Остальные новые анекдоты

-Вам штраф за нарушение режима самоизоляции!
-Как так, я ведь только шашлыки на балконе пожарил.
-Это уже отдельный штраф и еще третий штраф, что у Вас собака ночью громко лаяла!

Штраф на воздух, штраф на тишину - что еще можно придумать для пополнения бюджета...?

-Как не нарушить режим самоизоляции?
-Тупо ничего не делать, ведь умная собака сама сможет вынести мусор да еще и пивка тебе прикупит!

-Что Вы будете делать, если пандемия продлится еще минимум пять лет?
-Выйду на пенсию!

Пойдешь направо - плато, пойдешь налево - плато.
Пойду-ка я прямо в лес шашлыков пожрать - сказал Иван - дурак.

Реальная самоизоляция - это обмотаться изолентой или скотчем.

Министерство обороны Германии строит храм с изображениями Меркель, Шрёдера, Шумахера и солиста группы Рамштайн.

Ты не один. Ты Тор!

Вернулись Смутные времена. Наверное из Кремля с ужасом смотрят на Минина и Пожарского. Ведь Кузьма намекает, показывая рукой на Кремль, что пора вскрыть "кубышку безопасности". И богатых потрясти, как делал он. Только так справились с интервенцией, ПАНдемией семнадцатого века.

- А ты маску хоть дома снимаешь?
- Нет, мало ли.

Отец сыну:
- Вовочка, мне на почту пришло сообщение, что ты пропускаешь видеоуроки?
- Это - спам, папа, установи себе нормальный антиспам.

В ВОЗ:
- А где реальные цифры по коронавирусу на Украине?
- Как обычно разворовали.

-В этом году все завалят ЕГЭ по русскому языку.
-Почему?
-Обязательно будет вопрос по актуальной теме - "коронавирус". Все напишут, как говорят по ТВ или пишут в меседжерах - "коронавирус". А проверять будут учителя, которые точно знают, что по правилам русского языка надо писать: "короновирус" или "корона-вирус".

Переболев коронавирусом, на Даунинг-стрит вернулся британский главдаун.

Майор полиции Сидоров с трудом, но уживался с Уголовным Кодексом, но когда ввели Кодекс профессиональной этики полицейского - написал рапорт об увольнении.

- Ося, а что так они за эти стаканчики пластиковые огорчились?
- А это святое для напёрсточников

Медведев народу, дословно: Денег нет.
Мишустин народу, реально: Денег для вас нет.

В своих обращениях по коронавирусу Путин, наконец, вышел на плато.

Ситуация такова, что Птин должен обратиться к населению с речью примерно такого содержания:
«Дешевая нефть кончилась и ее больше не будет. Суровые годы приходят, товарищи. Настолько суровые, что все мы будем вынуждены есть Г. Но я обо всем подумал и предусмотрел. На остатки денег из фондов благосостояния мы накупим много Г лучшего качества».

Объявление в подъезде: "Кто коммуналку не уплатит,того коронавирус хватит! ЖЭК"

Знакомые санитары подарили мне классную рубашку для самоизоляции кого хочешь

Если раздать рогатки тем,кто соблюдает самоизоляцию,то нарушителей на улице будет гораздо меньше...

Мишустин потребовал ускориться с выполнением второго пакета мер поддержки, граждане и первого пакета не видели, а тут второй.
Балует.

Для поддержки россиян в это тяжёлое время, с 1 мая мэрии отменяют плату за отопление до октября включительно.

Песков сообщил, что Путин в любом деле настоящий эксперт, а где-то на Ближнем Востоке улыбнулись саудиты.

Терешкова сообщила, что ей приходят тысячи писем от простых россиян с просьбой не снижать цены на топливо, газ и услуги ЖКХ в РФ.

Пентагон опубликовал кадры с НЛО. А вы ещё ржали тут, что для полного звездеца не хватает ещё прилёта инопланетян!

Работа по видеосвязи. Учеба по видеосвязи. Медицинская помощь по видеосвязи. Интересно, когда уже по видеосвязи хоронить начнут?

Можно ли маленькое тире превратить в большую статью?Да,если поставить его внутри глагола "путать"

В ответ на фельетон о плохой работе буфета на станции Волчехренск редакция получила из управления железной дороги ответ: «Комиссия проверила на месте работу буфета. Все факты подтвердились. Меры приняты. Буфет закрыт»

- Хорошо, что прямо перед карантином успели сходить с детьми в зоопарк.
- Что понравилось?
- Да все. Но особенно эти... как их... потешные такие... ну, филиал ЛДПР... А, секция приматов.

"Армянское радио" спрашивают:
- Зачем человеку внутренний голос?
"Армянское радио" отвечает:
- Затем, что ум хорошо, а два лучше.

Умникм, которые называют Георгиевскую ленту и флаг России власовскими и презирают эти символы, помните - у власовцев были еще и яйца и члены! Если они есть и у вас, оторвите!!!

В 1812 году, чтобы спасти русскую армию, пришлось сжечь Москву. В 2020, чтобы спасти нефтную промышленность России, Роснефть начала сжигать нефть... Может, всё-таки лучше по старой схеме - сжечь Москву, а нефть лучше продать?

Сначала Россия импортировала коронавирус. Но потом, как водится, встала на рельсы импортозамещения, наладила выпуск собственных больных коронавирусом и уже летом будет готова экспортировать инновационную заразу в другие страны.

Идёт война. Война с вирусом.
Как и положено, во время любой порядочной войны, день начинается со сводок.
Рассказывают о потерях, положении на фронтах.
В прифронтовой зоне введено передвижение населения по пропускам.

Штирлиц чихнул. Вслед за ним чихнул Мюллер. Потом - Шелленберг. Затем - Кальтенбруннер. "Плато",- подумал Штирлиц.

г.___________________ _______ _______ 2020 г.

ПРИКАЗ №___________

О неотложных мерах по борьбе с самоизоляцией.
(проект)


В связи с грядущим окончанием эпидемии СOVID-19, постановляем:


п.1. с 00 часов 00 минут ____ _______ 2020 г. граждане обязаны прихватить все имеющиеся наличные и безналичные средства(кроме случаев указанных в п.2), покинуть свои жилища и организованными толпами с максимальной скоростью направиться к местам массового скопления, а именно: улицам, площадям, скверам, паркам, стадионам, торговым центрам, церквям, синагогам, мечетям, театрам и кинотеатрам, массажным салонам, саунам, баням, ресторанам, кафе, пивным, пиццериям, харчевням, рюмочным, шаурменным, собачьим парикмахерским, салонам тату и т.п.

п.2. В случае отсутствия у граждан наличных или безналичных денежных средств, им следует выносить из дома любые представляющие ценность предметы, организовывать стихийные базары и ярмарки (т. н. «блошиные рынки») и предлагать вышеупомянутые предметы к продаже максимально энергично, а после их реализации немедленно приступить к п.3. настоящего Приказа.

п.3. Гражданам строго предписывается целенаправленно или бесцельно шататься по местам массового скопления, горлопанить песни , отхлебывая из пластиковых стаканов, лезть целоваться к прохожим и активнейшим образом скупать товары народного потребления, если не полностью съедать и выпивать, то хотя бы надкусывать и отглатывать максимальное количество блюд и напитков из меню организаций общественного питания; сутками напролет париться в банях, пачками набиваться в кинотеатры, ночные клубы, косметические салоны, каршеринговые автомобили, вагоны метро и т.п., покрывать себя сплошными татуировками, непрерывно стричь собак, бороться с лимонными корками в фитнессах и приобретать церковные свечи с таким запасом, чтобы хватило до Страшного Суда.

п.4. Запретить гражданам до конца текущего года покидать места массового скопления более чем на 8 часов в сутки без уважительных причин, как то уход за немощными и больными, уплата налогов on-line с привязанного IP адреса, просмотр обращений администрации к гражданам по ТВ, сон и акт размножения посредством передачи генетической информации (в случае отсутствия подходящей территории в местах массового скопления граждан)

п.5. Граждане, самовольно покидающие места массового скопления с целью самоизоляции в местах проживания, обязаны известить об этом органы администрации с помощью отправки СМС на короткий номер или посредством особого QR кода. Гражданам предписывается пояснить причину временной самоизоляции, а администрация совместно с органами МВД оставляет за собой право проверить, насколько оставление мест массового скопления было обоснованным, например, имелся ли действительно дефицит скамеек, задних рядов в кинотеатрах, газонов, кустов и прочих мест, подходящих для сна и актов размножения посредством передачи генетической информации.


Утверждаю ________________ Президент /_________/
Утверждаю ________________ Председатель Правительства/_________/
Утверждаю ________________ Мэр /_________/

Новости экономики:
Даже нефтяную иглу - и ту умудрились проепать...

- Василий Иваныч! А как мы победили половцев?
- Хрущова сняли на Пленуме ЦК...

- Василий Иваныч, а, ведь, и печенегов мы победили и половцев!
- Да, Петька. С питерскими посложнее будет...

- Не хотите ли в жопу чип коронавирусной идентификации?
-Упс, спасибо!
-И вам не хворать!

Впервые за месяц МЧС не прислала смс с напоминанием про коронавирус. Я волнуюсь - не случилось ли них там чего?...

Бойся исполнения своих желаний!
Давняя мечта Петровича: секс втроем или груповуха, неожиданно сбылась.
Когда он сел.

Поход в магазин как символ свободы, бунтарства против системы и неповиновения.
Я выражаю свой протест походом в Пятерочку.

Цена на нефтяные фьючерсы опустилась до -37 долларов за баррель. То есть тому, кто купит фьючерс на баррель нефти, доплатят 37 долларов.
В общем, у меня план такой:
Покупаю фьючерсов на миллион баррелей нефти, получаю дополнительно 37 миллионов долларов, жду когда цена поднимется до нуля долларов за баррель, дальше дарю кому-нибудь все свои фьючерсы. А 37 миллионов долларов оставляю себе. Пригодятся.

Вовочка, почему у других детишек разные поделки получаются:у кого скамеечка, у кого табуретка? А у тебя каждый раз КОРМУШКА выходит.

Можно не сомневаться, что после триумфальной победы над коронавирусом вице-премьершу по социалке отметят высокой госнаградой. За что? Да за то, что в кресле министра здравоохранения она недоперераскурочила эту отрасль.

Если на интернет-форумах вы называете посты некоего автора "высерами", но продолжаете регулярно читать и комментировать их, то у меня для вас плохая новость - вы не тролль, вы муха!

Самый полезный навык, который я приобрел за время локдауна - это способность открывать ногами любые двери, будь то на себя или от себя, с ручками любой сложности и конфигурации, даже если они, сука, закрыты на замок.

Россияне поддержали введение жестких мер в условиях вируса с такой позицией согласилась большая часть участников допроса ВЦИОМа в полицейском участке

Презентация картины «Путин на Валдае». На картине живописный безлюдный берег озера.
- А где же Путин? - спросил критик художника.
- Он в самоизоляции, - многозначительно пояснил художник. .

Очень вежливый мальчик всегда уступал место в общественном транспорте, в очереди, поэтому на вокзале в туалете обкакался.

Самый успешный чиновник в России - это Медведев.
Он вовремя самоизолировался от проблем с короновирусом.

-Россия с помпой объявила, что вышла на четвертое место в мире по военным расходам.
-Путина можно понять, ведь очень много бабла пойдёт на парад Победы над коронавирусом.

-Как ты проводишь свой день в самоизоляции?
-Сплю до обеда, потом иду за пивом в магазин, преодолевая полицейские кордоны, выпиваю и опять сплю до обеда.

Всё... черемша пошла, Россия спасена!

В ответ на снос памятника в Чехии было решено не мелочиться и снести всю Чехию

Британские ученые установили что когда заражаются новые люди, количество больных возрастает.

Объявление.
Одинокий симпатичный президент познакомится для взаимной вражды, ответные санкции гарантирую.

Все сидящие на самоизоляции раздражёно щелкают пультиками, пытаясь найти долгожданные новости с Украины.

У женщины неприлично спрашивать не только возраст, но и фамилию

Про хорошую женщину либо плохо, либо ничего.

Да, в условиях самоизоляции, самыми подготовленными оказались самозанятые. Но вот вопрос, откуда, год назад, об этом знали депутаты Госдумы, принявшие, на первый взгляд, абсурдный закон "о сборе подати с самозанятых"? Гениально, блядь!

А для программистов резиновая женщина с кнопкой "Войти".

У Яши Рабиновича случилась неприятность: полиция оштрафовала его за несоблюдение дистанции во время драки с соседом Фимой Либерманом.

75 лет Победы отметят либо в июне либо в сентябре.
Власть с точностью до миллиметра рассчитала референдум по поправкам к Конституции.

- А чем вы будете заниматься после окончания карантина?
- Как чем? Как и все нормальные люди, буду готовиться к Рождеству.

- Вон посмотри, как Коля похудел.
- У него конституция такая.
- Не вали на конституцию, все можно изменить, лишь бы желание было.
- У меня нет желания…
- А тебя никто и не спрашивает.

- Продлеваю нерабочие дни на время майских праздников. Да. А знаете что, давайте добавлю еще две недели. Да чего там, месяц. Хотя лучше два. Или три. Все, решено, не работаете полгода. Довольны ? Вот то-то же. Отдыхаем ...

Иногда нужно выпить, сколько можно просто так закусывать.

- А если с мусором можно гулять, то должен ли он быть в форме, - спрашивают милицейские жены.

29 апреля, 65 миллионов лет назад.
Динозавры: "А-а-а, смотрите, метеорит!!!"
Млекопитающие: "Быстрее, загадываем желание!!!"

В связи с пандемией коронавируса, Президент пошел навстречу водителям и принял важный указ, разрешающий этим летом, стоянку автомашин на зимних шинах.

- Позвони, и я буду жрать!
- Может, ждать?
- Нет.
©

Плохой гангста-рэпер прожил долгую и счастливую жизнь
©

Коронасутра - Камасутра с соблюдением социальной дистанции.
Коронарадикулит - результат выполнения коронасутры.

Прикольно, смотришь американский фильм «Двенадцать разгневанных мужчин» 1957 года и неожиданно замечаешь – о, кулер!
©

Президент поручил правительству разработать новый пакет мер.
А старый-то где?

"Грузия-фильм" делает сиквел голливудского шедевра.
"Убить Билла сэм-восэм"

Контрольная по новейшей истории:
"Гитлер боялся связываться с Украиной,
поэтому сначала напал на СССР"

Раннее утро в украинском селе. В курятнике просыпаются петухи.
Первый:
- Москалиии Идууут!!!
Второй:
- Нас Порежуууут!!!
Третий:
- Да за кааакооой грех???

Хожу мимо золотого Мерседеса-Пульман в Казанском Кремле. И зловредно думаю, что даже у него нет фильтро-вентиляционной антибиологической защиты танка Т-90... А у меня маска есть!

На десятой минуте празднования Дня скорой помощи обычно поступает вызов в такие гребеня, что только самолетом можно долететь...

Наша школа вполне нормально вместо любой домашней работы принимает скан пятитысячной купюры!

- Владимир Владимирович, как Вам удалось в одиночку победить печенегов и половцев ?
- А кто сказал, что в одиночку ? Со мной были 300 спартанцев ...

- В Спарте заболевших просто сбрасывали в пропасть - сказал Путин.
И тут он подумал: А это идея !

Не царское это дело, царствовать до беспредела.

- Чехия сообщает, что в Прагу прибыл секретный российский дипломат, который привез яд рицин для отравления городских чиновников - инициаторов сноса памятника маршалу Коневу.
- Спрашивается, а что новичок закончился?

Ленин всех позвал на первомай, но Путин сообщил, что никто никуда не идёт.

В ходе выступления президента о ситуации с пандемией в стране в период майских праздников, тема шашлыков осталась не раскрыта.

Международный опыт, в данном случае китайский:
1958 год. Неурожай зерна. Виноваты воробьи, указал Кормчий. Склевали. Летать может 12 минут и падает замертво.Враг побежден!
1962 год. Урожай съели гусеницы. Голодная смерть миллионов.
2019 год. Короновирус. Живет 14 дней. Враг побежден!
2020 год. ???????

Хотите, как в Спарте ? - спросил Путин.

Поспорили как-то спартанцы, печенеги и половцы, кто из них самый влиятельный. С результатом 76% победил Путин.

Печенег Полович Спартанцев.

На дискотеке:
- Девушка в чёрном, можно пригласить вас потанцевать?
- Нет.
- А я, между прочим, гитарист известной группы "Tokio Hotel"!
- А я, между прочим, твой брат Билл!

Объявление в маршрутке: "Не нажал на кнопку - про...ал остановку".
А вы какие буквы вставили?

Проблемы судопроизводства - это когда корабли строят или когда людей судят?

До сих пор за границей остаются тысячи россиян, мечтающих вернуться с одного места отдыха на другой.

Господа и товарищи, если вы не будете соблюдать режим самоизоляции, то будете отдыхать до Нового Года!