Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 февраля 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Новость дня:
"У 48 эвакуированных граждан из Китая в Новых Санжарах не зафиксирован китайский коронавирус"

Комментарий "Зачем нам китайский? У нас СВОЙ не хуже! "
Члены кооператива "Озеро" оцепенели в ожидании "Лебединого озера" по ЦТ.
- А если удалить все записи этой лебледятины?
- Тогда нас самих заставят станцевать живьём!
В Конституцию РФ внесли поправку: "Снижать ежегодно пенсионный возраст до уровня дожития."
Ни одна спецслужба мира не смогла раскрыть заговор Гринписа и предотвратить его единственный, но убойный, теракт - Грету Тунберг.
Вдохновлённые решением Президента провести голо сование в день 150-летия Ленина, коммунисты России предложили год перепринятия Конституции объявить праздничным и нерабочим.
Злоумышленник Петров чихать на всех хотел ( короновирусом )...
Есть весна астрономическая (наступает 25 марта), есть весна календарная (1 марта), есть весна фенологическая, определяемая по процессам пробуждения природы. Автоводители же различают ещё и весну дорожно-кирпичную. Её наступление знаменуется началом заделки дорожных колдобин битым кирпичом.
Если мошенники просят вас за что-то проголосовать, значит им нужны ваши деньги.
А ведь многие из тех, кто нынче танцует на костях Харри Вайнштейна, были до неприличия назойливы до тех пор, пока он их не отхарассил.
Херофобия - это боязнь веселья, счастья.
Двойник Путина, на вопрос журналиста ТАСС "Вы настоящий?" ответил: Да, настоящий двойник.
О такой бесплатной рекламы пиво "Корона" даже и не мечтала...
Да, был знаменитый рабби Шнеур, а теперь есть только депутат Шнур.
Какой постмодернизЬм...
Пора бы ввести в УК РФ новую статью - истязание Конституции группой лиц по предварительному сговору.
14
- Когда ты понял, что с Серёгой что-то не так?
- Когда он предложил показать на мне, как правильно драть баб в очко...
- Алло, это клуб матершинников ?
- Иди на хуй !!!
16
Раньше подбрасывали наркотики, затем - раненых росгвардейцев, а сейчас будут подбрасывать пластиковые стаканчики.
17
А высказывание, что террористов нужно мочить в сортире, не является экстремистским ?
18
Штирлица ранили в голову. По свисту ветра он определил, что ранение сквозное.
- Ахуе, ахуе, ах уехала жена...
- Всё, спасибо, ваша партия успешно зарегистрирована !
20
А вы уже подписались на Конституцию ?
21
Уголовный кодекс можно сократить до одной фразы :
Не делай другим того, чего себе не желаешь.
22
Артист обычно соглашается на дублера, сложней дублера уговорить иметь дублера.
23
24.02.2020 Богатейшие люди мира потеряли за день 139 млрд. долларов из-за коронавируса в Китае. Жалко млрд. Товарищи Китайцы, когда вы уже разведёте вирус, который не только бы отнимал деньги у самых богатых, но и раздавал бы их самым бедным?
А что, если всю эту херню с Конституцией придумала КПРФ, чтобы с размахом отметить 150-летие Ленина ?
25
Чтобы понять, почему депутат Артём Теуров живёт в таком шикарном коттедже, просто прочтите его фамилию наоборот.
26
Журналисты демократического мира требуют освободить незаконно удерживаемого борца за свободу слова Джулиана Ассанжа! Шутка
©
А что если хит «На вечеринке» группы «Стрелки» - это всего лишь продолжение песни «Когда твоя девушка больна»?
©
Коллектив борцов за чистоту русского языка потребовал поменять название нового президентского лимузина "Aurus" на "Золотарь"
В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине. А в раю непрерывно крутят только самые любимые.
Парадокс общественного мнения. 74% красноярцев выбрали Путина В.В. президентом страны. А теперь, задыхаясь в родном городе, пишут не гаранту конституции, а почему-то Дудю, Шнурову, Навальному с просьбой помочь в экологии города.
А давайте в Проституцию внесём изменения!
В Африке на Масленицу в блины заворачивают бананы и сжигают чучело Обамы...
- Вы слышали, объявили конкурс на лучший анекдот на сайте? Призовой фонд 250 тыщ! 1 место - 100 тыщ, 2 место -50 тыщ...только политические нельзя!
- А почему, что за дискриминация? Что за беззубость?
- Нет, ну почему, по большому счёту, можно, только там такса другая: 1 место - 10 лет, второе - пять, третье - подписка о невыезде...
Украинским историкам еще не приходило на ум, искать летописи о проведении референдума об отделении Руси от Киева и реорганизации в новое государство со столицей в Москве во времена татаро-монгольского нашествия?
- Моня, ви слыхали, что сказку Пушкина «О попе и работнике его Балде», при жизни писателя вообще запрещали печатать, а когда, пришло время, то персонажа попа заменили на Кузьму, чтобы не задевать религиозных чувств?
- Я, таки, вам больше скажу: тенденция такова, что не за горами те времена, когда по-тем же самым причинам, это произведение опять постигнет та же участь.
-И волки сыты и овцы целы.
- Петрович, какие на хрен овцы, мы тебе коров доверили пасти?!
- Поэтому овец я и уберег.
Интересно, я один не заметил никакой разницы между сменой правительства и премъера?
Познакомился с девушкой, оказалась, что она веган, зожница и феминистка одновременно. И тут, моя гениальная идея пригласить её на шашлычок под пиво и устроить «досуг», в миг стала идиотской.
Жена на столько презирала своего мужа, что застукав его с любовницей, стала немного его уважать.
Дальнобойщик Виталик никак не может понять, как цыгане, имея столько золота, не имеют возможности отремонтировать свои автомобили, чтобы они не ломались на трассе.
Путин отказался от использования двойников:
- Теперь у меня тройники! И Я могу выступать сразу в трех местах!
Сегодня сразу в три машины с Путиным попали самонаводящиеся атомные бомбы. Итог - три воронки в 3 километра в разных местах мира ...
Путин: - Ну сколько вам всем говорить - отказался я от двойников!!!
Когда Сатана не успевает везде напакосничать,он посылает туда бабу...
Чтобы наступил мир во всем мире надо чтобы каждое говно перестало корчить из себя конфетку и так думать!
Почему Хрущеву, после его знаменитой фразы: «догоним и перегоним Америку», никто из патриотов не накинулся с фразой: «Вот и вали в свою Америку, нас и так все устраивает»?
Как всё поменялось! В советское время про чукчей анекдоты сочиняли, а теперь они про нас. И мы тоже смеемся!
О времена, о нравы: сегодня в мире от обычного гриппа умирает больше людей, чем от коронавируса, но это сейчас не модно.
- Ты где была?
- За антибиотиком ходила, ты же больной.
- А чего водки не захватила, если все равно выходила?
А кто еще заметил,что пенсионная реформа все больше похожа на планы Гитлера по уничтожению славян?
вот вроде бы в стране не осталось бедных, а за конституцию 70% будет голосовать из-за статьи о том что прожиточный минимум должен быть не меньше 15 800 рублей
51
На 22 апреля объявят начало особого пожароопасного сезона, а военно-космические силы нагонят туч, чтобы ты не ехал на природу бухать, скотина.
52
Тройник президента категорически исключил наличие двойника президента.
53
Правительство заявило, что отменить налоги с бедных невозможно. Иначе некому будет вообще их платить. Ну не нам же - заявили на это предложение в правительстве.
Киркоров и Басков - это родитель №1 и родитель №2 отечественной эстрады
55
ну ты, родитель№2, какого полового органа №1 меня подрезал
56
только в россии у родителя№2 присутствует половой орган №1
57
Корреспондент ВВС спросил у Сергея Шнурова, почему он вступил в Партию роста.
- Пьяный был! - честно признался певец
Двойник Путинa в интервью подтвердил, что он не существует...
-Иван, пойдешь на референдум?
-А там кормить будут?
60
РАЗНОВИДНОСТИ

На Италию напал макаронавирус (какой же ещё!);
На Канарах, соответственно - канаровирус;
В Китае - чайный вирус;
В Японии - япона-корона вирус!
В Корее - кореяна вирус;
В Россию придет шапко-мономахо вирус.
61
- Добрый вечер! Рабочая группа по работе с поправками в конституцию? У меня предложение есть. Может быть стоит связать понятие "патриотизм" с ношением часов на определённой руке?
- Здравствуйте! Вы бы представились для начала, во-первых! А во-вторых, поправка идиотская. Нет, не пройдёт она, однозначно! Досвидания!
- Извините, не представился. Запишите ,что поправку предложил Путин. Владимир Владимирович Путин.
- Эээ..... Владимир Владимирович, секунду. Извините, что так вышло. Вот мне подсказывают, что поправка ещё вчера согласована всеми членами рабочей группы.
Постоянно жду от Бога подлянки
И надо сказать Он дает для этого повод
Эпидемия коронавируса закончится когда количество вылечившихся превысит количество заболевших.
- Изя,ходят слухи, что Вы собираетесь уехать на землю Обетованную?
- А Вы разве не знаете, что 90% россиян уже согласились жить с правителем "без тормозов".
А, я таки не хочу попасть в первую половину 20 века, поэтому, пока есть возможность,
собираюсь.
Судья:
- Подсудимый, вы написали, что через 10 минут после отрубания голов птицам, вы собрали пять тушек с пола в мешок и покинули курятник. Так?
- Да.
- А вот я вчера, знакомясь с вашим делом, изучила данный момент! И вы лжёте! Не могли вы через 10 минут всех в мешок сложить! Ведь курица может прожить 10 минут без головы! Соответственно, пять куриц - 50 минут!
Интернет, сайт знакомств.
- Света, а я живу в тайге. Ты не представляешь, как тут классно! Вот вчера я встретил трёх медведей! Прямо глаза в глаза медведице смотрел.
- Абрам, а как же ты жив до сих пор?
- Убежал.
- Я открою, Абрам, тебе секрет - я зоолог. Медведь развивает скорость 60 км/час.
- Да?.... Так я же их взглядом из окна встретил.
67
Бросил пить, не могу смотреть телек.
Если женщина - соль жизни, то как мне быть, если мне прописали 5 диету, бессолевую?
К сожалению, вы увидите настоящее лицо человека только тогда, когда вы больше не будете приносить ему выгоду.
На фоне эпидемии коронавируса и внесения поправок в Конституцию как-то совсем уж скучно и незаметно прошла Третья мировая война.

Вчера<< 28 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.03:
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.
Рейтинг@Mail.ru