Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 января 2020

Общий выпуск

04.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Папа и ЗОЖ.

Мой отец всегда был сторонником здорового образа жизни - никогда не пил, не курил, обязательно до завтрака совершал многокилометровые прогулки, - в общем мне всегда было далеко до него, я просто восхищалась его энергией.
Единственное с чем я была категорически несогласна - так с тем, что как только в апреле солнышко чуть пригреет - мой папа начинал ходить босиком. И так до октября.
- Па! Ну ты и так уже растоптал ноги до 48-го размера! Я ж тебе кроссовки с собаками по магазинам ищу! Я ж помню - у тебя раньше 46-й размер был - увещевала его я.
Но папа был непреклонен - хождение босиком по земле - полезно. А сандали, с трудом мною найденные в магазине - валялись.
Пока он не уколол чем то ногу. Тут и пригодились сандалии - я настояла, чтобы он хотя бы временно их стал носить.
Но, дня через два - опять проблема.
- Дочь, посмотри, кажется я поймал занозу.

Я не видела шкуру бегемота вблизи ни разу, но, по ощущениям.... Стопа ноги моего папы была нечто среднее между наждачной бумагой и асфальтом. Тазик с горячей водой, с отпариванием ноги на полчаса - тоже мало помог.
Я долго, вооружившись иголкой вглядывалась, пыталась найти занозу. Я снимала очки, одевала очки... Потом позвала мужа. Мы вдвоём, как инквизиторы тыкали иглой наудачу - вдруг повезёт? Где заноза?
Занозу мы так и не нашли, и сдались. Попросив папу не ходить больше босиком - видишь каким боком тебе это вышло!
Отец два дня вздыхал, охал (ну мешала ему не найденная заноза), но стоически ходил в сандалях.
На третий день не вытерпел, снял ненавистную обувку - и, о чудо! - боли от занозы как не бывало.
А в подошве сандалии, проткнув её насквозь, торчал саморез...
Послать донат автору/рассказчику

04.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Подруга работает гинекологом. Как-то к ней пришла девушка лет 16. Жаловалась на сильные боли в "той" области. Подруга спросила, живет ли девушка половой жизнью, та ответила отрицательно. Тогда гинеколог сказала, что "девочек" они смотрят через прямую кишку, говорит, делай клизму и приходи. Девушка испугалась и ушла. Через неделю она пришла снова и радостно заявила: "Все. Теперь я не девочка!"
3

04.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Во французском посольстве в Ереване меня будут помнить долго.
Несколько лет назад мне нужно было получить визу в Норвегию, но так как норвежского посольства в Армении нет, добро на въезд в шенгенскую зону должны были дать французские дипломаты.
И вот я собрал нужные документы и пошёл в посольство. А надо сказать, что собирал я их очень тщательно, так как о поездке в Норвегию мечтал давно и не хотел, чтобы из-за какой-то пустячной справки мне отказали. Пришёл за полчаса до назначенного времени, сел на скамейку, ещё раз тщательно проверил все документы и, наконец, удовлетворённый вошёл в двери посольства.
Там всё как положено: камеры наблюдения, металлоискатели, полицейские. У меня отобрали мобильник, дали карточку и отправили к окошку, где должны были принимать документы. А перед окошком — стеклянная дверь. Тяну её на себя, вхожу. Сдаю офицеру паспорт и собранные бумажки. Он их изучает, удовлетворённо кивает и говорит, чтобы я пришёл через неделю.
Не помня себя от радости, благодарю офицера и собираюсь уйти. Тяну дверь на себя, чтобы выйти — не открывается. Ещё раз тяну — не открывается. Вижу, рядом с дверью кнопка. Нажимаю её, толкаю дверь — открывается. Уф, свобода! Но не успеваю сделать и двадцати шагов, как подбегает полицейский-француз, смотрит на меня ошалевшими глазами и что-то орёт. А в руке поводок. А на другом конце поводка мечется большая овчарка. О, боже! Несмотря на охвативший меня ужас, успеваю поймать себя на мысли, что покрасневшее лицо полицейского чем-то напоминает мне большую клизму. Всем своим видом показываю, что французского не понимаю и вообще не знаю, что от меня хотят. К орущей «клизме» подбегает девушка — армянка — и спрашивает, зачем я нажал на кнопку. Говорю ей как есть, что дверь, мол, хотел открыть. Она переводит мои слова жандарму. Тот багровеет ещё больше и отпускает новую порцию страшных криков. Вопросительно перевожу взгляд на переводчицу. Она опускает глаза и деликатно молчит. Затем смущённо начинает объяснять мне, что той кнопкой двери не открывают. Что это не домофон какой-нибудь, а пожарная сигнализация. И что я сорвал очень важное заседание.
К тому времени всё посольство высыпало на улицу. Важные шишки в дорогих костюмах зло посматривали на меня и что-то говорили на французском. Я понимал, что они не ботинки мои начищенные хвалят. Подошла старенькая уборщица и стала меня успокаивать и говорить, что такое могло случиться с любым. Не бери, мол, в голову. Хотелось её расцеловать.
С убитым настроением я вышел из посольства. Наверное, Марий на развалинах Карфагена чувствовал себя веселее. К стыду примешивалось понимание того, что визы мне теперь не видать.
Дома рассказываю о происшедшем жене. Она меня успокаивает, что, мол, это французы виноваты, ведь могли бы, как это обычно делается, закрыть эту дурацкую кнопку стеклом, чтобы никто случайно не нажал.
От этих слов мне стало ещё больше стыдно, но я решил нести свой крест до конца:
— Так кнопка и была под стеклом, а я его открыл.
Посмеялись, конечно, от души.
А через неделю я получил визу. Очевидно, что если в документах и были неполадки, то демократичные французы не хотели, чтобы отказ в визе я связывал с пожарной сигнализацией.

04.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Подхожу к подъезду. На лавочке полулежит какой-то мужичок в неестественной позе. Рядом с ним наша соседка - вышла на прогулку с трёхлетним сыном Васей. Женщина внимательно осматривает тело на лавке. Может, что серьёзное с человеком и нужна помощь? Но скоро стало понятно, что мужичонка сильно пьян. Соседка поправила на нём шапку, застегнула куртку, приговаривая сама себе: "Ох, бедненький! И где же ты так накушался"... Потом взяла сына за руку, и они пошли на детскую площадку.
Пока мать хлопотала над пьяным, мальчик стоял в сторонке и внимательно наблюдал. Когда пошли на площадку, Вася несколько раз оглядывался на лежащего мужичка, о чём-то задумавшись. Потом дёрнул мать за рукав и шёпотом спросил: "Мама, а кто его так накормил?"

04.01.2020, Новые истории - основной выпуск

НАРОДНОЕ НАЗВАНИЕ
Это сейчас мы привыкли, чтобы водку называли в честь известных политиков. Водка "Горбачёв", "Ельцин", "Жириновский"... Ну, и наиболее известная - "Путинка". А тогда, в 80-х...
В декабре 1982-го умер Леонид Брежнев, его сменил Юрий Андропов. В 1983-м на прилавках магазинах появилась водка. Просто водка без названия. Народ, конечно, не преминул окрестить её "Андроповкой". Как-то один мужик пришёл в магазин, протянул деньги и сказал:
- Мне "Андроповку".
Продавщица даже не стала уточнять, о чём идёт речь, и протянула ему бутылку с безымянной водкой. Но перед самым выходом мужика остановил человек в штатском, показал служебное удостоверение и велел пройти за ним. Нет, мужика не арестовали, не посадили, а провели с ним воспитательную беседу. Этот случай получил широкую огласку, и мужики уже побаивались открыто называть водку "Андроповкой". После смерти Андропова в феврале 1984-го безымянная водка исчезла с прилавков.

04.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Навеяно вчерашней историей № 1070757 про особенности кавказской трапезы.

Лет 40 назад бывалый турист рассказывал у костра байку о том, как он гостевал в высокогорной Сванетии. Принес хозяевам полный рюкзак равнинной еды, а они поставили на стол местные разносолы.
Когда припёрла нужда, отправился в туалет типа сортир на краю пропасти.
В дырку можно было увидеть километровую пропасть и пролетающих внизу орлов.
У местных жителей считалось геройством попасть в пернатого хищника.

04.01.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Забавно, когда президент желает россиянам всего лучшего, а премьер-министр предлагает им же - держаться
Послать донат автору/рассказчику

04.01.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Несогласие нуждается в убедительных аргументах. А вот от согласия ничего не требуется.

04.01.2020, Карикатуры

Карикатура: Новогодний снеговик, Смагин Максим

Новогодний снеговик

04.01.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любящий муж должен хранить темные факты из прошлого жены как государственную тайну.
Послать донат автору/рассказчику

04.01.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Среди не дураков выпить, на самом деле много дураков.

04.01.2020, Остальные фразы

Перед браком оба наводят в своих файлах порядок.

04.01.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Новогодний Голубой огонёк как мягкая сила ЛГБТ-движения
©

04.01.2020, Остальные фразы

Трампелло промахнулся.

04.01.2020, Остальные фразы

Молодость-важнейшая ценность в жизни человека.Ведь именно в молодости больше всего хочешь и можешь.А желания и способности-двигатели прогресса.

04.01.2020, Остальные фразы

...премудрость от "конфуция" из Японии: - продлевая жизнь себе, возможно, ты сокращаешь жизнь своим детям.

04.01.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Выходя из себя приобретаешь свободу попасть в тупик.

04.01.2020, Стишки - основной выпуск

Скажу открыто, прямо и сейчас,
Как кое-что видавший в этой жизни:
Кто не имел корыто с лейблом ВАЗ -
Не знает ничего о мазохизме
Послать донат автору/рассказчику

04.01.2020, Остальные фразы

Кто назвал голубь птицей мира?Когда раскрашываешь хлеб на улице,особенно зимой,они дружно на него накидываются и более мелких воробьев к нему не подпускают.То есть никакого стремления к миру,к желанию поделиться едой,а стремление одно-выжить самому.То есть как и во всей природе.

04.01.2020, Остальные фразы

Кто сказал,что в России больше никто не голодает?А когда зимой голубям хлеб раскрашиваешь и они дружно на него накидываются,это разве не голод?

04.01.2020, Остальные новые стишки

ОБМЕН ИЛИ СТАЖИРОВКА

Конечно, после новогоднего позора
все поняли: нам что-то срочно делать надо,
не хочется включать ни телевизор и ни ноутбук,
при детях выражаться вслух.

И голос из угла вдруг предлагает:
давайте Зельца на Явлинского сменяем.
Но это не пройдет, тут поняли все сразу,
как питерское "Яблоко" возглавит бракодел,
торговкам на Привозе юмором своим что надоел.
Не то что питерский интеллигент,
раввин из синагоги,
сапожник, дворник каждый или мент- так надают-
скорее уносите ноги.

Но фан все также провалившего "Динамо"
сказал, что есть другой пример:
Сергей Ребров стажировался вот у Клоппа,
конечно, Ференцварош он не сделал Ливерпулем,
но где-то в чем-то преуспел,
работу он хорошую проводит.
Да, хоть какой-то выход,
но Зельца интеллект подводит.

Да в Питере уж был такой, что
все кричал "три карты",
а этот все кричит процентов 74,
как будто не живем мы в этом мире,
про кибервойны ну совсем не хочется писать,
ведь лохов можно и в наперстки обыграть.
Конечно, если речи пишет все его жена,
пусть едет в Ленинград она.
Ведь Зельцу там придется покраснеть.
Зайдет в Сатиры театр,
из-за портрета Райкина там кто-то плюнет,
и скажет, ну какая у маэстро была сатира там и честь,
когда б все знали, ну, что если не на Брежнева,
на место хоть Косыгина он хочет влезть.

А что Явлинский Зельцу там наговорит-
то все пустое, косым лишь взглядом воровским
бумаги Богдан оглядит и скажет он такое:
так то ж свободный человек,
а наше дело-обслужить-холопское, простое.

Эх, не удастся Зельца обменять
иль просто отослать на стажировку.
Придется номером вторым в Ростов его послать.

Тут все в Америке, Европе станут возмущаться,
и скажут, ну опять вы стали повторяться.

04.01.2020, Остальные фразы

неожиданность — встреча,
неожиданность — находка,
неожиданность — неологизм.

04.01.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь нужно прожить так, чтобы вас не пинали в финале...

04.01.2020, Стишки - основной выпуск

НАСИЛЬНИК.

В общагу женскую,
Тайком проник насильник.
Всю ночь, общага
Ходит ходуном.

Уже сточился
У него «напильник»…
Нашли, на утро,
Мертвым под окном.

04.01.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сказка приятна лишь с хорошим концом, конец то один, а вот сказка у каждого своя...)))
9

04.01.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Предпочитаю наступать на старые, проверенные грабли. По крайней мере на их ручке нет свинцового набалдашника.

04.01.2020, Карикатуры

Карикатура: Явление супрематизма в Витебске 1, Богорад Виктор

Явление супрематизма в Витебске 1

1...50 •

Вчера<< 4 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.06:
- Чубайсу 70 лет.
- Дали? Надеюсь с конфискацией.
Рейтинг@Mail.ru