Повторные анекдоты

После праздников трудовик ставит пятерки тем, кто пилит тише всех.

Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.

Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу.

Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

Хирург – это специалист, который работает в органах
©

Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним? "
40% ответили
— " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах! "
другие 40% ответили
— "Канэчно, пусть, всэм рады. "
и 10% ответили
— " Мы не местные. "

- Ну, знаешь ли, в такой ситуации я тебе ничем помочь не смогу.
- А хотя бы посочувствовать ты можешь?
- С этим у меня напряжёнка. Могу только позлорадствовать, но обещаю сдерживаться по мере сил.

Справедливость - это когда все к тебе добрые, но живут не лучше.

Многие люди мечтают о двух вещах: чтобы не было коррупции, и чтобы был такой знакомый, который мог бы всё порешать.

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

- А премьер то жив?
- Жив, просто уснул.
- А шо так пахнет?
- А вы, когда спите, себя контролируете?

Если хотите знать правду, научитесь появляться неожиданно

Всё-таки должна быть в женщине какая-то загадка... Просыпаешься утром и думаешь: "А кто это рядом спит?".

Ясновидящая уверенно предсказала, что случится со страной в следующие тридцать лет.
В это время в дверь постучали.
- Кто там? - спросила ясновидящая.

Сегодня на арене! Чудесный пёс Гаврила, который может произносить почти половину своего имени!

- Можно ли честным трудом заработать себе состояние?
- Да запросто... Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии.

Может было?
Автобус.
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду.. . Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали? ! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом.. .
Дедушка: Да я.. . Я же говорю, что неправильно выразился, потому.. .
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки.. . Посмотрите, у меня и ножа никакого нет.. .
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость.. .
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить.. .
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете? ! Прекратите! Фломастер плохо отмывается.. .
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я.. . я.. .
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск. )

А может нам теперь и летнее время вернут?

А все таки не дает покоя вопрос: как священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

- Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?

- Чего это у вас кот на хозяев не похож?
- А он приемный.

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла".
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
— Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
— Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

Концерт группы Алиса. Антракт закончился, все музыканты на местах, а Кинчева нет. Начинают играть вступление без него (композиция "Экспериментатор"). Тут за кулисами появляется запыхавшийся Кинчев. Ему:
--Костя! Ты где был? Там уже играют! И почему ты весь мокрый? Дождь?
--Нет!!!, --Выбегая на сцену и беря микрофон, --Вветер! Это вветер!

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка — совсем новая, использовалась один раз.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает еу по шее.
-За что, папа?!
-Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
-Но я этого не делал!!!
-Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
-Но ты же ещё ничего не доказал!
-Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

Волшебная палочка нужна для того, чтобы машины останавливать.

КонстиПуция