Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот, решила вечером под чай с плюшками пазл собрать. Обычный банальный пазл, головоломку, кусочек к кусочку. Ну чо, управилась)))
У меня эти пазлы крепко связаны с двумя людьми. Первый человек - моя дочь. Я в бытность диджеем на "Мастер-радио" как-то в эфире проговорилась, что вот мой ребёнок обожает пазлы. Тогда диджеев очень любили и баловали. Моей дочери подарили два пазла. Будучи смышлёным киндером, она их быстро изучала и через пару дней уже складывала как корейский солдат автомат Калашникова. Меня это всегда занимало, я могла смотреть на собирание ею пазлов как смотрят на костёр, реку и что там ещё.
А второй человек - один из моих бывших начальников, Паша. Человеком он был хотя и молодым, но очень сосредоточенным, целеустремлённым и требовательным. Он занимался фармпрепаратами, я у него работала переводчиком. Дисциплина в конторе была железная. Рабочий день начинался в 8:00, кто не добежал - за каждую минуту минус доллар из зарплаты. Ко мне Паша относился уважительно, но как-то раз из-за сильного гололёда я не просто опоздала - опоздала на полтора часа. Просто транспорт весь остановился, потому что на ледяную дорогу с неба ещё и дождь лил. Паша подумал, но всё равно всех, кто тогда опоздал, оштрафовал по схеме. Так я лишилась практически половины зарплаты.
Зло я, конечно, затаила. И на день рождения подарила любимому шефу индивидуально от себя подарок - огромный пазл размером с ковёр на стену, пейзаж с замком.
На следующие день в восемь утра Паши не было. Все сильно удивлялись, потому что он непьющий, вообще-то. Ну, словом, правильный был пацан аж зашкаливало. Не было его и в девять. В десять тоже не было. Появился он только без четверти двенадцать. С жутко красными глазами и хотя и сдержанным, но помятым видом. Не вынимая калькулятор, сказал бухгалтерше, чтобы вычла из его зарплаты 225 долларов, после чего снял со стены бумажку с собственным приказом о штрафах.
А проходя мимо меня, украдкой показал мне фак и тихо сказал: - И всё-таки я его собрал.
— Мама, а почему 9 Мая некоторые люди радуются и веселятся, а наш дедушка плачет? — Потому что, доченька, наш дедушка БЫЛ на войне, а эти люди МЕЧТАЮТ о войне.
По телевизору и в интернете стараются показывать только молодых волонтеров. Типа – молодежь у нас самая активная и сознательная. Показали, впрочем, бабушку-блокадницу. Но преподнесли это, как уникальный случай.
Я же наблюдаю сплошь и рядом волонтеров 50+ и даже встречал 60+. Работают не хуже молодых, а часто и активнее. Но они не в тренде, и в объективы фото- и видеокамер они не попадают.
Тут, в одну волонтерскую организацию пришел мужик лет 50-ти. Говорит: «Я три недели вас искал. Обращался в местную администрацию, в редакции звонил, спрашивал, - где найти волонтеров, чтобы к ним присоединиться. И никто ничего не мог подсказать. Случайно вас нашел. В магазине с мужиком разговорился – он про вас сказал. А я могу помогать. Ну, хромаю чуть-чуть, но я здоровый, и вполне могу таскать эти коробки. У меня машина. Сыну 28 лет – он тоже будет помогать…»
Взяли его контакты, записали паспортные данные, сказали, что, как напряги будут – сразу же вызовут. Это было утро. А после обеда он уже грузил в свою машину продуктовые наборы. И на следующее утро тоже… И через день…
А ещё через день случайно узнали, что он на протезе скачет с коробками этими. И будет скакать – как его удержишь!
Воскресенье, 12 ночи. Смотрим с любимым фильм. Вдруг он слышит, как у соседей работает перфоратор. Его начинает бесить, что сверлят в выходной ночью. Прислушались, поняли, что звук из квартиры снизу. Он идет разбираться к соседу, у соседа тихо и перфоратора не слышно. В итоге мой парень тащит его к нам домой. У нас по-прежнему звук не прекращается. Сосед прислушивается некоторое время, открывает тумбочку и достаёт мой вибратор, который сам включился каким-то странным образом. Так стыдно нам ещё не было...
- Так, петь в клетках - выполнено. Всем чатланам носить цак и намордники - выполнено. В гастроном за спичками с риском посадки в оранжерею - выполнено. Что там следующее по списку Данелия из "Кин-дза-дза"? - Ну, видимо, это: "Всем радоваться 20 минут".
Интересна история попытки хакнуть систему с помощью номерного знака. Американский программист Джозеф Тартаро зарегистрировал автомобильный знак NULL. Дело в том, что во многих языках программирования, в том числе SQL, используемом для работы с базами данных, NULL используется в качестве идентификатора отсутствующего или неприсвоенного значения. Идея заключалась в том, что таким образом можно будет избежать штрафов, потому что система не сможет корректно обрабатывать его номерной знак.
К сожалению, произошло прямо противоположное. Когда его номер попал в базу данных, система связала номерной знак NULL с его адресом. А потом она отправила ему ВСЕ остальные штрафные квитанции, у которых не было реального номерного знака. Общая стоимость штрафов составила $12 049.
Перестал носить фитнес-браслет после того, как поднялся пешком на 5 (ПЯТЫЙ!) этаж, а он мне: "незначительная активность". В смысле, блядь, незначительная? Я чуть не умер! Мне нужно марафон пробежать, чтобы ты доволен был, мразь электронная? Я деньги за тебя платил, чтобы ты чморил меня?!!
"Вам предоставлена отдельная квартира - там и гуляйте!". Эта знаменитая фраза управдома Варвары Сергеевны Плющ стала слоганом российского карантина, вызванного эпидемией коронавируса.
Как-то утром, нас с меня молодым китайским коллегой, Ричардом, позвал владелец компании, итальянец средних лет: "К нам завтра приезжает в оффис клиент из Японии. С ним надо вежливо поздороваться, что по их традиции означает ответить поклоном на поклон". Не успели мы выйти из кабинета, как Ричард мне заявил: "Я японцу кланяться не буду!" "Почему?" - опешил я. "Знаешь, что они вовремя войны вытворяли? Вот ты бы стал кланяться немцу?" - возмутился Ричард. Я, как-то никогда не задумывался над этим вопросом, но на всякий случай сказал: "Да ты что?! Если бы сюда вошёл немец, я бы сразу выдал ему пиздюлей!" Ричард удовлетворённо кивнул и задумался. Через некоторое время он ко мне подошёл и предложил: "Слушай, а ведь ты прав! Давай отпиздим японца!" Тут я понял, что дело принимает ненужный оборот и стал сдавать на попятную: "А если он нас отпиздит? Может он знает Тэквандо или эту, как её, Икебану?" Ричард расстроился и сказал: "Ну хорошо, но кланяться я ему всё равно не буду! Так и скажи боссу!" Я пошёл к боссу и изложил ему проблему. Он удивился: "Вот вы все ебанутые! Какая разница на какой стороне воевать? Вот мы, итальянцы, сначала были на одной, потом перешли на другую. И ничего, живём нормально!"
Африка тоже борется с чужеземной опасностью. Российской Госдуме есть, чему поучиться. Президент Бурунди сказал, что вспышка заболевания не коснется его страны, потому в ней «Бог стоит на первом месте». Губернатор Найроби заявил, что алкоголь является санитайзером для горла, и включил бутылки коньяка Hennessy в наборы для уязвимых слоев населения. В сети появилось фейковое обращение к африканцам Джеффа Безоса, в котором говорилось, что произведенные в Европе и Америке защитные маски содержат токсины, поэтому их использование опасно для здоровья. В одном из регионов Эфиопии правительство на три месяца отключило интернет. Нет информации – нет эпидемии. В ЮАР вместо того, чтобы потратить деньги на борьбу с эпидемией, решили возвести 40-километровое заграждение на границе с Зимбабве, чтобы помешать нелегальным иммигрантам проникнуть на территорию страны В Уганде во всем обвинили сексуальные меньшинства и устроили на них облаву.
Иностранцы и дети очень хорошо выслушивают из речи и запоминают слова с сильной энергетикой. Бывает стоит иной иностранец или ребёнок и слушает целый час разговор двоих русских, а потом начинает повторять как попугай слово с сильной энергетикой, которое прозвучало час назад. И даже если пытаешься сделать чтобы он его забыл, ни за что не забудет. Работаю в Аргентине на рэскью-фаефайтинг таг-бот супплаере. Кто не понял что это, тому дальше интересно не будет. Пол-экипажа аргентинцы, пол - русские. Поэтому разговариваем на русифицированной версии спанглиша. Сварщик закончил варить стеллаж и отступив шаг назад оглядывается на стармеха: - Заебись? Дед постучал по швам молоточком и одобрительно: - Заебиссимо! Сварщик - аргентинец, стармех - русский. Послеамбула. Люди они технические и разговаривают на своём техническом языке, только им понятном.
До середины 70-х годов ураганам и тайфунам присваивали только женские имена. Неизвестно, почему данный факт долго игнорировался борцами и борчихами за права женщин, но в 1974 году австралийские феминистки решили покончить с этой сомнительной привилегией и написали коллективное письмо в Австралийское Метеорологическое общество:
«Уважаемые члены общества! Мы до глубин наших душ возмущены мизогинной практикой присвоения тайфунам, ураганам и штормам – этим разрушительным убийцам и опустошителям – женских имён. Каковы бы ни были причины появления такой традиции, предлагаем немедленно поменять её на более обоснованную. А именно – предлагаем впредь присваивать тайфунам имена отрицательных исторических деятелей. Например: ураган «Нерон», тайфун «Чингисхан», шторм «Робеспьер» и так далее. На наличие среди данной категории деятелей лишь мужчин предлагаем закрыть глаза, считая это совпадением и исторической случайностью». Под письмом стояли подписи более 120 видных австралийских женщин.
Через месяц они получили ответ от Австралийского Метеорологического общества: «Уважаемые дамы! Ваше письмо содержит несколько неточностей, на которые мы хотели бы обратить внимание. Изначально тайфунам присваивали исключительно мужские имена, поскольку основатель Метеорологического общества, досточтимый Клемент Рагг, давал им имена членов парламента, которые отказывались голосовать за финансирование метеорологии. Как вы понимаете, среди членов парламента в то время были только мужчины. Традиция присваивать тайфунам женские имена восходит к обычаю лётчиков времён Второй Мировой давать ураганам имена своих жён и невест – мы считаем, что это очень трогательное свидетельство нежной любви бойцов к своим подругам. Кроме того, мы не можем согласиться с вашим предложением присваивать тайфунам имена исторических деятелей. Во-первых, в этом случае среди тайфунов могут случайно оказаться «Мария Кровавая» или «Елизавета Батори», а, во-вторых, если «Чингисхан» не убьёт никого, а «Калигула» унесёт тысячи жизней, это даст повод для бесконечных шуток и насмешек над метеорологами, которых и так принято постоянно критиковать. Поэтому, в качестве компромисса, предлагаем в дальнейшем чередовать в названиях тайфунов мужские и женские имена. Если имеются особо досадившие мужские имена, которые вы желали бы увековечить в первую очередь, мы готовы их рассмотреть и ждём список».
Так появилась и сохранилась до наших дней традиция давать ураганам имена не только женщин, но и мужчин.
Президент сначала назначил Мишустина премьером. Потом объявил голосование. Потом хотел парад провести. А коронавирус оказался сильней и всё это отменил, одно за другим. Какая из этого мораль? А вот нехрен было трындеть про если не Путин, то кто!
У вас нет знакомого таксиста в Херсоне, который часто икает? Жалко. Может он давно на пенсии и кто-то из современных таксистов его знает? Тоже нет? Жалко. Когда среднестатистический мужчина попадает молотком по пальцу вместо гвоздя он говорит «Глядь!». Как бы приглашая окружающих посмотреть на палец. Стармех Михалыч портит статистику. В сходной ситуации он говорит «Ё..й таксист!». Судно старое и неприятности случаются часто, то труба лопнет в недоступном для сварки месте, то вспомогачи в параллель не входят.. И каждый раз сначала «Ё…й таксист!» а потом решение задачи. Это он сейчас Михалыч, а когда-то был Витькой и приехал в Херсон поступать в мореходку. Взял на вокзале такси, бросил на сиденье сумку и сказал водителю адрес мореходки. По дороге разговорились. На судоводительский? Не советую, сказал водитель. Вот посмотри на меня, бывший штурман. Кроме как в такси, больше никуда не устроиться. То ли дело судомеханический. На судне как человек работаешь, в машине всегда тепло, всегда светло. А захочешь с морями завязать – куда угодно можно устроиться. Подумал Витька и подал документы на судомеханический. И теперь время от времени на весь пароход «Ё…й таксист!». Сильно Михалыч переживает, что не возложил свою печень на алтарь судовождения. А может он уже уехал из Херсона и в вашем городе таксирует? Ну такой, советовать любит и икает часто? Всё равно не знаете? Жалко. Привет ему из Аргентины из короновирусного 2020-го.
Подружка московская написала, что уехала еще до карантина из Москвы с ребенком в деревню. Муж остался в городе, ходил на работу, заразился на работе вирусом, лежит дома, выходить нельзя, вставать нельзя, врачи приносят лекарства.
Спрашиваю: - А чем же он там уже месяц питается? - А я ему, уезжая, холодильник продуктами забила. А теперь он не ест, только бульон и ягоды давит - морс делает. - Холодильника нормальному мужику и на 3 дня не хватит. А ты соседям звонила? - Нет. - Позвони, узнай!
Позвонила. Оказалось, уже 2 недели в запое, только бутылки в коридор выставляет и за новыми бегает. Похоже, у нас сейчас полстраны таким вирусом болеет.
- Ну давай уже, Оль! Ну не могу я без этого строить отношения, понять подходит ли мне девушка! Ну к чему эти предрассудки и эти твои тупые правила?! - Нет! Я тебе сразу сказала - пройдет 14 дней с первого свидания, тогда и сниму маску...
Как не сойти с ума от любви к родине. Это, в каком-то смысле, притча. Я общался со многими африканскими студентами и аспирантами, разные судьбы. Жил один человек в Африке, сначала он был веселым мальчиком, который играл в пыли с палками, камнями, и автоматными гильзами, ходил в школу без окон, старался постигать те скудные знания, которые мог получить, читал книжки, которые мог добыть, стал отличником и поехал учиться в другую страну. В другой стране всё было другим. Там были люди с другим цветом кожи, другим языком, другими обычаями. Там на улицах было мало людей с автоматами, только иногда полиция. Там почти не похищали людей и почти не убивали на улицах. Это был рай. Пусть холодно, пусть нет нормальных фруктов, но была свобода и равенство. Даже скинхеды почти не огорчали. Мальчик закончил университет, стал аспирантом, выучил несколько языков. Но ему снились красные скалы и банановые плантации. Ему снились друзья детства, некоторых из друзей уже не было нигде, кроме снов. Его корни были там, где красные скалы. Там был гражданский долг - отдать свою дочь-девственницу монарху или его опричнику, отдать своих сыновей в батальоны смерти, отдать выращенную продукцию тому, кто попросит, помахивая автоматом. Там похищали и убивали людей, там вся элита была насквозь продажная и имела сердце и совесть чернее кожи. Он даже поехал туда, чтобы поднимать страну, но не смог там остаться, не выдержав дремучести, пассивности и рабской покорности народа. Он стал уважаемым специалистом в стране, где цвет кожи может быть любым, но ему продолжают сниться красные скалы и автоматные гильзы его детства.
В Латвии пятиметровый дрон объявлен в национальный розыск. Потерявший управление беспилотник пытаются разглядеть в небе второй день. К охоте подключили местных жителей, среди которых ширится легенда о Летучем Латвийце.
- Я на работе постоянно использую переносной POS-терминал с GSM-модемом, с подключенной онлайн-кассой с эквайрингом, а также сканер QR-кода. - Вы курьер интернет-магазина? - Нет, я сотрудник ГИБДД.
Кто верит в маски, кто - в перчатки, кто в Иисуса, кто ни во что не верит - даже в водку с имбирём... Правительство лишь точно знает, что мы и без дотаций не помрём...
Предполагаемая дочь Путина будет заниматься генетикой на деньги Роснефти (то есть, на наши с вами), чтобы выяснить, а не является ли она настоящей, а не предполагаемой дочерью Путина.
Что означает помпезный храм министра Шойгу? Да то, что все ракеты, самолеты и прочие подводные лодки, самые современные и в нужном количестве, уже построены и остается только храмы строить. Кирдык ворогам!
Поймал себя на мысли: читая новости, что кто-то из знаменитых людей госпитализирован с переломом, сотрясением мозга или язвой, облегчённо вздыхаешь, ну, слава Богу, что не с коронавирусом!
Мальчик меж житейских дел Передачу посмотрел, Про житье соседа, И спросил у деда: - Чем известен всем хохол? - Тем, что на х$й он пошел! - А что забыл он на х$ю? - Дурь пытает он свою! - Зачем дурь ему нужна? - А давали задарма! - Зачем же он пошел за ней? - Да от жадности своей! - Зачем он жадность приобрел? - Потому что он – хохол!
- Наум Соломонович, я таки никак не могу понять - сальса это соус или танец? - А это, Фима, нужно смотреть по сопутствующим обстоятельствам - ты свою даму или ужинаешь, или танцуешь...
Случаются истории настолько удивительные, что сам бы ни за что не поверил, кабы не был тому свидетелем. …Шла тщательная выверка офисной площади; женщина-администратор этажа исполняла свой главный обряд – искала свободные места, чтобы нас уплотнить. А делали мы журнал. Раз в месяц выкладывали материалы и фотографии на большой стол, приходил художественный редактор, хороший, в меру пьющий мужичок по кличке Витька-Рембрандт, получал пояснения по номеру и уносил все домой – ваять макет. Конечно, этот стол не укрылся от зоркого взора администратора. «Ну, а тут кто сидит? – Да Витька-Рембрандт! – Помедленнее, фамилия сложная». Вижу, как помидором наливается ответственный секретарь. «Рембрант? – Нет, на конце дт!» - тупо, по инерции, поясняем мы. Когда тетя уходит, предаемся ликованию, но совсем не надолго. Вскоре общий список помещений и сотрудников с великим голландцем в хвосте попадает на стол руководства, и приходится огрести на ковре полной ложкой за утонченное издевательство над рабочим классом. А после того, как всех творческих сотрудников вместе с руководством отсюда уволят, эта женщина останется, ибо останется этаж.
Рабинович собирается на новогодний корпоратив, куда начальство велело всем сотрудникам прийти в костюме какого-нибудь персонажа. Он надевает жёлтую рубашку, жёлтые брюки и берёт с собой газетку. Жена у него спрашивает: - Яша, и кем ты таки будешь на корпоративе? - Я, Сарочка, буду камамбером - сяду в уголке, прикроюсь газеткой и буду плохо пахнуть.
Курить на балконе нельзя - штраф. Курить на улице нельзя (маску-то придётся снять) - штраф. Дома курить нельзя - от жены штраф может и сковородкой прилететь. Бросаем?
В советские времена до пионерского лета нас, будущих вожатых, испытывали на прочность в инструктивных лагерях, перевоплощая в детишек и заставляя участвовать в смотрах строя и песни, кругосветках и иных занятных конкурсах. Один из моих друзей, Колян, на неделю заброшенный в малолетство из международной журналистики, от такого когнитивного диссонанса сразу запил горькую. Разок было попытались его расшевелить: вставай, товарищ, нас научили, как по часам определить стороны света! «Подумаешь, наука, - пробормотал Колян, – где двенадцать – там и север». После чего снова ушел в астрал.
Мои дети под предводительством тещи организовали в гостиной у плазменного телевизора несанкционированный пикет с требованием: Телепузикам время, телепутину - час!
Стол. Картошка. Уроки путинского мастерства. - Вот, к примеру. Идет экономика походным порядком. Где должен быть президент? Каждый день в телевизоре в прайм-тайм. Теперь, противник-коронавирус, пошел в атаку. Где должен быть президент? В бункере под землей. - Э-э-э! А ведь ты врешь, Владимир Владимирович. Если надо, ты всегда и к народу выйдешь, и в больницу съездишь. - Да, ну так для этого двойники есть.
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…