягу к производству!
Уж ВВП ползёт к погосту

С нечеловеческим лицом, -
Мы скоро в «рай» с ним попадём!

Акындрын – 18.11.2019

Если уж и посылать человека подальше, то так, чтобы он ощущал себя послом, а не бандеролью!

На выезде на природу с ночёвкой трудовик Сидоров, недоливая пиво в стаканчики, объяснил 11-му Б классу что такое инфляция, а физрук Смирнов, забрав себе пол ящика, что такое налоги.

... и я воздвиг СОРТИР. Сортир с водоснабженьем!
К нему не зарастет народная тропа.
Сидящий всяк на нем, вслед по-за облегченьем,
Духовно выше станет Лександрийского столпа...

Жить нужно так, чтобы контекстная реклама не предлагала, а просила.

Свобода слова всем несёт потери и урон,
об этом можете узнать у каркнувших ворон...

Две тыщи двадцатый - красивая дата!
жалко живем мы совсем не пиздато!

Потерпел катастрофу новейший российский беспилотник Орион весом в 1 тонну.. На земле никто не пострадал. О состоянии экипажа беспилотника не сообщается.

Чаще всего побеждает японская электроника. Просто потому, что она сейчас мало у кого есть, но много чего записывает.

Хочешь обратить на себя внимание-подыми вопросы экологии.
Хочешь, чтобы о тебе все говорили-стань участником Дом-2.
Хочешь, чтобы о тебе все забыли-гони на президента.

ПЕРЕПОЛОХ
Переполох в семье у Шмеерзона-
он женит сына Соломона.

Такое видел я на Балтии, на льдине
на ловле корюшки-и вовсе не переполох.
Коль льдина начинает расползаться,
ведь эсты-это все же люди-
никто не хочет показать,
что уж готов уср...ся.

Не то украинский парламент-
у слуг народа первый наступил понос,
когда лишь сдали первый взнос.

Но есть еще украинский ведь люд,
кто не спешил поехать, когда паны
из Польши (паны-то хоть паны)-скорее лохи позовут.

А лилипут не наш ведь свирепел еще
при инаугурации-
ведь не отнять у крыс и у артистов классный нюх-
они провал спектакля за год чуяли на дух.

Вся шелупень- Портновы, Трубы тут на Пороха наехали-
позор хотят в тумане скрыть-
банкротство Зели, Бени уж в истории-
и морды ваши не отмыть.

ЛЕДОРУБ

Зашел я в Мексике в музей истории-
увидел я тот страшный ледоруб,
когда друзей народа посадить пытаются-
по голове-не так уж он и груб.

Пытался ты с дерьмом смешать всю Украину,
но карлику такое вовсе и не по плечу,
Ты посягнул на все святое,
Я ледоруб раз в 10 меньше сделаю,
но этого врага народа все же заточу.

Китайское СМИ назвало 4 главные проблемы России, однако главная проблема России - Китай.

Друзья - это те, кто даже послав вас нахер в прямом эфире, все равно интеллектуально замочат любого, кто посмеет присоединиться к их мнению. Потому что мешать мнения вредно.

- Изя? Вот какого рожна ты родил свое мнение в неустановленном месте чужим людям?
- Сарочка, так я просто не хотел при тебе посылать их нахер, а при тебе ты не получила бы от моего мнения никакого удовольствия.
- А Абрам знает?
- Зачем запрещать ему посылать их нахер так, чтобы и он получил удовольствие от результата?
- Изя, если вам так хорошо с Абрамом изучать мое мнение, можно их нахер пошлю и я тоже?
- Нельзя, Сарочка. Воздержи свое мнение, позволь мужчинам насладиться противлением злу насилием.
- И как я могу запретить?
- Помолчи.
- Изя, ты умеешь думать молча?
- Сарочка, я так работаю.

Ты с какой такой обузой
с бывшего летишь Союза?
- Водку, целых пол-барана,
сигареты, колбасу...
Почему?- Подорожала
жизнь в Израильском лесу.
Что привёз из Тель-Авива?
- Тёплый солнечный привет.
Всё дешёвенькое смыло.
И ещё осколок хилый
от хамасовских ракет.

«Выборы», в Синеокой, благополучно завершены,
но белорусам ещё долгие годы предстоит жить
со страшной проблемой – ЯЗЫКОВОЙ.

ЯЗЫКОВАЯ ПРОБЛЕМА.

В стране - проблема
С языком,
От Могилева
И до Бреста.

У нас проблема
С языком –
Язык засунут,
В одно место.

Язык тяжелый,
Словно ртуть,
Куда засунуть
Нам сказали,

Но там его
Не повернуть,
Зато, что делать –
Подсказали.

…Жестока жизнь –
Будь ты не ладна!
Язык нащупал
Чьи – то гланды…

Давай массировать,
Лизать
И на колени
Заползать…

Глядишь – язык,
На лимузине
И «яйца»
Не в одной корзине

Хранит он,
В банках и офшорах
При КГБ
И прокурорах.

Не все способны
К «массажу»
Открою вам я
Тайну эту.

И вот я
С Шариком «дружу»,
А с кем еще
Дружить поэту?
***
Ну, что славяне –
Будем жить!
Иль будем
С Шариком «дружить»?

В карманах – дуля,
В горле – ком,
У нас проблема –
С ЯЗЫКОМ…

ДОПОЛНЕНИЕ К ПЕРЕПОЛОХУ

У Хамохамии-паспорт двойной-
пора следствие начинать,
ведь заговор олигархов поддержал
лишь Аваков-
народу на это было начхать.

Проголосовали старые еврейские бабушки,
что смотрели 112 канал,
пока не поняли, кто их так на...л.

Теперь бесплатный проезд отменили-
бабушки бегают по городу в мыле.
Вспоминают страшную еврейскую казнь-
сиди в гробу с одной дыркой-
пока не захлебнешься- не вылазь.

А ведь Наполеон говорил
и знал свое дело,
безнравственно делать чужое,
смотри, чтоб не уху..ело.

ИСТОРИЧЕСКОЕ

100 лет назад и Вильсон(США) и Ленин заявили,
сидим в окопе, грязь у нас на рыле,
но не хотим свою жену обнять-
нам лишь бы нацию, отечество создать.

Махно, конечно, возмутился,
но где ему с тачанками там возражать,
когда финансовый еврейский мир
решил славянский (русский) геноцид
деньгами поддержать.

С тех пор сидим мы все в дерьме
и плаваем в дерьмовой луже
Куда хотим идти, где счастье обрести?
Евреев там не будет и занять ни у кого-
кричи "ура" и пояс затяни потуже.

И поцелуем мы и нас природа,
посмотрим-нет вокруг ни одного урода.

Глядя на некоторые деловые бумаги, не верится, что они изготовлены из деловой древесины.

Свобода в государстве возможна только в пределах приватных доходов власти.

В ГОРЛЕ СУШИТ.

Бывает так,
Что в горле сушит,
Но выпить пива –
Жаба душит.

Тогда, к соседке
Я иду,
Там пиво, с водочкой,
Найду.

ДЕРЕВЕНСКИЙ ЛОХОТРОН.

В деревне банк
Открыли - спермы.
Рванули все,
Кто будет первым?

Смешались кони,
Люди, в давке,
Кредит давали всем,
По льготной ставке…

- До меня ваши шутки плохо доходят.
- Пробки?
- Наушники.

Встречайте новую-старую солистку и молодую пенсионерку Наталью Ветлицкую, что решила снова начать петь после получения первого перевода от ПФР!

Есть «политологи» у нас …
(по поводу семейной пары)

Сидела Ольга долго и без дела, -
В «политологи» вдруг захотела?!
Коль захотела, так тому и быть, -
Научили её «попу» говорить:

Содрогается в конвульсиях Европа, -
Солирует мощно женская … «попа»!

Акындрын – 18.11.2019

«Поспеши!» - первое правило клоуна
©

- Что ж это за союз, когда мы каждый год теряем и теряем?
- Александр Григорьевич, так выходите же из него скорее, будете каждый год зарабатывать и зарабатывать !

Когда застал жену с двумя неизвестными, а не с одним, задача решается легче.

На Деда Мороза надейся,а сам ищи вторую работу на всякий случай!