Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 февраля 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Какие времена, такие и нравы. В связи с уменьшением минимального прожиточного минимума скоро в продаже - водка ЛИЛИПУТИНКА и МИНИШУСТИНКА!
Как правильно сказать "конституционный переворот" или "антиконституционный переворот"?
Финский бальный танец "Летка-енка" на американский лад:
- Трамп, Трамп, пара-ра-ра-рамп!..
Тест

Вставьте пропущенную букву в нижеследующем предложении:

«Цыганки умеют гад(…)ть людям».

Если вы вставили букву А, то вы очень наивный человек, а если букву И, то правильно решили тест.
-С добрым утром тетя Хая, вам посылка из Шанхая!
-Никого нет дома!
Новость дня: Поезд "Пекин — Москва" из-за коронавируса пересёк границу без пассажиров.... и без машинистов. Всё из-за коронавируса!
Премьер-министр подписал национальный план по борьбе с коронавирусом.
Неужели и этот провалим?
-Саакашвили заявил, что Украина может распасться на пять частей.
-Почему на пять?
-Ну а на сколько? Аджария, Абхазия, Южная Осетия, Кахетия и Имеретия.
Доктор, я плохо сплю, что посоветуете?
-Пиво ... "Три медведя"...
-И пиво пью, и тру, не помогает!
9
- Извините, у вас Конституция свежая?
- Конечно, еще никто не жаловался.
Если на пару минут заглянуть в твиттер, можно подумать, что зомби-апокалипсис уже наступил
©
- А депутаты знают что кроме потребительской корзины есть ещё потребительская туалетная бумага, обувь, одежда, постельное бельё и другие потребительские вещи ?
- Нет, не знают. Они в буфете за это не платят .
C коронавирусом в уездных больничках борются просто - если пациент заболел, ему дают аспирин. Если не помогает аспирин, дают парацетомол. Если не помогает ни аспирин ни парацетомол, переходят к другому пациенту.
19 век: Ребёнок умер? На всё воля Божья!

21 век: Ребёнок чихнул? Родителей лишить родительских прав, главу Минздрава уволить!
Объявление
Меняю женские трусики от кутюрье (размер: 48-52, по центру золотые кабалистические знаки нажёлтом, по бокам блестят, отделка радужными кружевами) на однокомнатку в центре Москвы. Просьба не беспокоится владельцам квартир в домах не этого года постройки.
Чем больше степень женского отчаяния, тем голее фотки в соцсетях. В 40+ это уже выглядит как отчаянный призыв: "Хоти, хоти меня скорее".
© Ксения Собчак
Три года в браке, шесть лет живём вместе. Муж начал дико выбешивать. Решила искать корень проблемы. Составила список качеств, которые меня в нём раздражают. В итоге нашла их все в себе. М-да, правильно говорят: "Каждой твари - по паре".
Почему женщины покупают книги по косметике и психологии, а мужчины - по астрофизике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны - их Вселенная, в целом, не устраивает.
Вдруг задумался, какую эпоху я пережил: расцвет идей коммунизма, застой идей коммунизма, крах идей коммунизма, расцвет идей демократии, разочарование в идеях демократии, забвение идей демократии. И только некоторые вещи остаются неизменными - люди продолжают бухать и трахаться… И кое-кто не может оторваться от руля на галерах.
19
- Ну вот, дожили - Романа Вильфанда сняли с поста руководителя Росгидромета.
- За что?!
- Нужную погоду не обеспечил...
Новая примета: если Вам перебежала дорогу зеленая кошка - это к Грете Тумберг.
Лет через 40 мы будем пугать внуков-Путина на вас нет!
Общество слабовидящих и слабослышащих послали нах судебных приставов,которые пришли арестовывать за долги их имущество..."Да мы в глаза не видели ваши повестки и не слышвли звонки из суда!"
Как все-таки приятно читать на украинском сайте о трудностях водоснабжения Крыма, слушая шум дождя за окном своей симферопольской квартиры.
В СССР был такой холодильник"Зил",который можно было закрыть на замок,нмкогда не понимал,зачем это нужно,разве что,если живещь в коммуналке,теперь,глядя на жену,я о нем мечтаю!
Предлагаю в статью Конституции внести положение о том, что продукты в магазинах должны быть в пачках по 1 кг и ёмкостях по 1 литру.
Космонавты выступили против увеличения пенсионного возраста -да что нам,всю жизнь по этой космической пустыне мотаться?Хотим к Катерине Матвеевне!
- Вы слышали, Мишустин приказал депортировать из России всех иностранцев, заболевщих коронавирусом?
- Какой бесчеловечный поступок! Медведев бы так никогда не поступил.
- Да, Дмитрий Анатольевич ещё бы и пригласил из-за границы...
Жена часто уходит к якобы больной маме и там ночует! Что-то мне подсказывает,что это они ночью рассекают на метлах вокруг моего дома и пугают меня до усрачки!
--рабинович,вы говорите,что не любите доступных женщин,тогда зачем вы с ними спите?
-молодой человек,давайте,всё же,отделять мух от котлет ...я не люблю свою работу,но,таки,это не мешает мне любить деньги,которые мне за неё платят .
Упоминания а Боге в Конституцию конечно нужно включить. А Гимн поменять на "Боже Царя Храни".
- Что будет, если китайцы полностью заселят Россию, Украину и Беларусь ?
- Появятся действительно три братских народа.
Предложение патриарха упомянуть Бога в конституции можно было бы выразить словами : «мы в рай к Богу попадем, а они просто сдохнут».
Дорогая радиостанция! Поставь, пожалуйста, для Миши Мишустина песенку про жадность из мультфильма "Остров сокровищ".
34
На любимый вопрос пропагандистов: "Вы что, хотите как на Украине?" Я всё время мысленно отвечаю: " А как в Германии и Швейцарии хотите? Было бы неплохо."
Вот времена пошли: то наибулят, то обмишурят, то вообще в сортире замочат.
А почему ваш гроб стоит 50000 рублей?
А Вы ложитесь и узнаете
-Ты вышла замуж из-за денег или по любви?
-По приколу
-Это как?
-У него пачка была билетов банка приколов
Одна пятидесятилетняя дама говорит своей подруге:
- Мы с мужем новую игру придумали «Конституция». Теперь каждый вечер он вносит правки в мои положения. Даже в молодости такого плезира не испытывала. Советую тебе последовать нашему примеру.
- Не, дорогая, - огорченно отвечает подруга, - мне поправки не помогут. Мне «президента» менять надо.
Вот вы говорите ММА, бои без правил, всестилевое карате, бокс без перчаток, боевое самбо, это ещё что! Вы не видели какую моя бабка технику навязывает, когда мне носки вяжет!
Гражданин Гундяев потребовал внести в конституцию упоминание о боге. А церковную десятину, на худой конец - в Налоговый Кодекс.
Однажды ты проснёшься и поймёшь, что всё на свете за рассол отдашь ты…
©
Министр иностранных дел Польши Яцек Чапутович во всеуслышание заявил о «победе Польши в историческом споре c Россией»(с).
Представитель российского МИД Мария Захарова отреагировала спокойно:
«Так думают все Наполеоны: и Бонапарт, и в больнице»
Голосом Матроскина из Простоквашино:
- Дооожииилииии, фр, фр, фррр, сейчас противогазы в ход пойдут...
- Я его что просил купить?
- Что? - Маску от Коронавируса!
- А он что купил?
- Что?
- Про ти во газ, говорит он красивше...
- Знаешь, если бы я не пошёл на программиста, я, наверное, был бы рвачом.
- Может, врачом?
- Нет.
©
Ковтун:
- Встреча Путина и Лукашенко в Сочи не состоялась.
Соловьев:
- А кто сказал, что должна быть встреча?
Ковтун:
- Таксисты. Они все знают!
Першими на Землі з'явились хохли
Ще до того як Адам і Єва зірвали яблука в Едемському саду
хохли вже їх понадкусували
Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету?
Включите вай-фай и разрешите ему там играть, читать и курить!
- Слыхал, Бузова назвала Winesmoke своей преемницей?
- Дожили! Уже даже Бузова своих преемниц называет!!!
©
Мишустин приходит в свой новый кабинет, там Медведев собирает оставшиеся вещи.
Мишустин - Димон, а какой тут пароль от вай-фая?
Медведев - ДА МНЕ ТУТ НИ КТО НИ ЧЕГО ВООБЩЕ НЕ ГОВОРИТ!
Мужики, знайте: удариться так, чтобы на внутренних сторонах бедра появились синяки – невозможно!
Настоящие пацаны меряются членами, а дрочеры – гигабайтами порнухи.
Когда девушка по вызову приезжает к клиенту на велике, а уезжает на подаренной тачке – это тоже благотворительность.
- Ты жрешь все продукты на техническом пальмовом масле. Как ты до сих пор жив?!
- А я запиваю всё техническим спиртом!
Штирлиц пришел к ужину. С товарищем Ужиным их связывали долгие годы подпольной дружбы.
31.01.2020 «Левада-центр»: 47% россиян считают, что поправки в Конституцию вносятся в интересах самого Путина.
03.02.2020 ВЦИОМ: Больше 90% россиян поддержали поправки в Конституцию.
Стоило патриарху упомянуть Бога и сразу всё изменилось!
- Что объединяет вашу семью?
- Пароль от Wi-Fi.
От зависимых ничего не зависит.
"Поправки в Конституцию поддержали свыше 90% россиян."
Я в шоке.
Думал, поддержка всех 146% будет, а тут всего 90.
59
Предложение на бирже труда: Порулю самолётом, спущусь в батискафе, сменю конституцию. Недорого.

Вчера<< 4 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.02:
Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…
Рейтинг@Mail.ru