Остальные новые анекдоты

Думали, что Карелин медведь, но оказалось что он пресмыкающийся

Паника 80-го уровня: на родине космонавта Гречко украли его бронзовый бюст

Если дела с коронавирусом пойдут так и дальше, то единственный спорт, который останется на телевидении будет тараканьи бега в Долгопрудном...

- Российские чиновники досрочно,в марте, освоили все деньги на ремонт дорог!
- Но ведь асфальта на дороге нет?!
- Ничего не знаем! Мы его удаленно положили, удаленно оплатили, а потом короновирус его удаленно удалил.

В Коми обстреляли вертолет из картечи. Видимо в Коми не все согласны с поправками в Конституцию.

Сказочный Обнулёжник обнулил не только свои срока, но и за компанию цены на нефть с курсом рубля.

Валяясь целыми днями дома на диване и почесывая яйца, ты тем самым проявляешь активную гражданскую позицию, социальную ответственность и заботу о ближнем!

- Сёма. Ты пойдёшь на голосование?
- Расписаться своими руками за гарантированную зарплату в 10000 рублей7
- Ну там же есть нерушимость территории, например.
- Разве ее собирались отдавать?
- Так когда-нибудь власть сменится.
- Фима. Я тебя умоляю.....

Путин заявил, что в России 70% населения - средний класс, т.к. средний класс - это люди, чей доход в 1,5 раза выше, чем МРОТ.
Значит, если обнулить МРОТ, то 100% россиян станут средним классом!

«Секс по телефону». Наши дни:
- Я медленно снимаю маску… Одну петельку… Вторую…
- О, да!!!
©

В Великобритании подтвердили излечение пациента от ВИЧ. Теперь ебать можно тех, кто НЕ кашляет.

- И хватит уже смотреть на мир через розовое очко!
- Может, очки?
- Нет.
©

"Почта России" совершенствует современные стандарты услуг и внедряет комплексное обслуживание: продаёт в своих отделениях макароны, тушёнку и остродефицитную туалетную бумагу.

Монархия да карантин... Пришла стабильность, откуда не ждали...

Путин: Более 70% россиян можно отнести к среднему классу.
Вот как можно зажить на зарплату чуть выше 11 тыщи. Учитесь те, кто был недоволен "макарошками".

- Владимир Владимирович, а у вас есть двойники ?
- Были, но они подцепили заразу и их обнулили в сортире ...

Для борьбы с коронавирусом Путин воспользуется коронным номером: Эти данные обявить гостайной.

- Алло, это психиатрическая клиника?
- Да, что у вас?
- Коронавирус…
- А это не к нам!
- Нет, вы не поняли, моя подруга сошла с ума от новостей о коронавирусе!
©

После смерти Эдуарда Лимонова в России остался один великий писатель - Захар Прилепин.

…а далее в эфире самый мощный дуэт этого года – итальянский проект «Corona» и группа «Вирус» с песней «Обнулим этот мир»
©

К новостям культуры: участники великосветской дискуссии посрались в прямом эфире.
©

Сообщают, что 22 апреля на участках для голосования голосующим будут показывать достойные пенсии, зарплаты и пломбир за 20 копеек.

В Одноклассниках пишут, что на участках для голосования за поправки в Конституцию будут распылять секретное лекарство от коронавируса.

Интересно, а зачем люди скупают туалетную бумагу километрами, что за последние 20 лет жопу мыть разучились?!

Телеканал RТ составляет списки сотрудников, готовых не покидать студии в течение 21 дня.
Две декады взаперти будут творить бесценные выпуски "Международной пилорамы".

ЦБ РФ призвал россиян отказаться от наличных из-за эпидемии, ждём когда ПФР призовет отказаться от пенсий.

В супермаркетах страны выстроились огромные очереди запасливых людей с забитыми доверху тележками с сухим пайком. Макароновирус!

Не «нищеброд», а средний класс!
©

Министр финансов США Стивен Мнучин: "Мы обсуждаем идею выделить каждому американцу по 1000$ для стимулирования спроса".
Путин назвал средним классом всех, у кого зарплата выше 17 тысяч рублей.

- Чем отличаются девушки в фейсбуке от девушек в инстаграме?
- В инстаграме девушки – красивые, а в фейсбуке ещё и умные!
©

У завскладом все четко, даже мышь не проскочит. А если и проскочит, то будет поставлена на баланс и присвоен инвентарный номер.

В связи с распространением коронавируса, все наши надежды на выживание, только - наВОЗ

Париж закрыли на карантин. Парижане жалуются, что в городе смертная скука...

Путин назвал 70% россиян средним классом.
Но народ, как обычно, странно отреагировал и смёл всю туалетную бумагу.
Начал сорить деньгами сообразно статусу.

В России средним классом считается тот, кто может позволить себе заправить полный бак бензина.

Каждый день, открывая новости, логично ожидаю поручение Президента соответствующим службам разобраться с необоснованным повышением курса доллара.

Соловьёв со скандалом в 50-й раз навсегда выгнал украинского эксперта Ковтуна...

Если бы на карантине наливали, то никло оттуда бы не сбегал.

Спасибо Путину, - говорит один бомж другому, - теперь мы не клошары, а средний класс.

В связи с тяжелой экономической ситуацией в России, вызванной мировой пандемией, санкциями за Украину, падением нефтяных цен и действиями Саудовской Аравии, Роман Абрамович купил в Лондоне Тауэр.

Путин заявил о принадлежности 70% россиян к среднему классу. Какие еще нужны доказательства того, что Кремль расположен в альтернативной вселенной?

Путин заявил о принадлежности 70% россиян к среднему классу. Россия - единственная страна в мире, где средний класс живет за чертой бедности.

Теперь я понял, почему пионеры говорили друг другу "Будь готов!" - "Всегда готов".
Готовились к коронавирусу.

- А какая песня сейчас самая популярная в клубах?
- «Никаких больше вечеринок»!
©

С одной стороны, масок и антисептиков в аптеках почти не осталось.
С другой, там всё ещё полно глюкозы…
©

14. 03 .2020 .центральный офис ритейл х 5 .совещание директоров федеральных продуктовых сетей.
-на складах образовались горы не реализованного товара,а сроки уже подходят,да и новые поставки на подходе ...
-предлагаю звонок старому другу ...

16. 03. 2020 .президент сказал сми,что дефицита продуктов питания НЕ БУДЕТ!!!!

19.03.2020 проблема с намечающейся просрочкой и освобождением складов под новые поставки-успешно решена ...

А после коронавируса пришел карантиновирус и тогда досталось всем.

- Скажите зачем вам эти огромные баулы с туалетной бумагой, ведь сейчас же пандемия короновируса, а не кишечной инфекции?
- Понимаете, каждое утро просматриваем СМИ, а там одна новость страшнее другой.

Слоган для самого зловещего фильма ужасов 2020 года:
Кх-кх…
©

2014 Россияне скупают иномарки, бытовую технику, телевизоры.
2020 Туалетная бумага, крупы, стиральный порошок.
2026 Лавровый лист, семена.

Купили книги:
Брут "Руководство. Умыть руки вовремя"
Берия "Умыть руки другим и не дать умыться самому"
Гитлер "Вы будете умываться слезами"
Сталин "Главное в нашем деле умыть других"
Тамерлан "Зачем мыть руки?"
Бокасса "Зачем мыть руки, когда их можно есть?"

В этом сезоне информационное обострение случилось у терапевтов, но поскольку они и так редко понимают происходящее без узкопрофильных специалистов, их надежда на помощь журналистов обернулась всеобщей паникой.

Ребята, кто знает, сколько нужно рублей, чтобы разжечь камин?

Коронавирус - это когда паника от происходящего мешает его понять.

Власть не бросает нас в трудную минуту и вместо дефицитной туалетной бумаги, скоро появятся рулоны рублей.

Весной в России самый посещаемый сайт: "Как защитить рассаду от кота".

- С вас 1000 рублей.
- Но народ попросил обнулить цены в вашем магазине!

Все почему-то покупают туалетную бумагу. Наверное, от страха

На злобу дня.
Покупатель в магазине: Дайте мне 22 рулона конституции.

И кто 5 лет назад мог предположить, что фраза мэра Киева Виталия Кличко : "Пора готовиться к земле" окажутся пророческими.

Сроки голосования по вопросу обязательного одобрения поправок к Конституции могут быть перенесены только в том случае, если Центризбирком не успеет к 22 апреля произвести подсчёт голосов.

Минздрав рекомендует: вместо рукопожатия применяйте рукопожопие...

На изъятом компьютере приставы обнаружили историю запросов:
- как заработать на коронавирусе
- образец Устава похоронной конторы
- как выпустить акции крематория на бирже
- где быстро взять большой кредит
- пример бизнес-плана федеральной сети кладбищ
- страны, которые не выдают беглецов
- какая валюта в Демократической Республике Восточный Тимор
- курсы языка тетум
- сколько лет за мошенничество
- что делать, когда придёт полиция
- что делать, когда пришла полиция
- как прыгнуть с 8-го этажа и не разби

Лесбушка на курьих ножках.

Московская городская система видеонаблюдения выявила более 200 человек в масках, нарушающих карантин.

Тот, кто не хочет, чтобы было, как во Франции 2019 года, позднее неизбежно получит как во Франции 1789 года.

- Видел фильм «Паразиты» южнокорейского режиссера Пон Чжун Хо?
- Я видел фильм «Паразиты» Навального, вот где паразиты так паразиты!

- Говорят, на Украине грабители, угрожая оружием, похитили 100 тысяч медицинских масок?
- Подонки.
- И бесплатно их раздали бедным людям.
- Герои.

Вовочка, это ты хорошо придумал с коронавирусом, чтобы в школу не ходить. Минировать школу уже устарело.

2036 год. К президенту подходит секретарь.
- Уже 36 лет правите страной, а вы не уходите. Скажите, в чем секрет вашего долголетия?
-Я просто обнуляюсь до первого срока.
-Но доллар сейчас стоит 1000 рублей!
-Нули лишними не бывают.

По сути, на референдуме вопрос будет стоять так: "Вы за сиськи-масисьческие выборы президента?"

-владимир владимирович,что делать будем,если народ проголосует против поправок в конституцию?
-ну,за итоги голосования у нас отвечает ЦИК .а с дестабилизирующей обстановку в стране,частью электората, я поручил бороться силовикам

Бывший футболист Широков решил стать депутатом госдумы. А чо, заявил футболист, у нашей сборной авторитета побольше будет, чем у думы. Надо его им подымать.

Только запредельный уровень коррупции позволяет России имея бюджет Роскосмоса в десять раз меньше, чем бюджет НАСА, возить американских космонавтов на МКС.

Вы вообще ничего не понимаете в ценах на нефть. Это многоходовочка. Цены пробудут низкими, сланцевики разорятся, с саудитами мы помиримся, цены взлетят до 80 долларов и всё будет замечательно. Игорь Иванович все продумал до мелочей.

Да хрен с коронавирусом!
Как дела у Меган Маркл и принца Гарри?

Начальник ФСИН вежливо стукнул в дверь:
- Кабинет Министров здесь заседает?
- Чего тебе?
- Вы давайте, это, дальше по стране не распространяйте запрет собираться больше 50!
- Почему это?
- Ну, а что мы с зонами делать будем? Кого оставлять?

А вам тоже кажется, что после увольнения Медведева его спичрайтер пошёл на повышение?
©

Ничто так не разъединяет народы, как коронавирус.

Для удобства пользователей, новые рубли будут многослойными и с запахом ромашки.

Рухнув мимо дна, рубль обнулился.

Ну и кто там наговаривал на високосный год?
Всё не так уж и плохо!:)

Это как же надо обкуриться в Нидерландах, чтобы телевизионный конкурс с UNO-вирусом отменить?

Двадцать вопросов к президенту - стоят по одному рублю за вопрос и состоят в том, как выжить при падении курса доллара с 65 до 85 за одну неделю?

Средний класс в России это те, кого пустили на удаленную работу посидеть 3 недели с ребенком, заменив собой 12 учителей, одного повара, директора на четверть ставки, треть медсестры, аптекаршу, тридцатую часть уборщицы и все это забесплатно!

Италия закрылась. И никого к себе не пускает. Получается и Соловьева - тоже. Пустяк, а приятно.

Мужики! Всю инфу о наших блядках жены берут,
когда они в берушах.

Предлагаю 22 апреля проголосовать удаленно - и "удалить" всех депутатов.

Только у котов получается всегда иметь такой измученный вид, при этом никогда ничего не делая.

Чтобы понять, что в эти дни происходит в экономике, надо быть знатоком свойств и качеств медного таза.

В 2020 году, когда рядом кто-то чихает, традиционное пожелание "Будь здоров!" адресуется самому себе.

Зачем власть так агитирует идти на выборы? Она хочет знать сколько ещё в стране осталось зомбированных лохов. Хватает? Можно не бояться и продолжать беспредельничать - эти на улицы не выйдут никогда.
А c другой стороны, если вам жопу от дивана не оторвать даже чтобы сходить проголосовать, то уж на баррикады вы тем более не полезете.

- Зачем же вы разрешили голосовать за поправки из дома? Это же не надежно?
- Результат голосования уже не изменить, зато все несогласные будут как на ладони!

Очередь из детей с картонками на ледяную горку напоминает пикет, когда протестующие ещё не определились со своими требованиями.

Жена возвратилась от гадалки домой и говорит мужу:
- Была у цыганки и не какой-нибудь, а первоклассной. Заплатила ей за визит 20 долларов, и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за приданого!
- И ты заплатила за это аж 20 долларов?! Я бы тебе то же самое сказал даром.

Вчера на "Telegram" передали срочное сообщение про коронавирус: в России закроются все магазины и запретят выходить на улицу. Поэтому я решил запастись едой и заказал 500 шт. пиццы и 300 бигмаков. Думаю, что на год мне хватит, особенно, если пристрелить кота, который вчера подозрительно чихал. понюхав мои носки.
P.S. Подскажите, кто знает, будет ли пицца горячей через год, если не открывать коробку. Я экспериментировал, но больше 30 минут прождать не получалось.

Вот смотрю на онлайн карту распространения коронавируса в мире и увидел что в Дальневосточном регионе РФ нет заболевших. Может же правительство так работать что больных нет и это правительство...... Китая.