Остальные новые анекдоты

Во мне сложились две вещи:
1. Мне советовали быть самим собой.
2. В один момент понял, что я немного мудак.

Мы своих чертей обожаем как ангелов, поэтому наши ангелы иногда посылают нас к черту

- У нас на работе менеджеры решили провести акцию "День без косяка" !
- Ну , и ?!
- Не работал никто. Все боялись.

Последний день отпуска. Лежу на диване и ленюсь из последних сил.

Муж – жене:
- Я тебе такую классную вещь купил, о которой ты так долго мечтала, а ты просто – «спасибо». И это все?
Жена:
- А какое тебе спасибо нужно?
Муж:
- Как на порносайте.

Я купил жене чай «Любимой девушке», а она мне - «Любимому дедушке». И это все, что нужно знать о наших взаимоотношениях.

Вот говорят – «я не червонец, чтобы всем нравиться». Скажите, а кому-то все еще нравится червонец?

Идиот, всю жизнь бомжующий на городской помойке, подал иск 100 триллионов рублей к государству за компенсацией потерянной прибыли. По его мнению, если бы не это государство, то он точно был бы Рокфеллером или на худой конец Ротшильдом. Мировой судья города Запопупинска принял это заявление к рассмотрению. По его мнению, если бы не это государство, то он тоже был бы минимум генеральным прокурором.

В аптеке:
- У вас есть этот, как его, пропенис?
- Про пенис что - научно-популярная литература или вам анекдот рассказать?
- Мне горло полоскать...
- Для горла вам прополис нужен.

Интересно, в банке спермы есть коллекторы? Пусть приходят, возьмут своё!

- А почему Бабченко уехал в Израиль, а не в Европу?
- Один призрак по Европе уже когда-то бродил, им хватит.

- Ты своей жене изменял?
- Даже когда изменял, все оставлял по-старому.

- Как дела в семье?
- Да вот уже ребенка отвел в первый класс.
- Да,сегодня детство закончивается быстро.

Малоизвестный факт: Людвиг ван Бетховен выступал на разогреве у Михаила Шуфутинского
©

- Бэррримор, ну шо там у хохлов?
- Жабогадюкинг, сэр.

4 ноября не день всенародного единства, а профессиональный день судебного пристава и черного риелтора. День когда поляков выселили из Кремля.

«Весть нужно подавать холодной»
Эстонская мудрость
©

Как же так: тридцать лет назад женился на сорокакилограммовом Малыше, а теперь живу со стокилограммовым Карлсоном.

Что для американца Хеллоуин, для русского День народного единства.

Блатной жаргон легко осваивается всего за один присест.

Премьер – президенту:
- Хрен тебе, а не выполнение майских указов. Но ты держись. И хорошего тебе настроения.
- Я отношусь к этому с пониманием.

- Дорогой, мне кажется, что моя неземная красота заслуживает дополнительных инвестиций.
- Очень дорогая моя, твоя красота уже давно заслуживает капитального ремонта. Если не полного амортизационного списания…

Для большинства тех, кто у нас во власти, слово «либеральный» - одобрительное, если не святое. А для большинства населения – матерное. Это называется у нас социальным консенсусом.

Взвесив все «за» и «против», инопланетяне не стали вступать в войну с людьми. Они решили просто подождать…
©

- В Риге 11 ноября пройдёт ФЕКАЛЬНОЕ шествие !
- Ты хотел сказать ФАКЕЛЬНОЕ ?
- НЕТ ...

- Исаак, сколько тебе полных лет?
- Абраша, мне уже столько полных лет, что своей мордой я могу испортить любую фотокарточку.

Украинские инженеры сконструировали ракету-невидимку: хуй знает из чего, летит хуй знает куда, хуй знает зачем и с хуй знает какой скоростью. Хуй кто, хуй знает где - ее увидит и собьёт - заявил главный конструктор.

Посмотрел нового Терминатора. Сразу видно, что фантастика.
- Дорогая, у нас гости
- Кто?
- Три бабы
- Я принесу им пива

Мне вот интересно, а остались еще люди, которые жрут на кухне?

Если в церкви рассчитаться за свечи фальшивой купюрой, то можно ли считать это пожертвованием в виде красиво распечатанного полиграфического изделия?

Человека, пережившего девяностые, Хеллоуином не напугаешь
©

- Интересно, а какое отчество было у Лжедмитрия?
- Анатольевич?
©

Винтажный звукогенератор Александр Градский на концертах с трудом доказывает "как молод он недавно был".

Если Градский и сейчас возьмет ноту до третьей октавы, то еще не факт, что из него получится Обреттино Либретти.

Мэтр на восьмом десятке может играть концерт даже на расстроенных гуслях - билеты все равно проданы на его телеголосистых учеников!

В день народного единства даже фильм про Минина кончился голом Харламова канадской сборной.

Объявление на двери подъезда.
В связи со сменой управляющей компании, заявки на отопление начинают удовлетворяться после удостоверения личности жильца участковым.

В нашем городе больше нет врачей, а последнего педиатра вчера назначили министром здравоохранения области.

В газете Аргументы и факты кроме телепрограммы и почитать можно только кроссворд.

Побывав на севере привёз оттуда моржовый хер и сделал из него тубаретку и подарил тёще.Сидит и зятя нахваливает.

почему когда в америке пытаются произвести хорошее впечатление о политике - показывают его дорогую виллу с фонтаном, а в россии когда пытаются произвести хорошее впечатление - показывают как политики живут в тесной 3-х комнатной квартире?

Два дня золотая рыбка просила старика съехать из реновационной лачуги, так как корыто во дворе ну никак не парковалось.

- Мне нужны все твои деньги.
- ААА, ты Терминатор ?
- Нет, я бюджет России.
И приснится же такое ...

Медики предупреждают: систематическое употребление еды может привести к зависимости от питания.

Из новостей :
- Минфин рассказал о рекордном росте поступлений в бюджет от повышения НДС.
- Россия увеличит помощь Африке.
Прочитал, посмотрел в зеркало, лицо здорово почернело...