Свежие анекдоты - основной выпуск

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

Когда вы сделали что-то идиотское, не расстраивайтесь, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили сразу за год вперёд все спортивные каналы, потому что так дешевле ...

Первый человек погиб в России от коронавируса! В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой, которыми он запасся.

Ещё два случая заболевания коронавирусом зафиксированы в шестнадцати регионах России.

В США призвали не звонить в 911 из-за закончившейся туалетной бумаги.

Медики еще достоверно не определили, передается короновирус через деньги или нет.
Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

Блин, опять тушенку нужно скупать ящиками! А куда мне ее ставить? У меня пять телевизоров и мешок с солью всю кладовку занимает!

Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.

Весь мир поставили на паузу...

Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке...

Внук последнего австрийского императора заразился коронавирусом. Наконец-то Габсбурги вернули себе корону.

Осталось Конституционному суду признать гражданских жён проститутками...

Угадайте вопрос по ответам:
- в 2018 году
- в 2024 году
- всегда.

А зорькины здесь тихие. Но понятливые и исполнительные.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?

— Петровна, слыхала, говорят, в Италии и Франции из-за ипидемии оплату за комуналалку не беруть...
— Врут всё либерасты и подпиндосники — у их тама на Запади бумагу туалетную уже жруть от голоду.

Большая просьба ко всем православным патриотам - чиновникам, росгвардейцам, депутатам, казакам, сенаторам, единоросам - идте в храмы, целуйте иконы и мощи, молитесь за нас грешных...

- Если взрослый образованный человек говорит всем, что дважды два - пять, то кто это?
- Либо гений-математик, либо пациент Кащенко.
- А если группа мужчин в возрасте, с учёными степенями, говорит всем, что два плюс два - это два, то кто они, гении или пациенты Кащенко?
- Ни то, ни другое. Это просто Конституционный суд...

В церквях ввели маски, санитарную обработку и запреты на целование.
Глупцы.
Упускают такой шанс доказать силу религии!

Первый раз вижу, чтобы проститутки продлевали клиента.

Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках

Вот интересно... Что произошло раньше - человек приручил собаку или человека приручила кошка?

Звонок мобильного оператора:
- В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы — нажмите "1", если нет — нажмите "2".

Лукашенко предложил в качестве борьбы с коронавирусом – водку, баню и работу на тракторе. Один белорус послушал Бацьку, выпил водки, сел на трактор и снес баню Лукашенко.

- Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
- Во-первых, я не хочу портить статистику...
- А во-вторых?
- А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну...

Обменяю туалетную бумагу и упаковку масок на трешку в Москве.

Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть

Московское метро – место повышенной опасности. Туда даже коронавирус заходить боится!
©

“Кошелёк или я сниму маску и чихну на тебя” – такой новый вид ограбления набирает популярность в Нью-Йорке, и который может быть осуществлен средь бела дня.

- Вот если бы у тебя была машина времени, ты что бы сделал?
- Я бы перенесся в 2010 год и биткойны накупил, и стал бы миллионером, а ты?
- А я в 1973 год, пошел бы в школу самбо в Ленинграде и стал бы миллиардером и Героем труда.

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.

Накануне венчания жених подошел к попу:
– Тут такая тема, в общем с меня 100 баксов, и ты не упоминаешь во время церемонии «клянешься ли ты быть верен ей в горе и радости, пока смерть не разлучит вас».
Священник подумал и взял деньги. На следующий день происходит обряд, священник бубнит текст и в итоге задает вопрос:
– Клянешься ли ты быть верен ей в горе и радости, пока смерть не разлучит вас?
Жених, весь зеленый от злости:
– Клянусь!
– Объявляю вас мужем и женой!
После процедуры, жених отлавливает попа и начинает трясти его:
– Старый пидор, я ж тебе бабки дал! Какого хера?
– А она просто дала…

Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя нищенская зарплата, я бы мог, не дай бог, оказаться в Италии, Испании, ну или в Китае.

- Опишите, как она выглядела.
- Ну, стройная высокая фигурка, точеные ножки из-под летнего алебастрового плащика, такого же цвета сумочка Виттон, маска от Гуччи ...

- Блин, эта глобальная паника с коронавирусом... - злится муж.
- И не говори, милый. А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушёнкой.
- На какой такой случай, дорогая?
- На тот случай, если нам захочется макарон с тушёнкой...

Оказывается, интернет в прошлом веке американцы придумали не на случай ядерной войны, а на случай различных эпидемий. Чтобы можно было работать, не выходя из дома.

Почему наши олигархи не выделяют деньги на борьбу с короновирусом, в отличие от американских?
Да потому что не свои же - хозяин не разрешает...

Из-за коронавирусной пандемии администрация "Пятёрочки" пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.

Зубы-имплантанты - это, по сути, памятники для слишком рано ушедших зубов.