Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 марта 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Друзья посоветовали не брать мне Конституцию 2020, в 2021 выйдет обновленный выпуск гораздо мощнее.
Турция сбила два самолета Су-24 сирийских войск. Два сирийских летчика Башар Ов и Пет Ров успели катапультироваться
Любопытно, что одни и те же люди возмущаются тем, что красивая женщина стала генералом, и тем, что в России запрещена гей-пропаганда среди несовершеннолетних.
Колесо Истории сделало очередной круг - Министерство обороны уже запаслось медалями "Герой русско-турецкой войны" нового образца.
Современный анекдот, это когда безработные евреи пишут про ленивых русских, безработные украинцы ржут и лайкают, а русские пытаются, придя с работы, понять, в чем прикол.
Нам не страшны ни санкции, ни НАТО, ни даже коронавирус. Все под контролем. Пока не начнет говорить полковник Захарченко.
6
Помня чем для Горбачёва закончился "Сухой закон", власти вопрос о запрете водки в России, в Конституции даже не рассматривали.
- В этом году в Турцию поедешь?
- Воевать?
- С ума сошел, отдыхать.
- Вы не боитесь заразиться коронавирусом?
- На этот случай у меня есть двойники.
9
- Врага надо знать в лицо.
- Тогда знакомься, “Столичная”.
- Архиважным для нас является прописать в Конституции запрет короновируса в стране! Все будут "за"!
11
Цитата из новостей: "Организация «Роскино» собирается сформировать Индустриальный совет, куда войдут лидеры российской индустрии производства и дистрибьюции кино-, теле- и анимационного контента."
Раньше создавали художественные, многосерийные, мультипликационные фильмы.
Сейчас - "индустрия производства", "контент", что в переводе на разговорный язык "Много, ну очень много говна".
Разобрал сегодня ёлку, новогоднюю. А теперь засомневался - правильно ли поступил...
13
- Самые бедные? - это семьи с детьми, пенсионеры и работающие на производствах;
- Самые богатые? - футболисты, чиновники, телевизионщики, в общем те, кто ничего не производит.
- А средний класс есть? - есть, это студенты. Пока они еще не пошли работать и не родили ребенка.
- А можно наоборот?
- Нельзя.
- Почему?
- Потому что!
Семейный кодекс:
Если Ваш любимый (любимая) хочет скандала,
Вы не имеете права ему (ей) в этом отказать.
-Бэрримор, что случилось с кооперативом Озеро?
-Оно, сэр, похоже тонет в Лебедином озере!
16
В столовой Госдумы объявили пост: отпускаем продукты только на прожиточный минимум.
Встречаются два друга Здорово Иван! А чего у тебя снова морда побитая? - Да какая-то шкатина в темноте рашкладывает грабли в одном и том зе меште! Увизу! Убью!!!
Объявление в газете: Стерва!(у которой я нечайно увела мужа.)Забери немедленно своего выродка назад!!!_
-Турецкие дроны в Сирии успешно уничтожают российскую технику.
-Зато у России есть гиперзвуковые грабли.
-Почему Россия объявила в Сирии бесполетную зону?
-Потому что рожденные летать устали ползать.
Объявление в газете: Осень на дворе. Холод в декабре. Летняя жара. Дура я сама! - Выйду замуж только за того, кто по достоинству оценит моё стихотворение!
СРОЧНО!!!куплю вашу квартиру ДОРОГО!ЗА НАЛИЧНЫЙ РАСЧЁТ.НЕ МОШЕННИКИ!!!тел.* *** *** ** **
-что,в этом объявлении кажется вам ложью?
-всё,кроме слова "срочно" и номера телефона .особенно "куплю" и "не мошенники" ...
Вот так нынче смотришь на очередного русского спортсмена, бурно радующегося победе на чемпионате чего-нибудь там, и думаешь: "Интересно, чему он радуется? Медали? Или тому, что скоро будет менять нам конституцию?"
24
Объявляется пожизненный пост: Генеральный Президент ...
Наконец-то будет повод, чтобы назвать США отсталыми: мы меняем Конституцию 1993 года, как устаревшую, а отсталые пиндосы с 1789 года не удосужились ничего поменять в своей.
Никогда еще Владимир Соловьев не был так обеспокоен, как от новости, что короновирус решил пойти через Италию.
- Фима, а что ви думаете за то, что Америка желает захватить РФ?
- Я вас умоляю! Если бы они хотели этого на полном серьезе, то давно устроили бы для граждан РФ бесплатный перелет, жилье и гражданство. И я вас уверяю, что на второй день этой акции в российских городах остались бы только мэр, администрация и депутаты.
Древняя чукотская примета гласит: если вертолет прилетел раньше обычного - то продовольствие будут выдавать вместе с бюллетенями.
Слава еврейскому народу - народу-предпринимателю!
Турецкие беспилотники продолжают вносить правки в российскую Конституцию.
31
Российские ПВО затаились и угрожающе молчат.
32
Хорошо что бы те, кто придумал такие тендеры, сами вызывали по тендерам проституток, мол начальная цена лота за красавицу 1.000 долларов за ночь, а побеждает в тендере страшная шлюха, с сифилисом, готовая отдаться за 1.000 рублей. И отказать ей нельзя, так как она не только низкую цену предложила, но ещё является отечественным производителем, к то му же представителем малого бизнеса.
Предлагаю внести в новую Конституцию информацию о том, что 2+2=4
©
- Что будет, если нырнуть в бассейн, куда перед этим кинули сухой лёд?
- Хайп??? В ЕГЭ таких тестов не было.
Разговор в морге: "Петров, хватит ему пудрить мозги"
В Красноярске чучело Масленницы расстреляли из огнемётов.
А ведь среди зрителей, аплодировавших этому шоу, наверняка были люди, которые запрещают своим детям играть в видеоигры, потому что это может нанести вред психике.
В рамках политики декоммунизации на Украине принято решение переименовать город Жёлтые Воды в Мочегонск.
Интерпретация старого анекдота .навеянная интернетом и нашими телевизионными программами о трагической гибели людей в бассейне 28 02 2020
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Господа туристы.Вам предстоит пройти по трудной горной тропе на расстояние 4 км. Далее МЧС путь закрыло.При продолжении движения и падении в пропасть посмотрите направо ,получите удовольствие от прекрасного вида ,в полёте повернитесь спиной к Эльбрусу и сделайте селфи . Гарантируем миллионы просмотров ,а тем кто выживет - участие в программе Андрея Малахова.
ВалВасЛог 02 03 2020
Путин внес в Госдуму поправку о признании брака союзом мужчины и женщины
в двоичном коде это 1-0
1-1 недопустимо
0-0 недопустимо
Я тут подумал,что станок и пена для бритья тоже хороший подарок на 8 марта
Много дней лучшие умы страны размышляли над поправками в конституцию, а внести в неё запрет быть идиотом так никто и не догадался.
42
Конституцию РФ предложили сократить до одной фразы :
АЗ ЕСМЬ ЦАРЬ !
43
Смотреть женские сторис - это как побывать на приёме у психиатра. Но психиатр – ты
©
Дело активиста Котова, получившего 4 года тюрьмы за участие в мирных митингах, отправили на пересмотр.
Ещё бы, разве такое мягкое наказание за такое страшное преступление может быть законным ?
45
- Гиви, кто такой Витька-фокстрот?
- Абакумов.
- А Витька-наматрасник?
- Точно не знаю. Думаю, Шендерович.
- Они её бьют и насилуют, бьют и насилуют ...
- Ты что, смотришь снафф-видео ?
- Да нет, читаю новости про очередные поправки в Конституцию ...
47
- Вчера мы с семьёй посетили парк "Острог мечты" .
- Может, остроВ мечты ?
- Как оказалось, нет ...
48
Захожу на кухню - кофем пахнет. Откуда думаю, давно не делал? Потом доходит, что это кастрюля с подгоревшей картошкой пахнет, которую я отмокать оставил.
49
Новый вид гриппа изобрели, чтобы был повод давать больничный на две недели, без ежедневной сдачи анализов, и наблюдать под домашним арестом - кончишь дни свои с такой медициной, или успеешь скорой дождаться?
А мы женщинам купили медицинских масок с вышивками их любимых цветов!
Как сказал какой-то мудрый пилот: если сел за штурвал "Боинга", считай, что уже работаешь на Дядю Сэма.
- Привет, как дела?
- Да так, пробовал свое производство открыть, рабочие места организовать.
- Круто! И как, успешно?
- Сначала Роспотребнадзор нужно было уведомить, потом оказывается в Росприродназор нужно отчитываться по загрязнениям, потом для трудовой инспекции нужно провести оценку рабочих мест, потом пожарники захотели..., потом санэпидемстанция, потом налоговая, затем статистика... Да ну его на хуй, это производство. Пошли лучше водяры ебанем.
53
Современное телевещание от Ютуба отличает только невозможность нажать на кнопку "перемотка".
А ведь интимные отношения с чужими женами – это тоже, по сути, пагубная привычка.
Оказывается, некоторых людей можно возненавидеть лишь за то, что они круглосуточно шлют какую-то хрень тебе на телефон.
Я всё понял о российской политике, когда позвонил на прямую линию президента и сказал, что горю желанием бороться с коррупцией, а через два дня мне перезвонили из ФБК Навального.
Православный должен быть:

- таким же скромным, как Гундяев

- таким же вежливым, как Смирнов

- таким же патриотичным, как Мизулина (внж Бельгии)

- таким же благородным, как Алиев (более 100 доносов, в том числе и в центр Э) и 3адоев (почти 200 доносов + оскорбления действием людей, заведомо не могущих дать отпор)

- таким же принципиальным, как Милонов (бывший член Демпартии России)

- таким же храбрым, как екатеринбуржские погромщики

- таким же русским, как Соловьев
Самый смешной анекдот за 29.02:
- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.
Рейтинг@Mail.ru