Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Автокоррекция на iPhone может изменить твою жизнь. Например, слово "звонил" может быть исправлено на слово "вонзил". И невинная эсэмэска "Звонил ли тебе Паша?" становится началом увлекательной беседы, а то и предвестником беды.
— Моня, а шо такое экономическая реформа? — Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают шикарный пиджак, вместо него на тебя одевают жилет и говорят, шо ты прекрасно выглядишь в этом новом пальто!
Второй месяц чуть не каждый день Путин, министры и губернаторы садятся у телевизоров и часами выясняют друг у друга, почему же медики выплат не получили. Это называется "рабочие совещания высшего руководства страны".
Следственный комитет возбудил первое уголовное дело по невыплатам врачам путинских надбавок за короновирус. Уголовное наказание понесли врачи, провокационно отказывавшиеся от получения предлагавшихся денег.
Езда в так называемом междурядье в Нью-Йорке находится вне закона, за что мотоциклист и был остановлен. А судя по настрою полицейского, просто предупреждением он не отделается. Штрафы в США серьезные
У нас с супругой есть подруга семьи Юлька. Не подумайте ничего такого. Подруга. Прошлой осенью, а мы живем в частном доме недалеко от ее квартиры, она попросила пристроить на зиму несколько небольших сеток с картофелем. Взяла за всю зиму пару сеток а остальные лежали до сегодняшнего дня. Звонит утром, и говорит что приедет человек и заберет оставшиеся. Уж не знаю зачем ему на столько проросшая картошка, может для посадки или для скотины – не важно. Я встречаю веселого мужика, предварительно вытянув сетки к калитке. Мы здороваемся, он представляется Петром, я как обычно, Алексеем, закидывает сетки в машину, а из машины достает красный пакет и протягивает мне. -Что это? – спрашиваю. -Петух – отвечает. Спрашиваю: - Нахуя? -Просто так. Я беру пакет в руку, а он шевелится. -Он живой?! -Да! -Я его убивать не буду! -Я тоже, - и ржет. Я вытряхиваю петуха из пакета – красавец!
Ну хули, говорю, пусть пасется пока не придумаю, что с ним делать.
Если еще про меня упомянуть, я вырос в полудеревне, и с детства меня приучали ко всем ее особенностям. Так как мой отец был охотником, мне приходилось время от времени разделывать разных животных, а так как мои родители еще и держали свиней, приходилось участвовать в их резке. Однажды в отрочестве, это был большой кабан, и мы навалились на него вчетвером. Кто-то режет, мы держим его на боку. Я перекинувшись через кабана схватил его ногу и начал очень сильно держать, прямо на уровне перелома кости. Но потом стал ржать дядя Володя, брат отца, оказалось что я ломал его руку. А вот с годами я стал очень нежным и даже сентиментальным.
Сначала петуха пуганул наш пес Джим, но я его остановил. Потом на него начал охотиться наш кот Пума, и хотя без особого успеха, видимо из опасения получить клювом в лоб, через пару часов они подзаебались оба, петух свалил в соседний двор а Пума пришел домой поспать. Мы с супругой прикинули что делать дальше с петухом, и вспомнили про соседей которые от нас через пару-тройку домов держат кур. Пошли вдвоем. Соседи копались в огороде, а мы даже не знакомы. Пришлось при первом знакомстве рассказать всю эту дебильную историю с петухом незнакомым людям. Спросили сколько стоит, мы ответили что нисколько, только заберите. Это были муж с женой, возрастом за пятьдесят, жена с двумя зубами а муж с четырьмя – улыбчивыми оказались. Они сказали нам что отдадут нам за петуха десяток яиц. Мы ответили что не нужно, но они настаивали. Поулыбались друг-другу, и пошли ловить петуха с соседской женой. Петух не ловился. Мы с помощью соседа выгнали его с соседского двора в наш, он пробежал через наш в двор другого соседа. А тот другой сосед зажиточный несколько немецких тачек во дворе и соседка сказала, что туда не пойдет. Она правда еще перевесилась через забор и кинула в петуха камень. Петух на камень не повелся. А, еще перед этим мы пытались накормить его хлебом. Я позвонил Юльке: - Юля, -говорю: – Следующий раз присылай нам мужика сразу со свиньей, и пусть с собой еще медведя захватит с баяном. Когда соседка уходила, она дала нам рекомендации как найти петуха. Спросила перед этим есть ли у нас фонарик. Оказывается ночью, если найти его при помощи фонарика, то его можно легкой поймать потому что ночью петухи нихуя не видят. Чуть позже находясь в своем саду мы слышали крики зажиточного соседа, лай соседских собак, но петух, нужно отдать ему должное, молчал , хотя с утра, при выгрузке, еще как кукарекал. Уже поздно вечером я выйдя покурить на веранду вспомнил про петуха и вернувшись сказал супруге. -Я точно знаю чего я никогда не делал в этой жизни! -Чего, - спросила она. -Не искал ночью петуха, - и немного подумав добавил: - И не буду.
Как сообщили в Госкино, на Мосфильме начались съемки эпического фильма о борьбе с пандемией коронавируса режиссера Тиграна Кеосаяна, по сценарию Маргариты Симоньян. По предварительным оценкам экспертов, бюджет фильма превосходит средства, затраченные Россией на борьбу с коронавирусом.
Вдруг, неожиданно для себя, стали средним классом. По-прежнему собираем грибы в лесу и варим щи из крапивы. Но теперь не ради экономии, а исключительно чтобы внести разнообразие в меню.
В преддверии грибного сезона хочу поделиться одним опытом или лайфхаком по сегодняшнему. Вообще я за грибами хожу редко, но бывает. И вот появился в одно время у меня родственник-коллега по сбору дикоросов. Но не профи, не профи. Носится по лесу аки лось. Глаза выпучены, ноздри раздуты, все мои деляны потоптал, а грибов насобирать не может. Выезжает только на моем горбу. Говорит не вижу я их, как ты их находишь? А делится приходится. Я уже ему и объяснял, что грибок поклоны любит. И сказку пересказывал про грибка-лесовичка. Мол, как поклонишься ему, так он тебя и одарит. Нихрена, ноздрями фыркнет и попер, только грязь с хвоей из под копыт. И тут с вечера мне пришла идея, как только он позвонил и сказал, мол, не сходить ли нам за грибами? Дождичек прошел, солнышко припекло, самый раз. Спрашиваю: -Ты наклоняться то научился? -Да нахрен нужно, после такой погодки, там их ковер будет! Я с собой лопату возьму. -Понятно, - думаю, решил на моем горбу грибками пообедать. - Ладно, - говорю, - с утра подходи. Наступил рассвет, слышу ломится в дверь. Ну я с вечера все приготовил, ножичек, корзинку, баул, ну и морсику пару бутылочек по ноль пять. Приехали на место, растележились. -Ну давай, - говорю, - морсику хлебнем, да по коням, ты туда, я сюда. Он к своей бутылочки приложился, потряс, понял, что ничего больше нет, ноздрями фыркнул и попер. А я под деревце прилег. Хорошо. Птички поют, солнышко припекает. Лежу, жду результата. Ждал не долго, слышу орет — нашел, нашел! Ну думаю, значит сработало мое ноу-хау, лайфхак то есть. Смотрю бежит, грибов полкорзинки. -Да их там немерено! - аж задыхается, - вот только... - договорить он не успел, опять ломанулся в лес. -Решил наверное корзинку до полна набрать, - подумал я. Точно, минут через двадцать вернулся с полной. Я его корзинку по-быстрому к себе пересыпал, а что — масть пошла! Он только охнул, схватил корзинку и снова в лес. К обеду затарились под завязку и я практически выспался. Сели в машину, едем. Где то у Свято-озера, он как заорет, - стой, стой! Ну я притормозил конечно, вдруг он грибы заметил. Точно, вернулся в руках штуки три, а может пять. В общем работает моя идея, главное в морс слабительного не переборщить. Оно ведь такое свойство имеет, что по-любому наклоняться приходится. Как-то с ним, ни бегом, ни стоя, не очень удобно. А уж там, как грибку поклонишься, так он тебя и одарит...
В последнее время совещания Путина с соратниками проходят примерно по одному шаблону. - Ну что, не надумали немного поработать? - Неа. - Ну тогда я вам немного почитаю...
Нефть уже по 36$, ещё чуть-чуть и можно будет перестать нести всякую херню про иглу, с которой надо слезать. Ни с чего слезать не надо! Сиди, кури бамбук до следующего нефтяного кризиса.