Свежие анекдоты - основной выпуск

Наконец-то экстраверты страдают.
Тема следующей пандемии - страдающие жаворонки.

- Я выбираю безопасный секс!
- Ну Лен, в маске не те ощущения!

В Москве всеобщий карантин. Шляться по городу разрешено всего трем миллионам человек.

- А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Чё домой-то сразу!?..

Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят - пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. - Можно войти в класс?
- In English please!
- May I come in my kitchen?
8. - Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
- У нас один аккаунт на двоих.

- Говорят, что существует прямая связь между коронавирусом и G5?
- Бери выше, между коронавирусом и G7.

"Монголы - это максимум до лета" (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).

Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".

Российские ученые изобрели медицинские маски, способные очищаться солнечным светом.
Врачи в Питере: "Вы, блять, серьезно?"

Апрель 2020. Думаю, лучше переболеть сейчас, пока есть свободные койки в больницах и здоровые врачи.
Май 2020. Думаю, лучше переболеть сейчас, пока есть свободные места на кладбищах.

Работник морга прикидывается мертвым, чтобы его бесплатно привезли на место работы.

Колобок, которого приготовили с пищевой добавкой Е 500, когда от бабушки с дедушкой уходил, у них еще и пенсию украл.

В Хогвартсе перестают подмешивать в еду галлюциногенные препараты. Магия пропадает. Грустные дети с метлами ходят по двору и просто подметают.

Мой гороскоп: вам предстоит принимать быстрые решения.
Мое утро: убежало молоко.

Предлагаю ввести новые льготы для ветеранов войны и труда: разрешить им выбрасывать мусор до 10 раз в день и отходить от дома на 150 метров..

- Вы не кастрат? А как поёте!
Большой резерв у вас, чтоб стать суперзвездой

Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.

Не выдержал. Надо. Надо в Москву.
Пропуск заказать не получилось. Но еду.
На въезде пробка, останавливает сотрудник ДПС:
- Ваш пропуск?
- Да я... я к любовнице еду, - отвечаю честно.
- Водитель, ваш цифровой пропуск в смартфоне!
Достаю, показываю недавнее фото жены с тёщей, которая живёт с нами. Он внимательно изучает:
- А-а! Так у вас служебный, как у меня! Проезжайте. Будьте осторожней!

А я не понимаю, почему в Великобритании так сейчас чествуют королеву и их семью. Вот кто там сейчас главный? Борис Джонсон? Вот так и называйте - "правитель Великобритании Борис I Лохматый"!

Судя по отношению властей к народу, большую часть населения России составляют печенеги и половцы.

Экологическая обстановка в последнее время настолько улучшилась, что дельфины вернулись в Карагандинский Угольный Бассейн.

Свингеры опровергают утверждение, что люди не меняются
©

По рекомендации ВОЗ не стоит трогать лицо руками
Мы полностью согласны с ВОЗ
Некоторые лица так хочется отхерачить ногами, желательно в кирзачах

- Здравствуйте! Это анонимный опрос. Скажите, Вы одобряете деятельность Путина на посту президента?
- А опрос точно анонимный, и никто не узнает как я отвечаю?
- Конечно!
- Тогда да, одобряю!

Нынче популярное в народе выражение "Ты что, совсем нюх потерял?" является главным симптомом заражения коронавирусом.

На самоизоляции я узнал о себе много нового. От жены
©

Как предательски звенит во время карантина по утрам в пакетах мусор...

В условиях эпидемии коронавируса песня "Чумачечая весна" заиграла новыми смыслами.

- Как бомжам удалось побить казаков?
- Бомжи настоящие, а казаки ряженые!

Часто попадается реклама - Задай свой вопрос Богу.
Долго думал, что спросить. Внимание, вопрос.
А интернет в раю будет?
Если не будет, то что же это за рай?
А если будет, то почему две тысячи лет молчали?

Романтические отношения гопника: вначале — розочка, потом — бутылка, затем — розочка от бутылки.

Оказывается: цифровизация экономики — это обнуление её.

В своём обращении к народу президент пообещал на 3 месяца снизить на треть свою зарплату, зарплату своих замов, министров и замминистров и направить эти деньги на борьбу с вирусом. А также призвал к аналогичным действиям должностных лиц государственных учреждений и руководителей крупных компаний.
Жаль, что это был президент ЮАР.

Жениху и невесте, при подачи заявления в ЗАГС, дают месяц на проверку чувств.
Уверен, что двух недель общего карантина будет более, чем достаточно...
Если не завалят друг друга, то можно и жениться)))

Британские ученые скрестили рыбу и женщину. Плавать она еще не научилась, но разговаривать уже не умеет.

Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
- Сидоров, ну раскрой секрет?
- Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.

Читая «Сказку о царе Салтане», каждый ребёнок начинает осознавать, насколько опасны фейковые новости
©

- Владимир Владимирович, давайте перенесём парад! Все мы в зоне риска, все старенькие.
- Владимир Владимирович, а когда всё-таки проголосуем за поправки, за вас?
- Владимир Владимирович, если эта гадость ещё долго будет свирепствовать, то как же парад?
- Друзья, без паники! Правительством и лично мною всё давно предусмотрено! Уверяю вас, до 2036 года мы с вами всё успеем!

И у Америки, и у моей жены одна общая черта: если что-то случилось, виноваты все кругом, только не они.

- Долго ли, коротко ли они стояли с этими пропусками в метро и стали многие замечать, что у них на головах появляются маленькие такие... ну, рожки. И рожки становятся больше, ветвятся. Вооот... Дай пепси хлебнуть.
- А что дальше, баушка??
- Испугались люди сначала, а потом вспомнили, что они олени. И начальник у них оленевод, сами выбрали.

Вовочка учится на удаленке.
- Марьванна, ну почему опять двойка за сочинение?!
- А что ты хотел, Вовочка, если в одном слове ты умудряешься делать по две ошибки! Вот ты пишешь: летом мы с родителями собираемся отдыхать на Балканах. С каких пор балкон стал писаться с заглавной буквы и через а?!

Коуч-диетолог советует всем выйти из зоны конфорок

Полицейская сводка: в городе за сутки задержано 3 человека, сделавших закладку, и 4 человека, сделавших укладку

Мизантропы считают, что добрая половина человечества - злая.

Загадка:
Сидит дед в темнице, а пиздец на улице.

Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу ещё год жить, торгуя на "Авито".

Кашпировский начал «исцелять» больных через интернет. Медики советуют обрабатывать Кашпировским все зараженные поверхности.

"Эпидемия будет продолжаться до конца карантина".
(с) Кличко