Повторные анекдоты

Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.

Оптимизм - это когда тебя закрыли на 15 суток, а ты говоришь "О, как раз штаны с алиэкспресса придут!"...

Пессимист - плачет в жилётку,
оптимист - в декольте.

Сечин за полтора часа речи президента, не вставая, заработал на новый Лексус.

Звонит якутский шаман в Кремль: я хочу войти в состав Совета Безопасности. Ну или Госсовета.
Ему в ответ: Вы что, идиот?
А разве это опять обязательно? - отвечает шаман.

Украина замирилась с Донбассом. Приезжает их президент к нашему главе для подписания договора о мире и дружбе. Подписали. Салют в Донецке впервые за долгие годы. Дончане удивленно: пацаны, а шо це таке бухает?
Почему стреляют?
- Так то ихний президент к нам приихал.
- И шо, с первого раза не попали?

Мне кажется, что якутский шаман всё же дошел до Москвы, но по неграмотности изгнал Димона, а не демона.

Умирает Путин. Вызывает к себе преемника и говорит ему:
- Уважаемый, мне кажется народ за Вами не пойдёт!
- Тогда он пойдет за Вами, Владимир Владимирович! - отвечает ему преемник.

- Какая-то у нас суеверная демократия.
- Может, суверенная?
- Нет.
©

Впервые в Интернете чемпионат мира среди профессиональных пар по е-бальным танцам!

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку. ..

Пацан сказал - и сделал вид, что сделал.

Сын спрашивает у матери-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз, - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришёл ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переводя дыхание.
- Ты что так запыхалась?
- Неслась изо всех сил.
- А что случилось?
- Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
- И удалось тебе его догнать?

- Ищу работу!
- Вот метла, начинай мести!
- Извините, но я закончил МГУ.
- Ого... дай покажу как!