Остальные новые анекдоты

- Времени на раскачку нет ! Вы что, думаете, я вечно буду тут сидеть ?
Молчание. В дальнем углу кто-то прошептал - "Вечно не вечно, но еще лет тридцать точно".
- Кто это шепчет ?
- Я. Прошу прощения, зам. министра по сельхозу.
- Г-н Мишустин устал, ему надо отдохнуть. А ВЫ займите место председателя.

Все-таки зря я поставил на даче муляжи видеокамер вместо настоящих. Теперь даже не знаю, кто их снял и утащил!

Недавно в желтой американской прессе прошли скандальные статьи о том, что Трамп за победу на выборах обещал русским Аляску 🤣

Я подумал: за Аляску мы вам президентом любого пидора изберем!

Буттиджич обошел Сандерса на кокусах демократов в Айове

20-й год ( XX,XXI век ) заканчивается гражданская война в(на) Украине…

- Сидоров, за такую работу я велю вас на кол посадить.
- Не имеете права, не те сейчас времена.
- Имею, для этого у нас есть свой call-центр.

- Мужчина не угостите даму сигаретой?
- У меня электронные.
- Козел, у меня свой вибратор.

Комиссии, обсуждения, голосования... Зачем? Ведь можно было добавить всего одно слово в статью 80 пункт 1 Конституции:
Президент Российской Федерации Путин В.В. является главой государства.

В связи с изменениями в ст. 86 Семейного Кодекса РФ 6.02.20г., девушка рассчитывающая на серьезные отношения обязана на первом свидании предъявлять заверенную выписку о наличии у нее жилой площади в размере более 42 кв.м.

Каждый русский - взведенная пружина. И о всех остальных он думает так же: это пружина на взводе. Поэтому: будь осторожнее с каждым.

В ходе составления энциклопедии "Кто из великих полководцев любил выпить" редколлегия Воениздата в целях экономии бумаги приняла решение дать ей название "Кто из великих полководцев НЕ любил выпить".

К мониторингу ситуации с коронавирусом приступили в Эстонии.

В Москве построят футуристичный полукруглый переход через МКАД, чтобы иностранные туристы тоже смогли восхититься эпическими московскими пробками
©

Мне нравятся выборы
Я с детства люблю цирк

Путин поручил выплатить ветеранам Отечественной войны 208 тысяч рублей в честь 208 летия со дня ее окончания

Не обидно отвечать за свои слова
Обидно отвечать за неправильное их понимание

Почему ты еше не женат?
- 250 тысяч на свадьбу, 3000000 руб рабской ипотеки, еще шубу, сапоги, мне легче за 2 тысячи сходить к проститутке

Жене 20, теще 40, когда мне надо, у одной точно голова не болит

Для многих интернет как туалет-заходят,посидят,нагадят и выходят

-Ваше последнее желание, подсудимый.
-Хочу китайскую проститутку.

Есть такие противные жены-попрячут всю еду в холодильник и уходят на работу,а когда ты просыпаешься,стоишь как дурак перед холодильником и не знаешь,что ты хочешь на завтрак!

Сначала я пообедал в чёрных перчатках, а потом ко мне приехали люди в синих
©

Если бы сейчас Pussy Riot спели в храме "Богородица, коронавирус прогони", их бы тоже посадили или отправили бы представлять страну на Евровидении?

На Анекдот №1080724

А оппозиция - это те, кто хочет к корыту прорваться.

учитывая доверие народа к словам президента-спонсором заявления путина с требованием "не допустить проникновения коронавируса на территорию рф" выступили крупнейшие аптечные сети россии .

Объявление.
Познакомлюсь с приемлемой по возрасту и терпимой внешности женщиной для создание среднестатистической семьи.

А что если украинские учебники пишут британские учёные?
©

Согласно новой конституции, государственным языком будет "многонациональный язык Российской Федерации".

Я заметил, как только все начинает идти хорошо, ты расслабляешься, начинаешь чувствовать себя властелином мира ... жди подлянки – Бог не дремлет

Заставить натурала кататься на электросамокате может только кризис среднего возраста.

— У моей большие cиcьки!
— А у моей классная задница!
"А у моей огромный хуй", — подумал Олег, но хвастаться не стал.

Говорят, Вовочка Сидоров предложил внести в Конституцию РФ статью о том, что ученик не может сидеть в одном классе более двух сроков.

Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.

Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.

Главной причиной Чеченской войны было обращение Ельцина:
- Кавказяне и кавказянки, панимаишь...

В отделениях "Почты России" начали продавать семена и удобрения. На очереди - сигареты и алкоголь. Походу, главная цель руководителей этой организации - перестать заниматься посылками, бандеролями, письмами и прочей мелочёвкой...

Опечатка:
Эту тайну он унес собой в вагину.

Фотографии политиков и прочих чиновников, размещённые на стрельбище в качестве мишеней, значительно увеличивают точность и кучность стрельбы даже у новичков.

Лукашенко пожаловался Путину на нехватку снега в Сочи.
"Хрен тебе с редькой, а не снег, пока не подпишешь Союзный договор!" - злорадно подумал Путин.

Вот вы все критикуете «Ёлки», а если бы не они, вы бы так и не смогли вспомнить ни одного фильма с участием Светлакова!
©

Можно убить сразу трех зайцев.
Внести в конституцию выражение:
"Боже, храни Путина".
И Бога упомянули, и Путина и девиз для страны.

А поправки к Конституции будут принимать те же депутаты из "Единой России", которые закон о пенсионной реформе принимали?
Представляю,что они там напринимают!
©banned.banny

Жаль, что современные художники не придерживаются принципа: "Не можешь сделать холст лучше - не трогай его". Собственно, так же дело обстоит с разговором, жизнью другого человека и Конституцией.

А вы тоже ждёте «Оскар» только потому, что «нужно же чего-то ждать»?
©

Мне одному кажется, что в рекламе "Простамола" мочевой пузырь раскрашен в цвета украинского флага?

- Интересно, а какая любимая песня у Геннадия Зюганова?
- Позишн намбер ту!
©

Для борьбы с китайской заразой в России по привычке используют методы 90-х: так, в Мытищах на сходке патриотичной братвы корононавирус был раскоронован.

Рубль так сильно страдает от крадовируса, что на цены на нефть, газ и соседние страны начхать.

Юрий Гагарин был первым фрилансером, он целых 108 минут работал на удалёнке.