Остальные новые анекдоты

- Я вызываю вас на дуэль!
- Да пожалуйста.
- Я выбираю место и время, вы оружие!
- Наздоровье.
- Дуэль состоится завтра, в 14:37 на льду реки Грязнушки за селом Луговое!
- Лан.
- Оружие! Назовите оружие!
- Зловонные копья.
- Что???
- Зловонные копья.
- Что это? Как это?
- Я тебя говно закидаю!

Галапагосская черепаха Сергей неловко чувствовал себя лёжа в бочке из под солидола на окраине Сургута.
А ведь этот засранец, русский матрос Николай Гринёв, обещал ему комфортабельную квартиру, сытую жизнь, и дивиденды под 400 процентов годовых

Когда у ветеринара Леонида и свинарки Алевтины родилась двойня, вопроса как назвать сыновей даже не стояло. Конечно же Купорос и Опорос.

18 человек пробрались на склад с рыбными консервами и украли 142 банки каспийской тюльки. Только каспийской тюльки. Не трогали ни сардину, не осетрину, ни лосося, ни форель. Именно эта странность и сбила со следа следователей и даже служебно-розыскную собаку Кобеля.
Воров не нашли по сей день. Лишь иногда, на ступенях районного ОВД можно встретить пустую банку из под тюльки, как символ безнаказанности организованной преступности.

Несмотря на несметные богатства, Каролина не могла отказать себе в удовольствии ездить в плацкартном вагоне на верхнем боковом месте у туалета.

Решил погулять по зимнему лесу. Там стояла такая оглушительная тишина, что был слышен храп спящих в берлогах медведей.

Анна Семенович рассказала об обнаруженном у нее генетическом заболевании – гигантомастия.
Есть еще генетические заболевания: торчащеушия, картошканосия и особенно близкопосажеглазия.

Довольно быстро адаптируются приезжие в Москве.
Практически сразу придерживают дверь при входе в метро. Постепенно приучаются смывать за собой в общественном туалете. А некоторые даже мусор начинают не бросать где попало.

У жены редкое заболевание мозга. Пришли вместе на приём к специалисту. После приёма доктор попросил меня остаться.
- Посоветуйте своей жене сотовым телефоном пользоваться только в редких случаях.
Жена после того как мы вышли из больницы
-Что сказал доктор?
-Доктор сказал,что ты умрёшь !!!!

Атеизм - это вера в эволюцию.

- Дживз, чем объяснить новый виток скандала с допинг-пробами русских?
- Распробовали, сэр.

Объявление в поликлинике:
Для тех, кто думает задницей. Сегодня, специально для вас прием у проктолога.

Вот интересно, почему когда у Маска без всякого воспламенения просто сорвало крышку бака ракеты, это у нас называется "ракета взорвалась", а взрывы газа в российских домах называются "хлопками"?

Бес Путин стал чемпионом мира по боксу. Уточняю, Александр Беспутин стал чемпионом в этом виде спорта.

Литературу придумали литераторы, английский - англичане, историю – историки…
©

Компания скидок на алкоголь- "Черная пьяница".

Интересный факт: французская версия «Царевны-лягушки» значительно короче. И трагичнее...
©

Кто на Россию с допингом нападет , тот от допинга и погибнет .

Трогательные совпадения… Все те, кому посчастливилось так или иначе помочь Владим Владимычу или просто по-дружески поддержать его под локоток на жизненном пути, потом рано или поздно, но с неумолимой неизбежностью, оказываются более чем в фамильярных отношениях с российским госбюджетом…

Как только Путин открывает утром глаза, ему сразу докладывают «Ще не вмерла…»

На парижском аукционе проданы ботфорты, которые когда-то принадлежали Наполеону. Мы не будем строить догадки, кому достались венценосные сапоги, но можем предположить, что на встрече в нормандском формате Меркель будет коситься на стоптанную обувь Макрона.

Оказавшийся в Мосгордуме Навальный подписал ряд указов, принял отставку Путина, освободил всех заключенных соратников и назначил их директорами тюрем. Алексей уже готов был отдать Крым Украине, Курильские острова Японии и Псковскую область Эстонии, но тут его заметил охранник и пришлось бежать.

Все-таки наша кошка – неисправимая оптимистка. Когда в ответ на ее нахальное мяуканье я подношу к ее носу кукиш, она каждый раз его внимательно и с надеждой обнюхивает. Видимо, не доверяя своему первому впечатлению…

А раньше, как мы жили: до сих пор удивляюсь, как мы только выжили.

Роснано узнав о разработке российского аналога закона Ньютона пообещала разработать на его внедрение за 15 млрд рублей, Роснефть пообещала снабдить нефтью за 20 млрд рублей, а Газпром выделил газа на 30 млрд рублей. И только старый учитель физики Исаак Маркович крутил пальцем у виска...

Вождь был настолько стар, что многие беспокоились, не больно ли ему ходить с иголкой в яйце.

Если вы не расстались после ссоры, значит вы расширили границы допустимых оскорблений для следующих скандалов.

Из новостей: "Согласно последней информации, в США попали в обращение бутафорские доллары, на которых большими буквами написано "Предназначены только для нужд киноиндустрии".
Комментарий: А у нас в России, походу, все рубли бутафорские...

Если вы любите плавать, держитесь подальше от суши и кораблей: по статистике, больше всего несчастных утонули вблизи них.

- Почему у «Спартака» в эпоху правления Федуна и Алекперова – чёрная полоса?
- Так они же нефтяники!
©

Интересный факт: колхоз – это единственное место, где доят тёлочек, а не наоборот
©

Народная примета: если в супермаркете вам не удалось отыскать ценник на приглянувшийся товар, то на кассе цена окажется конская...

Для женщины слова мужчины - я люблю ТЕБЯ – это как присяга в армии. А там ведь как было: «если же я нарушу мою торжественную клятву, то пусть меня постигнет суровая кара советского закона, всеобщая ненависть и презрение трудящихся». И расписался… Что, если что, сука, предупрежден…

В России какого бы мастера ты не вызвал - компьютерного, телевизионного, бытовой техники, любого- прежде всего это мастера наеб…ва.

Мы выбирали президента, чтобы он управлял страной, а не правил.

Люди, попавшие под 10% сокращение государственного аппарата и оживавшие от руководства страны обещанного создания высокооплачиваемых рабочих мест. Посмотрите в сети порнуху. Может быть, такую работу имели в виду?

Скоро Путин и Зеленский встретятся с двумя шлюхами: Анжеллой и Эммануэль.

I like FaceBook and football.
Перевод: Я люблю книгой по морде и ногой по яйцам.

Предлагаю рационализаторское предложение: так как Лошадиная Сила (л.с.) практически неприменима к котам (после округления, работа кота примерно 0.000 л.с.), то предлагаю использовать новую меру: Кошкина/Кота Сила (к.с.) равную выходу работы сытого, ленивого кота который только что прилёг подремать после еды. Если кот голоден, и активность более единицы, то можно сокращённо числить например как кс-кс-кс для =3.0 к.с.

Ветер достоин всяческого уважения и даже некоторой зависти: он всегда сам решает, в какую сторону ему дуть.

Реклама фотоателье:
"Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф сделает это моментально".

- Этому человеку многое дано! - говорили следователи о взяточнике.

Так торопился защитить диссертацию, что не успел закончить среднюю школу.

- Эх, хорошая была футбольная команда в нашем городе! Почему о ней теперь ничего не слышно?
- Распалась.
- Что, игроки постарели? Или их переманили в другие клубы?
- Да нет. Просто украли мяч.

У Архимеда была служанка. Архимед любил принимать ванны. Но пузо было большое. Когда он погружался в ванну, то много проливалось на дорогой пол. Тогда Архимед начинал кричать служанку: Эврика, эврика, твою мать быстро тряпку и вытирай пол! А имя мулаточки было заморское. Соседи подслушали, и пошло-поехало по городу, что когда пузатый Архимед погружается в ванную, то много воды проливается, от большого пуза, и что это Эврикой называется...