Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 декабря 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мюнхаузен отказался от денуклеаризации и сел на ядро.
Г-н Зеленский, еврейского происхождения, говорящий по русски, успешно освоил украинский язык, став президентом Украины. Ну а для того, чтобы претендовать на пост генсека ООН, надо бы и английский подтянуть…
"Единственное, чего мы хотим, - реальных действий!!!" - злобно заявила Грета Тунберг. Обрадованный У. бен Ладен тут же предложил ей прогуляться с красивым черным поясом по европейским столицам или на выбор порулить самолетом в США.
В центральном парке Нью-Йорка есть лавочка Костина-Задэ.
10
Путин и Лукашенко обсуждали интеграцию России и Беларуси 5 часов, пока у них интегратор не закончился. А бежать за ним в гастроном было некому, потому что Медведев ложится спать сразу после программы «Спокойной ночи малыши».
- Вот решил впервые в жизни в Турцию выбраться. Ты же у нас иностранный агент, объясни, как там что оформлять? Ну, там загранпаспорт, визы всякие? - Извини, но я и за пределы области не выезжал никогда. Это надо у патриотов спрашивать.
Вампиры не стареют и живут вечно. Но есть и свои минусы : необходимость постоянно думать о том, кого сьешь на ужин, прятаться от солнца, а когда "нестарение" становится уж слишком заметно, приходится имитировать смерть и начинать жизнь по новым документам. Вот и Ротару вскоре предстоит ребрендинг...
Улыбнешься ребенку - педофил. Хлопнешь пацана по плечу - пидор. Вы что, мне не верите? А! Вот вы и оскорбили чувства верующих!
14
- Какая разная судьба у людей с одинаковыми именами, например, Адольф: Адан и Шикльгрубер? - Да, один стал знаменитым композитором, а другой так и остался безвестным художником.
Ограненный алмаз становится бриллиантом. Ограненный кусок дерьма остается дерьмом...
17
Вот уже пять лет небеса дарят Украине относительно теплые зимы. Это значит, что либо патриарх Кирилл неэффективно лоббирует в небесной канцелярии наши интересы, либо господина Гундяева никак не берут в акционеры Газпрома.
18
А вот чем хороша демократия в России, так там народ и не спрашивают, все принимается единогласно.
- Сулико, чтобы вывести из-под американских санкций Северный поток-2, достаточно перерегистрировать "Nord Stream 2 AG". - Как это? - Трудно представить, что штатники рискнут объявить войну компании, которая называется "Joe Biden's Clan".
Дней в календарном году не так уж много. А разного рода праздников слишком дофига. Поэтому решили, что надо как-то совмещать. Для начала решено объединить День охранника с Международным днем кроссвордов.
подготовка к празднования нового года в современной российской семье: -пап,а что вы мне подарите на новый год? -мы-ничего ...напиши письмо деду морозу . -а что ты мне за это купишь?
Поздно проснувшись после корпоратива в офисе МИ-7, девушка Бонда сладко потянулась, и, глядя в зеркало на свою блаженную физиономию, прошептала: - Never say seven again? (Никогда не говорить семеро?) Ха. Интересно, а МИ-8 у них есть?
В Китае генетики создали гибрид свиньи и обезьяны. Как признались ученые, на этот эксперимент их вдохновили фотографии представителей российского правительства
- Скажите, Холмс, что такое бесконтактный секс, я с таким ни разу не сталкивался? - Бросьте, Ватсон. Это когда миссис Хадсон выносит нам мозг, даже не входя в комнату.
Сделай в браузере Яндекс поиском по умолчанию и получи в подарок бесконечный диалог со всплывающими окнами: - Сделать Яндекс поиском по умолчанию? - Да - Сделать Яндекс поиском по умолчанию? - Да - Сделать Яндекс поиском по умолчанию? - Да ...
37
Старость - это когда колбаса уже не такая вкусная, как раньше.
38
Родила царица в ночь как-то сына, как-то дочь... На этом репортаж об аресте главы элитного роддома можно и закончить...
Президент Германии Франк-Вальтер Штайнмайер наградил Мышь из шоу «Передача с Мышью» орденом за заслуги перед страной, так как в год крысы и мышь - именинница!
Охотинспектор поймал браконьера на месте преступления: - Что вы тут делаете? - грозно спросил инспектор. - Весенняя охота запрещена! - Со мной приключилась беда, - ответил браконьер. - Я решил застрелиться, но рука дрогнула, и дробь попала в утку.
Надо спать в полной темноте, тогда в организме образуется жизненно важный гормон "мелатонин". А если спать до 12 утра, то в организме вырабатывается гормон "охуин" - чувствуешь себя охуительно, и на работе начальство так и спрашивает: Ты охуел?