Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 января 2020

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Ваша работа вас удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: засматриваюсь на мужчин. Иду с работы - уже не засматриваюсь.
Значит работа удовлетворяет.
Или пропан или пропал!
- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.
Женщины, не дарите мужчинам ложные надежды – не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
Некоторые абоненты МТС до сих пор полагают, что их оператор называется "Поиск сети".
- Как я всех ненавижу!
- А кто же их всех любит?
Если вы сказали жене, что идёте покупать яйца, это совсем не значит, что вы собрались в магазин. Вполне возможно, что вы направляетесь на пляж.
- Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп, что ли, прочитал?
- Нет, кулинарную книгу!
Старый дед умирает на диване и вдруг чувствует запах вкусного пирога, доносящийся из кухни, мимо проходит внучек, которому он говорит: "Моя последняя просьба - сходи и возьми у мамы кусочек этого ароматнейшего пирога для меня". Внучек возвращается и говорит: "Мама сказала, что мы его будем есть на похоронах".
Вышел в свет новый детектив Дарьи Донцовой. Ну что вам сказать? Броская суперобложка, хорошая бумага, крупный и красивый шрифт... Книгу просто приятно взять в руки и... сдать в макулатуру.
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне, русской женщине становится как-то неуютно.
Борщ на первом свидании - многие ли из вас, девушки, на это готовы?

Вчера<< 24 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.02:
- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?!
- Да у него просто очередь подошла...
Рейтинг@Mail.ru