Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 февраля 2020

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Муж с женой сидят за столом. Муж:
- Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?
- Воспользуйся пищевой содой.
- И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, а?..
Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!
— Наташенька, а я первый парень, которого ты поцеловала?
— Ну разумеется! Почему все парни задают один и тот же глупый вопрос?
Девушка, ну давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.
— Мама, помнишь, ты мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Ну да.
— Так вот, я должна тебе признаться, что прошлой ночью я открыла новый путь!
- Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?
В принципе, дети - это не так уж и плохо, если представить, что ребенок - твой пьяный друг-карлик с задержкой в развитии.
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Фидерман, изучая квартирные квитанции за февраль:
если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.
-Танцую с ней вчера.Засунул руку под юбку.Чувствую,хочет меня.
-А как ты почувствовал?
-Ну как тебе объяснить?Ты когда нибудь кормил коня с руки??
- Послушайте, мужики... Вчера иду домой, асфальт вдруг поднялся и как ударит меня по морде. Так и пришлось стоя спать.
Умная женщина никогда не скажет: "Я ошиблась!". Она говорит: "Надо же, как интересно получилось!".
"Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?"
- Здравствуйте, это вам звонят из городской администрации. Вам необходимо получить пособие по бедности.
- А какая сумма?
- Причём здесь сумма?! Брошюра такая, памятка.
Сидоров жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду...
Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Сидоров попал в одну экваториальную страну. И с тех пор ему приходилось перебиваться с папайи на маракуйю.
Охота - это когда тебе и ей охота, а когда ей не охота - это рыбалка!
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей жене... Фиг его знает, как будем отмечать.
Нищий подходит к полной женщине:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
- Завидую вам! - вздохнула дама. - Эх, если бы у меня была такая сила воли!
Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.
-Доктор! В городе нет ни одной печени для пересадки! Что же мне делать?
-Потерпите немного,уже на следующей неделе в салоне мотоциклов - распродажа !
Поехал мужик впервые в капиталистическую страну. Всё посмотрел, всё, что планировал, купил, а деньги ещё остались. "Дай, - думает, - посмотрю, что за девки у них в публичном доме".
Выбрал самую красивую, заплатил немалые деньги. Вышел из публичного дома. Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский:
- Извольте заплатить штраф за это безобразие - 5000 евро.
Огорчился мужик, но деньги у него ещё оставались - заплатил.
Короче, приехал он домой, раздал подарки, про чудеса разные рассказывает. А жена его спрашивает:
- Вань, а про меня ты хоть вспоминал?
- Да, вспомнил как-то - такой штраф пришлось заплатить!
- ...и подохнешь ты в нищете и одиночестве, в страшных мучениях...
- Что вы сказали?
- Подписывайте, вам одобрен кредит.
23

Вчера<< 11 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.02:
Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…
Рейтинг@Mail.ru