Повторные анекдоты

Объявление по телевизору:

Сегодняшняя передача "В гостях у сказки" отменяется. Вместо неё будет показано интервью с Президентом.

- Вчера сдавал тест на коронавирус.
- И как?
- Сдал.

-А это средний класс-акционеры. Покупают продукты только по акции.

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что - от Людмилы Николаевны?
- Подцепил...

Приёмщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

Послали проходить тест на коронавирус. Скажите, а правильные ответы где-нибудь скачать можно?

Из-за коронавируса отменили концерты Бузовой. Не было бы счастья, да не счастье помогло.

С Днём святого карантина!

Если школы и детсады будут закрыты ещё очень долго, родители найдут вакцину от вируса раньше, чем учёные.

Шел четвертый день карантина, съел еду которую купил на две недели.

Батюшка идет ночью через кладбище к храму. Страшно, темно, кресты покосившиеся, где-то сова ухает, где-то на старых могилах огоньки какие-то тусклые кажутся. В общем, жуть полная. Идет, дрожит и думает: скорее бы до храма божьего добраться!
Вдруг из темноты, неожиданно:
- Благословите, батюшка!
Батюшка, подскакивая и крестясь:
- Да ебись ты в рот!!!

Рассказал А.Ломакин

Путриоты.

Правительству всё надо подсказывать:
Сейчас тот самый момент, когда можно резко улучшить демографическую ситуацию в стране.
К карантину добавить отключения электричества в вечернее время и подождать...

Как раз на новый 2021 год ( спустя 9 месяцев после карантина ) следует ожидать всплеска рождаемости. Это отчасти компенсирует понесенные утраты.

Смех продлевает жизнь, а смех на суде - срок.

Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!

- Скажите, Ржевский, а правда что по Вам все девушки просто сохнут?
- Разумеется что нет, они по мне просто мокнут!

Летят четверо: Владимир Путин, Дональд Трамп, Ангела Меркель и Грета Тунберг. В самолёте аварийная ситуация, не дай бог разобьётся. На борту только три парашюта.

Трамп говорит:

- Один парашют должен быть мой. Я самый умный в США. Я лидер свободного мира. Я должен спасти себя, чтобы раз и навсегда решить все его проблемы. Я решителен!

Он тут же берёт один и выпрыгивает.

Путин говорит:

- Ангела, твоя очередь.

Меркель отвечает:

- Я готова прыгнуть, только если ты, Владимир, как настоящий мужчина обещаешь отдать последний парашют этой девочке, которая хочет спасти мир от экологической катастрофы. Мы с тобой прожили долгую, насыщенную жизнь. Её жизнь только начинается. Ты обязан..

- Ангела, прыгай! Я с Гретой за тобой.

- Владимир, как тебе не стыдно?

Путин, показывая на Грету:

- У нас три парашюта. «Самый умный в США» прихватил её школьный рюкзак.

Доллар преодолел важную психологическую отетку - всем уже похер, сколько он стоит.

Судят главную инфекционистку Ставрополья за нарушение карантина:

Судья: Как Вам не стыдно ! Каково было Ваше отношение к людям, которых Вы заразили ?

Подсудимая: Да чихала я на них !

Парень снял девушку и трахал её всю ночь. Наутро она ему говорит: Прости, я забыла тебе сказать, что я серьёзно больна. Парень (в ужасе): Чем ??? Девушка: У меня СПИД, сифилис и гонорея. Парень: ФУУУУУУУХ, я-то подумал, что коронавирус !

Актуальный ретроанекдот.
1947 год. Москва. По улице идёт красивая, вызывающе шикарно одетая девушка.
Её останавливает патруль - документы, где работаете?
-Я миньетчица! Молодой милиционер глазами захлопал:
Простите, это вы х*й сосёте?
-Мальчик, какая у вас зарплата?
80 рублей...
Это вы х*й сосёте, а я - миньетчица!

Коронавирус - в помощь пенсионным реформам!

А вы знаете, почему петух, взобравшись на курицу, постоянно долбит её клювом по затылку?
Чтобы она и думать забыла об алиментах!