Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Интересно, какой идиот развесил по всей стране, во время пандемии, рухнувших нефти и рубля, начинающегося кризиса огромные плакаты, призывающие голосовать за поправки в Конституцию со слоганом "УВЕРЕННОСТЬ И СТАБИЛЬНОСТЬ!"
Встречаются Песков и Медведев. Песков: - Ну как, Димон, слушал шефа? Медведев: - Да слушал. Всё слова какие-то непонятные говорил. Экономика, налоги, офшоры, пособия! Когда часы переводить-то?
Оригинальный проект решил осуществить в домашних условиях художник-самоучка И. Бонифатьев, чтобы попасть в книгу Гиннесса - воссоздать картину "Три богатыря" из 4 000 дырок в стене, просверленных перфоратором! К огромному сожалению, картина была не закончена из-за трагической гибели художника. Пятеро соседей Бонифатьева ждут суда.
ЭТО ИНТЕРЕСНО: во время эпидемии наиболее опасны добрые. отзывчивые и общительные люди, именно они, не зная о своем носительстве, больше всех заражают остальных. Социофобы, мизантропы и просто мрази и ублюдки, с которыми никто не хочет контактировать, которых обходят стороной, наиболее безопасны для окружающих. Будьте подальше от хороших людей!
В Нью-Йорк вводят нацгвардию. Жители Нью-Йорка: — Ура! Нам помогут! Власти нас не бросили! ⠀ В Москве заметили автобусы нацгвардии. Москвичи: — §Ł@∆£!!! Это капец...
- Говорят, человек в желтом в скафандре, который посетил инфекционную больницу в Подмосковье, был вовсе не Путин, а его двойник. - Нет, двойник был бы без скафандра, потому что для Вовы одним двойником больше, одним меньше…
- Путин объявил в России неделю отдыха. - А он надеется, что за это время коронавирус либо сопьется, либо, насмотревшись телевизора, вступит в «Единую Россию».
Как известно, русские военные врачи сегодня работают в Италии. При этом власти ЕС (куда входит Италия): - не затребовали от наших врачей ЕС-сертификации диплома и лицензии; - не запросили индекс цитируемости Хирша наших специалистов в западных научных журналах; - не спросили "поддерживают ли они геев?" Следовательно, слухи о нудности евробюрократов сильно преувеличены!
Парень предлагает девушке: - Давай займёмся сексом! - Сначала заплати мне! - Ты проститутка, что ли? - Нет! Просто я хочу получить от секса с тобой удовольствие, потому и требую денег...
Объявила Польша, что украинцы, которые смогут перепрыгнуть через реку Сан на границе, автоматом получат польское гражданство. Приехала на Сан семья: муж, жена, сын. Отец прыгнул - перепрыгнул, ему: поздравляем, вы теперь поляк. Мать прыгнула - перепрыгнула, ей: поздравляем, вы теперь полячка. Сын прыгнул - не долетел, тонет в реке. Мать кричит: ну помогите ему. Отец: а почему мы, поляки, должны ему помогать, он всего лишь украинец.
У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором...
Мальчик Володя Соловьев из-за карантина не может попасть к себе домой в Италию. Ему здесь страшно, он не может есть местные продукты. Люди добрые помогите кто чем может. У кого есть хамон и пармезан?
Если бы вирусы умели общаться как люди, то сейчас бы у них истерила с трибуны своя Грета, вопя "надо снизить летальность! вы убиваете носителей! вы убиваете нашу среду обитания!"
В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому: - Не пойму я этих моряков. И чего они так радуются когда землю увидят?
- Я вот думаю… Вдруг война? У нас что, все замполиты будут из «Единой России»? - Разумеется. Только поднимать наш боевой дух они будут по скайпу – из Лондона, Майами, Ниццы…
Что-то мне подсказывает, что создатель коронавируса был гениальным вирусологом и генетиком. И, как все гении, был интровертом и домоседом, смертельно уставшим от мельтешни шумных экстравертов.
Правительство РФ скрывает средство от коронавируса! Но жители столицы нашли его сами! Лучше всего от смертоносной заразы помогают роллы из туалетной бумаги с гречкой!
Существенным плюсом в сложившейся ситуации с коронавирусом является то, что теперь ты можешь быть абсолютно уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.
23 марта Собянин издал указ об обязательном домашнем карантине для москвичей старше 65 лет. 24 марта Путин посетил поселок Коммунарка. Ох Путин, ох и бунтарь. Ему уже и указ мэра - не указ.
Прочитал тут: роспотребнадзор передаёт, что домашние животные не являются переносчиками коронавируса. Позвонил жене, извинился. Сказал, что погорячился, выгнав её из дома на время карантина...
Экс-борец Александр Карелин предложил провести перевыборы Госдумы. А про себя подумал: «Уж я-то себе местечко отборю». «Забегу и в следующую», - не расстроилась Журова. «Как-нибудь запрыгну», - успокоила себя Исинбаева. «Дума без моих крепких ног и меткого глаза?» - удивился Шипулин. «Проскользну, как раньше», - отмахнулась Роднина. «Протолкаюсь», - повел некогда мускулистыми, а теперь жирными плечами Воевода. «Пробьюсь», - посмотрел на свои кулаки Валуев. «Пропинаюсь», - растопорщил усы Газзаев. С такой Госдумой не пропадем!
Прочитал новость, что хотят запретить делать ремонт на время карантина. Да это удар ниже пояса! Я четыре года обещал жене, что завтра прикручу плинтус в коридоре, три года, что перевешу зеркало в ванной и восемь лет, что добавлю новых полочек в кладовке для ее солений, но как-только это «завтра» наступило, вы хотите мне испортить этот день.
- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения? - Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.