Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 февраля 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Слышь, майор, на третьей батарее задымление. - Сильное ? - Да как сказать, все к х..ям. - Так и говори, плотное. Ложииись !!!! Е-мое, что это было сейчас ? - На четвертой взры ... отставить, плотный хлопок был.
1
- Итак, вы смотрите "Что? Где? Когда?". Вопрос задаёт мальчик Вовочка. Увеличение ЕГО на 2 см стоит 200 рублей. О чём идёт речь? Знатоки совещаются, спорят. Типа это же Вовочка, пошляк, и т.д. и т.п. В итоге ответ капитана: - Мы думаем, что это какая-то насадка на половой член. Ведущий: - Ну вы меня удивили, честное слово! Увы, нет! Это всего лишь диаметр! Диаметр сковороды!
Российские предприниматели из-за коронавируса отказываются заключать контракты на поставку шмоток из Китая, и переходят на поставки из Турции и Белоруссии. А Турция и Белоруссия, в свою очередь, не отказались от переклеивания лейблов на китайских товарах на свои.
Кооператив «Озеро» вошел в ведущую двадцатку стран мира по размеру ВВП.
10
Коронавирус предлагаю переименовать в СМИрус. Это вернее, тут тебе и СМИ и мир и рус и ус (US).
11
Закрепить в конституции надо не бога, а богиню, и не абы какую, а Лаверну - покровительницу чиновников и политиков.
12
Вася сходил в ресторан быстрого обслуживания Burger King и теперь считает себя потомком королей, ведь в его жилах течёт царственая кола.
13
Неужели кто-то всерьез считает, что после того, как он скажет что-то вроде «Хотя я не эксперт в этой области, но все же выскажу свое мнение», найдутся дураки, которые будут с интересом слушать продолжение?
Чему нас учит пример судьи-ветеринара Хахалевой? Нужно сделать так. Всему судейскому корпусу объявить, что со следующего месяца их жалованье урезается в три раза и … подождать. Тем, кто подаст заявления об уходе, надо приватно сказать, что пусть остаются, потому что на самом деле ничего не изменится. А тех, кто захочет остаться, надо гнать поганой метлой. Они явно живут не на зарплату…
Сегодня был спор с одним моим знакомым, который утверждает, что Запад хочет отобрать наши богатства. Когда спросил у него, а что ты считаешь своим богатством? Он ответил, - Например, нефть! На моё предложение сходить на АЗС и взять бесплатно литр бензина, обиделся.
- Интересно, Холмс, почему Владимир Соловьёв отказался дать интервью Юрию Дудю? - Элементарно, Ватсон. Размазанного по стенке Дудя ему не простят никогда.
Путин: пока я президент, однополых браков не будет. - До этого: пока я президент, изменения Конституции не будет. - До этого: пока я президент, повышения пенсионного возраста не будет. Ну, вы поняли! Уже решённый вопрос.
25
Кто-нибудь может себе представить, что в Израиле вся оппозиция – поголовно русские? Так почему у нас-то подобное в порядке вещей?…
26
Комиссию по разработке поправок в Конституцию на уровне зама председателя возглавляет некто Клишис (вы его видели по телевизору?), а вокруг сидят немолодые женщины, даже не читавшие ее. Вопрос: Что будет с курятником, если командовать им назначат хорька?
- Вчера привёл девушку домой. Утром понял, что не моя половинка... - А что? - А утром она так накрасилась, что собака, увидев её, обосралась на ковёр первый раз за 5 лет...
Чиновники МИД и МВД заходят к Путину спустя год, отработав в Европе по программе возвращения на Родину соотечественников. Руководитель группы отчитывается: - Докладываю, Владимир Владимирович. Никого уговорить пока не удалось... Но у нас неделю назад созрел план! Раз никто из тех, кто давно живёт в Европе, не соглашается вернуться, то мы будем отлавливать прямо в аэропортах тех, кто ещё не видел Европу!
В 2005 году Путин заявил, что пока он президент повышения пенсионного возраста не будет. Ура, теперь я точно знаю, что уйдя на пенсию в 65 лет я стану родителем №1!!!
-я 11 айфон в кредит взял!!!! -ты.чё,совсем дурак? -зря ты ...полезная штука. я,вчерась, с ним,на кулинарном сайте,толковую статью нашёл ."100 супер-бюджетных блюд из картофельных очисток" называется
Московский государственный университет народного хозяйства Москвы имени второго мэра Москвы Юрия Лужкова готовит специалистов по специальности "Менеджер по распилу и заносу", квалификация - "плиточник-облицовочник коммуникаций ЦАО".
- Будешь спать на РАЗЛАГАЮЩЕМСЯ диване. - Может на РАСКЛАДНОМ ? - НЕТ...
45
- Что такое КОРОНАЦИЯ ? - Ну... согласно нонешним событиям в Китае - это уже похоже МЕДИЦИНСКИЙ термин ...
46
Украина запускает единственный на русском языке телеканал, который жителей Донбасса будет убеждать, что на Украине не существует дискриминации русского языка.
13.02.2020 г. Новость часа. Чтобы оправдать оказанное ей доверие, Е. Исинбаева после включения в рабочую группу по внесению поправок в основной закон страны прочитала Конституцию Российской Федерации. - Елена двукратная олимпийская чемпионка, она с первой попытки перескажет её текст другим участникам группы,- сказал нашему корреспонденту тренер спортсменки, попросивший не называть его имени в эфире.
93-летний малайзийский пенсионер заразился короновирусом во время кругосветного путешествия на лайнере 65-летний российский пенсионер заразился короновирусом на свалке рядом с портом в котором стоял лайнер
51
Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих — что в пенсионеры. И, похоже, это одни и те же люди...
- Знаешь, где больше всего в нашей стране инвалидов? - Нет, не знаю. - В Дагестане. - А, понятно. Это там, где у нас больше всего отличников на ЕГЭ. - Видно они так хорошо и старательно учатся, что сразу после этого инвалидами становятся.
PS
Анекдот у нас только что сам родился в диалоге при комментировании новостей