Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В ныне польском, а в XIX веке - австрийском городе Краков есть университет, носящий название Ягеллонский. Сотрудники университета славились одновременно верноподданничеством и умением держать фигу в кармане. Вот лишь две иллюстрации.
Зимой 1851 года университет удостоился визита императора Франца Иосифа I. Профессура, столпившаяся у входа, чтобы поприветствовать монарха, была ранее проинструктирована стоять, покуда император стоит, и садиться только после того, как император сядет. Подходя ко входу, Франц Иосиф поскользнулся на обледеневшей брусчатке и рухнул лицом вниз. Все профессора тут же распростерлись на камнях лицом вперед. -------------------------------------------
В 1915 году aвстрийский офицер польского происхождения попал под трибунал за то, что назвал императора "stary pierdola". Приглашенные в качестве экспертов, трое профессоров Ягеллонского университета единогласно заключили, что высказанная фраза имеет оскорбительное значение "старый пердун", если использованное слово pierdola - производная от глагола pierdziec ("пердеть"). Но, продолжали они, возможно, что офицер использовал слово pierdola как производную от глагола pierdolic - "ебать". В этом случае фраза может быть переведена как "старый ебырь", представляя собой устаревшую форму высказывания, имеющего поощрительный смысл: "хорошо сохранившийся пожилой господин". Поскольку наличие любовниц у престарелого императора было секретом Полишuнеля, офицер тут же был признан невиновным.
(C) N. Davies, Vanished Kingdoms, Penguin Books, 2011.
Однажды пропалывал грядки и, вдруг слышу как соседка (бабка Клавдия) страшно матюгается и обругивает какую-то особь женского пола. Дескать она шлюха и проститутка и т. д. Минут пятнадцать терпел, потом самому любопытно стало: почему оппонентка молчит, не отвечает. Выпрямился и глянул через забор. Там была потрёпанная курица, которую бабка Клавдия пыталась выгнать из огорода. А курица не понимала, что от неё хотят и убегала в противоположную сторону. У кур так принято. Непонятно только одно: почему эта курица проститутка?
Август 1987-го года. Нам всем во дворе было примерно поровну годиков и ума. От 16-ти (я) до 18-ти (ещё четверо друзей из разных парадных одного дома).
Как-то раз, папа моего соседа и друга - Виктора, культурный человек, заведующий идеологическим сектором Дома Культуры. Увидел нас не далеко от дома, в кустах. Мы играли в козла на вылет...
Покачал головой и пригласил к ним домой: показать во что играть в карты - нужно, а во что даже не нужно брать в руки колоду. Он стал объяснять правила преферанса. Потом объяснил, как рассчитать пулю. Сыграли пару кругов. И увлеклись... Утром разошлись. На другой вечер и многие свободные ночи после - стали играть в преф уже с большим интересом! В преф нужно думать и считать! А в игре нам больше нравились разговоры и шутки по качеству той или иной раздачи. Молодые. Входили во вкус. Заодно и просто общались на разные темы. Ставки были копейка вист. Все работали и потому проигрыш в пять рублей не наносил душевных травм. Тем паче, что обычно скидывались сначала на пиво, а проигравший оплачивал большую часть и раздавал остальным по вистам. Всё честно, весело и хмельно! А как-то раз папа Вити пришел и сыграл с нами. В такие минуса нас вогнал при пуле в 40! Что мы даже понять не могли, как на распасах можно так влететь на деньги при такой копеечной ставке!!!! Скажу, что я так и не стал прилично уметь считать карты и варианты расклада. Но долгое время мы играли просто в удовольствие и чтоб оправдать лёгкое пьянство на всю ночь, где ещё и дым - хоть топор вешай. Потом уже много старше научил жену и с одноклассниками у нас появился свой круг, где в предвкушении субботы или вечера пятницы мы были, как наркоши перед уколом. Собирались чуть не каждую неделю. В префе ведь что хорошо: есть время и подумать и поговорить на отвлечённые темы. Ну когда не ради денег игра, а ради общения! Ставили трёхлитровую кастрюлю с водой на плиту. В неё стоймя натыкивали сосисок, чтоб на всю ночь хватило и не бегать доваривать закуску к пиву.. Сигареты, пепельницы огромные у каждого. И начинали. Играли вчетвером, четвёртый по кругу на прикупе. Мы с женой через раздачу менялись. Играли сообща, но кто сидел в раздаче принимал решение! Я или она могли советовать друг другу, но решение было у того, кто в игре. Эх молодость! Как-то раз договорились на игру. Моя очередь принести пару ящиков пива. А я накануне напился по-поводу чего-то там, не вспомню уже. Помню, как супруга меня пинками тащила до магазина, потом ящики в такси загружал. А вот тащить пиво на пятый этаж, я уже отказался - не мог. Парни спустились, донесли до квартиры пиво и меня. Жена была ядовита и сердита. Я чуть ей не испортил выходной. Меня поместили на диванчик у стола. Предложили пива. Меня чуть... Они стали играть, а я умолял всевышнего об инфаркте или молнии. Я у окна валялся на диване. А после того, как жена получила при одной хреновой карте на мизере - ещё и двух одиноких королей. Хозяин квартиры молча встал, вытащил из серванта бутылочку, не более полулитра и протягивая мне, молвил: - Это настоящий портвейн из Порту, Португалии. Выпей. Маленькими глотками. И помогай ей. Я через три часа, на кураже, отбил купленное пиво и был в хорошем плюсе (конечно же мы с женой!) И это при мизерных и оговорённых заранее ставках. И я так себя хорошо чувствовал, что просто простил всем проигрыш! Жена смотрела не на меня. На маленькую бутылочку и молчала.
Всегда время проведённое с интересными собеседниками, которые прожили неделю не так, как мы!Вдохновляло на постоянные встречи. Всегда есть, что обсудить. Время интернета только наступало но мы не умели им пользоваться. Я про время. Как-то реже стали встречаться. У нас родился сын, через полтора года дочка. Уже у нас иногда играли, пока дети спят... Но знаете же про короткий детский сон и маму наседку? Какая тут игра и общение? У нас не поиграешь. Потом один, второй, третий и я - сменили графики работы, саму работу и всё реже удавалось собраться. А уже лет пятнадцать так и вообще ни разу не собрались все вместе. И ведь иногда созваниваемся. То у меня нет времени, то у друзей. Жена тут предложила соседей научить и ... Как-то не то. Должны быть люди близкие по-духу. Примерно одинаково знать всех в компании много лет нужно. Соседи всё-таки не то. Иногда скучаю по тем ночам. Иногда. Но всё же именно время поменялось. И люди. Я давно не слышал, чтоб собирался круг друзей для чего-то там. Может я просто не знаю. А тут ещё и эта самоизоляция! Мы давно уже Все изолировали себя от человеческих отношений. От общения вживую. Мир изменился и мы вместе с ним. А жаль. Жалко нас нынешних. Ведь Мы все были теми - настоящими. А может всё-таки остались? А?
На Гавайских островах, в том числе и на моем Оаху, серфинг и хайкинг самые, пожалуй, любимые занятия. Что такое серфинг наверняка знают все. А хайкинг, как сообщает словарь, - «это непродолжительное пешее путешествие налегке по горной местности с использованием маркированных и хорошо подготовленных троп». Общепринятый в США русскоязычный глагол, соответствующий хайкингу, – «хайкать».
Намедни, после двухмесячного карантина, хайкаю я через тропический лес к водопаду Маноа по так себе подготовленной тропе, и вдруг ногу свело. Присел на камень около дороги, достал телефон, раскладываю пасьянс, жду, когда отпустит. Мимо идут две дамы. Не молодые и не старые, на вид совершенно трезвые. - Are you Okay? – спрашивает одна, - С вами все в порядке? - Да, - говорю, - все замечательно, спасибо за беспокойство. - Ожидаете Убер? – спрашивает другая. - Да, - говорю, глядя в телефон, - должен приехать через четыре минуты. Дамы невозмутимо идут дальше, а я сижу и думаю, как же все это понимать.
Бонус: фотография камня около дороги при нажатии на «Источник».
Движение средней активности и насыщенности, где-то под 40-50 км.в час. По левому ряду едва касаясь белой осевой полосы, проносится мотоциклист-девушка, естественно провожаемая настойчивыми взглядами. Она вся, как положено, обтянута чем-то заманчиво латексным, натянутая на мотоцикл, как единое целое; и даже волосы, подло и привлекательно развевались из-под косынки, пардон, из-под каски. Девушка несется обгоняя всех. Подымает и сгибает в локте левую руку. В машинах начинает твориться что-то шумное и активное – ей подсигналивают, моргают фарами, высовываются по пояс и тоже машут руками. И в этот момент девушка поворачивает направо.
В 1847 году индейцы чокто узнали о страшном голоде в Ирландии и собрали нуждающимся 170 долларов — невероятная сумма для нищего племени. Теперь, спустя почти 200 лет, индейцы страдают от коронавируса, и их штат стал одним из наиболее пострадавших районов от этой напасти в США. Неожиданно для всех ирландцы решили «вернуть долг». Они собрали почти 4 миллиона долларов. Цитаты ирландцев из соц.сетей под постом с призывом помочь индейцам: - «Из Ирландии с любовью. Вы помогли нам, когда никто другой не помог» - «Солидарность со стороны Ирландии» - «Спасибо за помощь в 1800-х. Я хотел бы дать больше, но я лишился работы» - «Рассказы о доброте ваших предков всегда трогали мое сердце. Я с чувством смирения хочу вернуть долг в этой небольшой мере. Ирландия помнит».
Год 1994 или 5й, не помню. Я студент третьего кажется курса, один из нескольких счастливцев которым по обмену с институтом ISG удалось съездить на неделю в Париж. Предполагалось что мы там будем учиться конечно по их программе, но это только предполагалось, как учиться если за окнами Париж. Больше всего после Эйфелевой башни которую и так на экскурсии посмотрели, рвались посмотреть на знаменитый Пляс Пигаль, кто не знает - это район (или одна улица? не знаю точно) Парижа, в котором секс-шопы, перемежаясь с секс-клубами (стриптизы, пип-шоу и прочие радости), образуют целую улицу, примерно как в других местах бутики, один за другим. Где-то в центре сей улицы находится легендарный Мулен Руж (Красная Мельница), величественная и недоступная (билеты нам явно не по карману были, да и интересовало нас нечто другое - запретный тогда в середине 90х настоящий! парижский! стриптиз).
Итак - свалили мы как-то, трое студентов Политеха, со скучных занятий в очередной раз, на метро, и оказались на Пляс Пигаль. Идем, значить. Со всех сторон: "Русски, русски, захады!" "Кам ин, бойз!" и по-французски. Мы не торопимся, выбираем. Зашли в секс-шоп, тогда новинка для русских. Помню, поразили длиннющие, сантиметров по 50, члены (о фистинге я, русский обликоморальный туристо, естественно, слыхом не слыхал).
Попался прилипчивый зазывала, знающий русский: "Захады. Гости, гости. Русски? О, класс! Супер. Русски парень первый раз тут. Бесплатно сделать стриптиз вам. Абсолют бесплатно. Только вход... эээ... на троих... эээ... двести франк." (1 франк тогда = 5 рублей всего). На троих это нам была не сумма. Поторговались, он как-то легко согласился на 150, скинулись, и зашли.
Внутри - обычный небольшой клубешник, темень, мерцающие огни на стенах, шар с блестками на сцене, бар. Ничего особенного.
Сели. Осматриваемся. "Надо заказать че-нить, мужики. Нас же бесплатно пустили. Нехорошо".))))) Только сели, на колени к каждому из нас примостились, откуда ни возьмись, девчонки. Не сказать что уродины (одна мулатка симпатичненькая), но и не красотки, фигуристые-изящные. Тут же обвили ручонками за шеи бедных студентов))), прильнули, смотрят в глаза, а главное - на кошелек, кем-то достанный. "Камон, гайз, хау а ю" и т.д. "Вы ребята откуда?" (как будто по мордам славянским не видать откуда), "Как вам Париж?" (традиционный для всех общавшихся с нами французов вопрос, на что мы неизменно отвечали: "О! Бьютифул сити! Итц э бэст сити ай хэв визитэд ин май лайф" и тому подобное). Среди нас был один парень, год проучившийся в Англии, щебечущий по-аглицки как на родном, который тут же нам заявил тихо: "Мужики, я своей сказал, что я англичанин. Имейте в виду".
Дальше - интереснее. "Парни, закажите нам чего-нибудь" - молвила одна из "сиделок" на коленях. Я заподозрил неладное (цен-то не знаем! и как оказалось неспроста) и пролепетал: "Мэй би лэйтер...", но остальные с тупым видом тут же бросились заказывать криками официанту какие-то коктейли, а себе пивка. Я решил - хрен с ним будь что будет и заказал тоже пивка и коктейль, тем более что деваха на коленях уже настойчиво лапала меня миниатюрными ручонками и гнусила: "Оу, камон! Блади-мэри! Фо ми!" и т.д. Ну, "камон" так "камон".
Принесли напитки, девахи присосались к трубочкам, а мы к пиву. И началось само действо....
Кроме отупения, а затем еле сдерживаемого смеха, у меня оно ничего не вызвало - под "Sensa una donna" на сцену вылезла довольно полная мадам лет не меньше сорока, с силиконовыми грудями калибра XXL, колыхавшимися от ее неуклюжих прыганий вокруг стула (шеста не было, но может и хорошо). Неторопливо, с методичностью бабушки-регистраторши в поликлинике, заполняющей очередную анкету, она переваливалась через стул, раздвигая и задвигая неаппетитного вида ноги, вставала в малоэстетичные позы, не возбуждающие даже, наверное, секс-маньяка после двухмесячного поста, отчего мы выпучили глаза и отвалили варежки, как по команде. Ужасное зрелище длилось недолго - минуты три попрыгав на стуле так-сяк, мадам резко сорвала с себя кожаный лифчик, отчего XXL-ная грудь вывалилась чуть ли не со сцены. Потряся неэстетичным силиконовым богатством, мадам сделала еще пару пируэтов со стулом, после чего повернулась, извиняюсь, Жопой (именно так, иначе такую фактуру не назвать) и медленно - видимо, считая, что мы сейчас кончим от этой нелепости - стянула с себя стринги. Девчонки-"сиделки" всё это время наблюдали за нашими отупевшими лицами, ухмыляясь и шепча: "Ну? Как тебе? Нравится? Возбуждает?" (мы дипломатично молчали в ответ, да и слов описать такое не было). Сняв трусы, мадам явила... пожалуй, опущу подробности. Но всё ж гигиена с бритьем растительности ей бы не помешала. И практически сразу (чтоб не стошнило нас, что ли?) упорхнула за кулисы.
И тут началось самое интересное. Откуда то из темноты вышел здоровый такой детина (не такой как показывают в блокбастерах, конечно, но всё ж не слабачок на вид) и предожил нам расплатиться. Мы вздохнули (насчет шоу), сняли девиц с колен и полезли в карманы за кошельками, думая, что там еще максимум франков по двести на брата. Но он положил на стол общий счет, глянув на который, глаза наши полезли на лоб - "тыщу двести франков"! У меня с собой было 250, у других что-то около того же или меньше. "Are you kiddin' on me?" ("смеешься что ли?") - предположил наш друг-"англичанин". - "откуда у нас, бедных российских студентов, такие бабки?" "Мне плевать" - равнодушно сказал детина. - "Пока не заплатите, не выйдете отсюда". "Но где мы возьмем?!!" - почти вскричал "англичанин", и к нам по-русски: "Мужики, не показывайте ему сколько у вас, что угодно, но не показывайте. Я его щас уболтаю на нормальную цену". "Смотри сам" - прогудел детина - "Три коктейля, три пива. Шоу бесплатное. Каждый напиток стоит двести франков." "Но откуда ж мы знали?!!" "А хрена ли мне. Надо было узнать наши цены. Теперь платите. Выпили - платите". Наш "ангичанин" то переходил на русский, матерясь, то опять на английском стрекотал о каких-то наших правах, о законах, о суде, в конце концов. Детина лишь невозмутимо предупредил: "Стоп спикинг рашен, ай ноу рашен, ай андэстенд эврифинг ю сейинг хиэр". "Пиздит" - махнул рукой "ангичанин". - "На понт берет. Че будем делать, мужики?" Мы прикинули, сколько у нас денег. Набиралось около шестисот франков. "Англичанин" заявил: "Жирно им будет. Двести заплатим, и пошел он нах". И пустился в дальнейшие объяснения. Второй студент из нашей компании, Илья, тоже включился в разговор, довольно легкомысленно, так, что брякнул детине мимоходом: "Shut up". Детина выпучился на него: "Ты? Ты мне сказал... Погоди, что ты мне счас сказал? Ты сказал мне "shut up"? Ты действительно мне это сказал, мне не послышалось?" Илья понял, что нам могут вломить за его "shut up" и быстро стал извиняться, мол, он сказал "shut up only to keep silence, only to be listened" и т.п. ... Время шло. Детина устал и скинул сразу 400 франков. "Англичанин" приободрился и застрекотал с новой силой. Детина скинул еще 100, потом еще. Меня уже заебало, я предложил закончить и заплатить по двести. "Англичанин" - ни в какую. Еще полчаса уговоров. Меня достало, к тому же к спору подключились еще один вышибала и девахи-"сиделки". Стоял разноязыкий гомон, от которого все уже устали. Детина требовал показать, сколько у нас денег, отдать все и уйти. Мы не соглашались.
В конце концов я отдал свои 200, просто решив всё закончить, но наш жадный "англичанин" трепался дальше, уговорив меня не выходить, "а то отнимут всё что есть на выходе и пизды дадут, выходить надо только всем троим"))), и стрекотал дальше. В конце концов он уболтал уже разъяренного детину на сто франков с каждого из них двоих, и мы ушли. Потом на улице он меня ругал: "Эх ты! Видел, я б его и для тебя на сотню уболтал! Я ж их знаю, пидарасов." Второй из нашей компании, здоровый баскетболист Илья, криво улыбнулся на прощанье всему персоналу клуба, вышедшему нас провожать (мы произвели на них, видимо, неизгладимое впечталение), и ехидно заявил (он оставался в Париже учиться): "Я к вам еще наведаюсь, гады. Со всей баскетбольной командой".
Сын поступил в частную школу в США. Для оплаты обучения ребенка в школе я открыл себе счет в местном банке. Разумеется, уведомил российскую налоговую о наличии счета за границей. Когда в Питере пришел в банк переводить средства между своими счетами: российским и американским, то на меня тут же свалилась куча анкет и задали множество вопросов: - Зачем переводите деньги? - На учебу сыну. - Покажите договор, ага, здесь за год одна сумма, а вы переводите больше, почему? - Мальчику же нужны карманные деньги - объясняю я - покупать одежду, ходить в кино... - А где документы на предполагаемые траты? Вопросы и анкеты у банкиров не заканчивались, а рабочий день и мое терпение подходили к концу. Решив полностью снять все возможные вопросы, я, в графе анкеты "причина перевода денежных средств за границу", указал: "не доверяю российской банковской системе". Деньги перевели.
Я решил пошутить над своими коллегами. Вылез в сеть, нашел один забавный “офисный” прикол и приступил к исполнению! Как выяснилось, главное, в этом приколе – это очень быстро убегать уворачиваясь от ручек, степлеров и прочей канцелярской гадости!
Я взял одноразовый стаканчик в левую руку и завернул её за затылок. Не убирая руки, я вошел в комнату и пожаловался коллегам на боль в шее. (Тут, главное достоверно симулировать!) Кто-то спросил, что шея болит? Я ответил что да, продуло походу! Тут я говорю! Сейчас, мол, я её хрустну, и всё будет ок! Берусь правой рукой за подбородок и делаю вид, будто поворачиваю свою голову руками.
И тут, я РЕЗКО (звук жесть) сжимаю пластиковый стаканчик, что в левой руке! Раздается вполне натуральный хруст ломаемой шеи и я начинаю стоная заваливаться на стол (так чтоб стаканчик не попалить)!
Раздается ультразвуковой визг женщин, мужчины просто выпали в ступор! Вопли “вызовите скорую” и так далее.
З.ы. Как я уже говорил, главное в этом приколе – это скорость вашего бега! Ибо мне угрожали вполне реально, бес всяких фокусов открутить башку!
Подрастают два пацана - 7 и 9 лет. Сколько раз говорила мужу, надо им рассказать откуда дети берутся. Он отмахивается, говорит, что у нас не какая-нибудь Луизиана или Алабама, а Массачусетс. Половое воспитание введено в школьную программу. Ну а если чего упустят, то старшие кузены пробелы пополнят. Так вот сидим мы на карантине дома уже два месяца. Муж на работе (ему можно!), а я дома в Зуме. Дети с утра все уроки за час сделали, с училкой потрепались, сплетни с одноклассниками в чате обсудили. Отпросились во дворе прошлогоднюю рождественскую елку сжечь. Мне как раз в Зум на встречу, так что я разрешила - как раз елке минут 45 гореть, все основное обсудить успею. Посматриваю на них из окна, а сама отчитываюсь об успешно проделанной работе. Все красиво рассказала, в конце выступления гордо прядь волос откинула и вдруг из моих волос мелкое насекомое выпадает прямо на белый лист блокнота, где я важные мысли записываю. Насекомое суетливо куда-то бежит. Я быстро отключила видео и звук, сфотала насекомое, раздавила насекомое ногтем. Раздался характерный щелчок. Мне вдруг вспомнилось детство и младшая сестра, которая из очень пролетарского детсада вшей время от времени приносила. Прошиб холодный пот. Быстрый поиск в интерненте и телефонная фотка показали, что у меня и правда вши. Я выскочила на веранду крикнула детям "идите-ка сюда!" (мои дети знают, что если звучит эта фраза на русском, значит надо все бросать и бежать на призыв, иначе дело пахнет керосином). Они прибежали и начали сбивчиво обьяснять, что палки из забора отвалились сами и они их просто хотели попробовать сжечь вместе с елкой в виде экперимента. Молча и решительно я начала рыться в их волосах. Простой осмотр показал обильное наличие паразитов и гнид. Позвонила мужу, сказала, чтоб мчался в аптеку и покупал средства борьбы с паразитами (он, кстати, достаточно спокойно к этому отнесся, сказал, что когда он в подростковом возрасте борьбой занимался, вши были достаточно распространенной проблемой). А мне ведь на следующий звонок надо. Я детям сказала, чтоб сидели спокойно и ждали папу. Еще добавила, что им представилась шикарная возможность узнать побольше о мире насекомых-паразитов. Открыла в телефоне страницу википидии о вшах, дала им телефон и побежала в Зум. Включила видео отключила звук. Через некоторое время слышу дети спрашивают гугл - "что такое соитие" (ok, google, what is copulation?), а потом еще парочку достаточно интимных вопросов о разных функциях и терминах тира "вагина" "девственность" и так далее. Гугл тетка спокойно и размеренно все обьясняла. Потом пришел старший, молча отдал телефон, отвел взгляд и отпросился играть в майнкрафт. Я открываю страницу про вшей и читаю такие факты из интимной жизни этих насекомых, что голова зачесалась еще больше. Оказывается у вшей есть все необходимые органы для секса и зачатия, они совокупляются в течение часа (доставточно подробная картинка с описание предоставлена), молодняк не брезгует старушками, а если оставить одну вшу-женщину (или девушку) с шестью вшами-мужиками наедине, то она просто умрет от бесперестанных домогательств. И вообще, большинство самок вшей умирает именно из-за сексуальных домогательств самцов. Вши рождаются девственными и не могут откладывать яйца без предварительного совокупления. Вот такой вот мир насекомых. Теперь надо с детьми поговорить, сказать, что в человеческом мире не все так брутально. Кстати, мы так и не поняли откуда у нас вши во время карантина появились.
В четверг шеф совещание проводил, разнос устроил капитальный, сроки затянули, претензионная работа не налажена, процент брака увеличился, квартальной премии не ждать, если не устраним. Ну и т.д.
Вышли с совещания, пошли на свежий воздух, стоим с коллегой, а он какой-то понурый, молчаливый, задумчивый. Говорю:
- Макс, не переживай ты так, исправим сейчас ситуацию, причину брака выявили, корректирующие мероприятия уже проводим, не впервой, прорвемся. Решим проблему.
Он помолчал, а потом говорит: - Ты знаешь, мы с женой по субботам в детский хоспис ездим, жена волонтер, аниматор, а я так, помогаю, когда время есть. Вчера жена попросила с ней после работы съездить, т.к. в субботу мы улетаем в отпуск. Они устроили праздник ребятишкам, тематическая вечеринка. В конце вечера при раздаче подарков, подходит к Алене мальчишка, лет 7 и спрашивает:
- А почему Вы сегодня приехали, мы думали в субботу приедете?
- А в субботу мы не сможем, мы в отпуск улетаем.
- Понятно, а надолго?
- На 2 недели.
- Долго, жалко
- Почему?
- Я в субботу доделаю рисунок, хотел Вам подарить.
- Ну ничего, после отпуска подаришь.
- 2 недели долго. У меня операция завтра, уже четвертая, могу Вас не дождаться. О придумал! Я Светлане Ивановне передам, она Вам отдаст, если что.
И убежал мальчишка. Вот у этого мальчика проблемы, а у нас небольшие трудности на работе при достижении поставленных задач.
История была в декабре 2019, мальчишка дождался, но сейчас его уже нет. Рисунок у Максима на работе, на стене висит, он говорит, чтобы не забывать, что такое настоящие проблемы. Премию квартальную так и не получили, да и хрен с ней.
Было это в СССР. Шёл 1987 год. Мне было 29 лет.Как то решил я вступить в партию. Как час помню этот день. Был День Строителя. Зашёл в профильное министерство, плановый отдел. Начальница былая ещё и парторгом. Был обед, все счастливо-пьяные. И тут я и говорю: «Хочу в партию». Все замерли. Чувствую, протрезвели мгновенно. Партия же.. Начальница очухалась первой. Попыталась придать соответствующее событию выражение лица и говорит:»Дело это серьезное. Такие дела просто так не решаются. Надо посоветоваться с товарищами. А час давай обмоем, то есть отметим это твоё эпохальное желание». Отметили. Потом все забыли, включая и меня, зачем я туда пришёл.
"Если у Вас паранойя - это не значит, что за Вами не следят" Когда-то я уже упоминала, что моя бабушка была учительницей начальных классов (в советское время, само собой). И кроме непосредственно преподавания ей надо было еще нести и "общественную нагрузку". Конкретнее, перед выборами депутатов в Верховный Совет, а также перед любыми политически значимыми мероприятиями учителям приходилось "агитировать" - ходить по квартирам учеников в вечернее время и объяснять их родителям, как себя вести и как голосовать. По воспоминаниям бабушки:"Идёшь вечером, у самой дома дети/муж ждут, а ты по чужим квартирам ходишь. Люди после работы уставшие, голодные, а ты им агит.речи толкаешь - просто потому, что должна". К чему я это вспомнила сейчас? Учительница моих детей прислала по электронке бланк анкеты - "Сведения о занятости ученика 1 класса СОШ №ХХХ г. Энска в летний период". Нужно указать ФИО, адрес проживания, сведения о местонахождении, оздоровлении и занятости помесячно. Понятное дело, самой учительнице это нужно, как рыбе зонтик. От неё просто требуют сводную таблицу по классу. Уж не знаю, для каких социальных манипуляций и кому это нужно, но мне очень не нравится тенденция. Молчу уж, что с учетом коронавируса кому-то, возможно, придется отменить бронь в санатории, а кому-то отменить поездку на заграничный курорт - всё пока неясно и зыбко и не хочется подвергать детей риску заражения. А анкету предлагается сдать до 30 мая. И как в ней могут оказаться реальные данные? И сколько ресурсов потрачено на сбор заведомо недостоверной информации? И куда и зачем эта информация пойдёт? Не нравится мне это, совсем не нравится...
Если поставить задачу, чтобы дети вне России забыли русский язык, то самый короткий путь к этому заставить их декламировать Пушкина. По надёжности уступает только кружку русского языка.
С самого начала наш 10-летний сын, по приезду в Канаду, на попытку поговорить с ним на английском, заявил: "Я с вами говорить буду только по-русски. У вас такой плохой английский, что противно слушать!" Жена решила закрепить успех и отдала его в кружок русского языка, где они учили грамматику и орфографию. После этого, он впервые перешёл с нами на английский. Кружок мы немедленно прекратили и русский был сохранён.
А как-то мы посетили друзей в Штатах. О них была дочка того же возраста. "Оля, прочитай гостям Пушкина" - попросил гордый папа. "Dad, I don't wanna read this Russian poetry" - сопротивлялась дочка "Тогда не получишь сегодня компьютер" - пригрозил папа. "ОК, Я помнью тшьюдное мгнофенье..." - продекламировала Оля посвящение Анне Керн, честно и до конца. Больше за целый день, мы от неё ни единого русского слова не услышали, хотя она была общительной девочкой и мы с ней прекрасно нашли общий язык. Английский.
В нулевых, когда денег в стране было много, и бизнес у большинства рос как на дрожжах, мы с партнерами запускали множество проектов. Врать не буду - большинство из них не выстрелило, но многие по крайней мере окупились, а парочка продолжает меня кормить и поныне. Обычно старт бизнеса после написания бизнес - плана и подбора команды производился путем заноса проекта к "большому непубличному дяде", для оного в первую очередь были важны родственные связи просящего ( читайте, гарантия от кидка для этого круга) и личности самих просящих ( есть много успешных проектов, молоды, образованы, семейные,без вредных привычек и что главное - безопасник дает слово, что эти поцы НИКОГО ЕЩЕ НЕ КИНУЛИ). Срок привлечения условных 300 000 долларов был не более пары встреч на час- полтора, с минимальным комплектом документов. Во всей этой работе было одно НО - вместе с деньгами ВСЕГДА давалась нагрузка. Без неё ни одного успешного привлечения я не помню. Варианты нагрузки были самые разные, но чаще всего - это какие то услуги, зачастую нахрен не нужные бизнесу, но к примеру, оказываемые другим стартапом, запущенным с помощью этого собственника. Или люди. Они шли в нагрузку чаще всего. Вариации тоже были самые разные. К примеру, один очень высокопоставленный дядя поставил условием прием в команду своего сына от первого брака. Причем должность не оговаривалась - оговаривалось только 100% вовлечение в работу с полным контролем его деятельности "шоб не страдал хренью хлопец". Хлопец был пристроен на склад + принеси- помоги, где вполне неплохо освоился - работа непыльная в силу специфики бизнеса. Отношение у нему было предельно уважительное, обучали постепенно всему, что знали. НО- у хлопца была одна проблема. Сосед по дому регулярно совращал его с пути истинного, в формате "гуляй пока молодой" - алкоголь, женщины, травка и дебоши. В итоге - крупная отгрузка могла легко сорваться из за его невыхода, а уволить товарища было нельзя. В целом - классика, если бы не одно но. По приходу на работу после такого дебоша парень ИСКРЕНЕЕ страдал. Говорил, что он слабак и тряпка, что больше никогда не поддастся на провокацию со стороны соседа и тп. ( батя его нам сообщил, что алкоголизма у пацана нет, проверяли, а зашивать его нельзя в силу особенностей здоровья - в случае эксцесса может не выжить). После этого 1-3 недели парень работал за двоих и готов был на все что угодно дабы загладить свою вину. Закончилось все печально - у нас была сверхважная отгрузка в период эпидемии гриппа. Трое сотрудников болели, заменить было некем, плюс знание товара, без которого его просто не собрать. Партнер, предвидя возможности эксцесса ( прошло 3 недели с прошлого), попросил парнишу от греха переночевать на работе. Шикарный диван, центр города, закинули ему даже белье постельное. На следующий день хлопец был обнаружен на этом самом диване, в полном невменозе в обнимку с такой же бухой шалавой, часть офиса разгромлена и заблевана, а поставка в итоге собиралась лично владельцем компании с отрывом от крайне важной сделки. Допрос показал, что наш хлопец был приглашен соседом, отнекивался, затем согласился пересечься "на его территории", дальше они нашли задний вход в офисный центр ( ключ у нас был для погрузки - разгрузки мебели) и через него запустили тусовщиков. Охрана на входе с камерами банально спала (ночь). Итог- увольнение с согласия папы. Проект кстати не выстрелил, поэтому мужика жалко вдвойне.
Второй случай был занятнее, и его я вспоминаю со смешанными чувствами. Один весьма "знатный" нефтяник в нагрузку к проекту выделил нам мужика за 50. Хорошего мужика, но какого -то странного. В нем была просто глубокая, можно сказать "гамлетовская" грусть. В остальном - хороший середнячок. Работал мужик кем то типа операционного директора, то есть руководил всем, что связано с принеси- подай - организуй, ну и где нужно - сам подключался. Важное замечание- людей, пришедших "в нагрузку", мы не пробивали, ибо нет смысла. С мужиком было то же самое, сам он о себе особо ничего не рассказывал, но видно было, что человек был на руководящей работе. Почему я его запомнил? Дело в том, что на пару месяцев мне пришлось самому заступать в руководство этим проектом. Выставки, производство, поставки и все что можно. Как итог- "Иваныч, принеси! Иваныч, организуй! Иваныч, ну что за херня!", при том что у нас была сильная разница в возрасте и я честно говоря неудобно себя чувствовал. Через пару месяцев, когда острая фаза была пройдена, был корпоратив, и мы с "Иванычем" разговорились. Я ему рассказал о своей родословной, с наградами и прочими заслугами перед Народом и Партией. А он рассказал, что ещё недавно был капитаном первого ранга. К нему приехал на побывку брат- не близнец, но очень похожий. Тоже моряк, но на другом флоте. Встречались редко- посидели крепко, а утром тревога- приехала какая-то очень важная внезапная проверка с большими шишками. Привести в состояние стояния "Иваныча" было невозможно, и брат решил его подменить - надел китель, предупредил пару друзей- офицеров, что бы подыграли. А в итоге - проверяющие потребовали выхода судна в море - вышли... и ВСЕ. Брата у него больше нет. "Иваныч" подал в отставку, и попросил друга семьи помочь с работой, "где не будут лезть в душу". На этот раз пришлось уйти мне - при мысли, что вот так вот недавний выпускник ВУЗа, литеха, командует целым капитаном первого ранга- у меня в голове не укладывалась. Благо большая часть работы была закончена и было кем меня заменить. Мужик сейчас работает в руководстве какой-то федеральной сети- пришел в себя и снова стал бравым руководителем.
Иду в гости к Олегу. Он недавно переехал, но традицию смотреть футбол это не нарушило. Подхожу к дому, навстречу соседка Олега по этажу, пару раз видел ее. Ускоряюсь – и бинго! Подходим к подъезду одновременно. Она прикладывает ключ, я открываю дверь, пропускаю ее вперед. Мадам благосклонно улыбается и кивает головой. - Спасибо! Сразу видно культурного человека. Не то, что ваш товарищ. Обалдеть! Назвать Олега некультурным! Да он даже на хрен посылает, предварительно извинившись. - Понимаете, он к моему мужу на «ты» обращается. В принципе, все ясно, но хочется услышать оригинальную версию. - А у Леонида Борисовича дети, внуки, он руководит кафедрой, его уважают на работе. - Понимаете,… - Софья Леонидовна… - Понимаете, Софья Леонидовна, Олег Сергеевич любящий муж, замечательный отец, его обожают внуки, он руководит большим коллективом и его тоже уважают подчиненные… - Но позвольте, Леонид Борисович старше… - Не сомневаюсь. И скажите, пожалуйста, Софья Леонидовна, что будет плохого, если два таких уважаемых человека будут по-соседски, по-дружески обращаться к другу на «ты»? Софья Леонидовна пару секунд внимательно смотрит мне в глаза. - Спасибо, я вас поняла. Как мне нравятся умные женщины! Как все закончилось? Да нормально, конечно. Два взрослых человека и не договорятся?
Представьте, что вы – Билл Гейтс Вы потратили 30 лет своей жизни и 50 миллиардов своих собственных долларов на поддержку гуманитарных программ. Вы непосредственным образом спасли сотни тысяч жизней в Юго-Восточной Азии, обеспечив половину континента анти-малярийными сетками. Вы уменьшили уровень смертности младенцев во всех развивающихся странах мира, купив вакцину от полиомиелита для 40 000 000 детей. Еще в списке ваших благотворительных инициатив – финансирование образовательных платформ, таких как Академия Khan, где люди могут бесплатно получить доступ к образованию высочайшего уровня.
Итак, вы отдали половину своих денег на благотворительность. И написали в завещании, что 90% оставшегося также будет направлено на помощь нуждающимся. Нет никаких сомнений, что для улучшения жизни на этой планете вы сделали больше, чем кто угодно другой.
И вот вы заходите в Интернет, и обнаруживаете там миллионы буквальных имбецилов, пользующихся компьютерами, которые вы же для них и изобрели, чтобы называть вас убийцей детей, антихристом и злодеем. А все это только по одной причине – они посмотрели на Youtube видеоролик, сделанный каким-то жлобом с IQ как у картофелины.
«Когда ты молод, ты смотришь телевизор и думаешь, что телекомпании сговорились для того, чтобы сделать людей тупыми. Но когда становишься чуть старше, понимаешь, что это не так. Люди сами этого хотят. И это куда более удручающе. Заговор это не страшно. Ты можешь пристрелить ублюдков! Устроить революцию! Но нет никакого заговора, телекомпании просто удовлетворяют спрос. Это правда» — Стив Джобс
Еще в прошлом веке, после универа призвали и отправили лейтенантом-двухгодичником, в далекий степной край. У меня была очень кулинарно одаренная мама, да и все родственницы были такими. Несмотря на все климатические трудности, жизнь там оказалась неплохой и коллектив нормальный. Жил в офицерском общежитии, питался в офицерской столовой. Буквально с первых дней мне очень понравилось одно местное блюдо под названием поджарка. Это было картофельное пюре с жаренным луком и большой грудой мелко нарезанного поджаренного мяса. Никогда не разбирался в сортах масла, но насколько же все было ароматно и легко воспринималось организмом. Самое интересное, что все офицеры, от молодых до ветеранов, дружно возмущались, сколько можно гнать людям эту херню из сушенной картошки, и насколько же все это невкусно и отвратительно. К концу первого года меня перевели в часть, но эту поджарку вспоминаю до сих пор. Хотя в то время никому не говорил, что она мне очень нравится, не поняли бы.
Когда-то очень давно приехал в Ереван, там жил мой друг. В целом, все понравилось. Теплая осень, отличная погода, на улицах тихо и спокойно. За все время пребывания не встретил ни одного милиционера, тогда как в моем городе они парами ходили везде. Вечером с другом возвращаемся из кафе, на одной из центральных улиц увидели небольшую толпу. Они стояли возле какого-то здания и глядя вверх, дружно, хором кричали "судья пидорац". Прохожие шли по своим делам, лишь изредка оборачиваясь на кричавших. Друг мне объяснил, что сегодня местный "Арарат" проиграл на своем поле приезжей команде. А те, кто так критически отзываются о судье, винят в этом футбольного арбитра, который, видимо остановился в этой гостинице. После этого, мне стало как-то спокойней, а то поначалу подумал, что здесь видимо перегибы с демократией. Мысль о футболе мне даже не приходила в голову.
В Вязниковском районе Владимирской области бригада скорой помощи везла мужичка с белой горячкой в психушку. Но не довезла, потому, что пациент по дороге...утонул! По заявлению медиков, пациент по дороге откуда-то достал нож, сам себе нанес множество ранений, не совместимых с жизнью, выпрыгнул на ходу из машины, добежал до деревенского пруда и там утопился. Медики спасти из воды тонущего не могли...Заявление медиков подтвердила полиция и МЧС, прибывшие на помощь через час...
Почитал тут истории, как добрые милиционеры показали ребятам как плохо в советских-российских тюрьмах, в каких скотских условиям и скотских компаниях придется проводить жизнь правонарушителю. И это еще без упоминаний о помойной пищи от которой от той дырки в полу не отойдешь, и жутких заразных болезней, которых не избежать. Да и как пел Высоцкий «его не будет бить конвой – он добровольно..» . Ну а если не добровольно, то будет, и не только конвой, и не только бить! И ребята все поняли... «и в забой отправился парень молодой...». Но добрые милиционеры не сказали, что это работает только на 10%, потому как 90% сидят за так. Не будут же серьезные люди заниматься поиском преступников, им бабки делать надо! Я преступления есть, системе нужны демонстрации деятельности. Ну и тут уж кому не повезет, кто подвернется. Как в детской водилочке «кто не спрятался, я не виноват!», а кто виноват, ну вот ты и будешь. Оправдательных приговоров в судах менее 1%, ну кто в школу ходил знает – меньше 3-5% не считается, входит в ошибку. Т.е. другими словами судов нет, если нет судов, то нет и адвокатов, и судей – это все бутафория. А милиция план дает любой ценой, да и цены то никакой – суд же не откажет! Думаете сгустил краски? Посмотрите историю «битцевского маньяка» - когда арестовали 10(!)-го «убийцу», 9 уже сидели. Нет, не под следствием! В тюрьме! За убийство! Следствие прошло, суд прошел – доказали, осудили, посадили! Хорошо, что маньяк продолжал. Хотя ведь когда 9-го поймали, то не 8го, ни 7го и т.д. не отпустили. И не извинились. Шеф сказал – не позволим привить нам чувство вины! Так что, как отвечал знаменитый охотник на вопрос – какой шаг предпринять, если увидешь льва? – Один большой!
Хотите моё мнение о подзатыльниках? А и хрен бы с ними.
Есть наказания, отнимающие время. От постановки в угол в детстве до лишения свободы в зрелом возрасте.
Есть наказания, отнимающие вещи или деньги. От лишения обеда или подарка в детстве до штрафа в зрелом возрасте.
Есть смертная казнь, лишающая вообще жизни.
Есть порка, лишающая здоровья, и после которой долго болит.
Есть общественное порицание, лишающее репутации.
Есть, наконец вынос мозга - длительный, периодически повторяющийся, мучительный процесс.
А есть... подзатыльник. Неприятный, обидный, но занимающий доли секунды. И ничего не лишающий: ни жизни, ни времени, ни здоровья, ни репутации, ни денег, ни вещей, ни нервных клеток.
Да если бы в этом мире все виды наказаний заменили подзатыльниками, наступил бы рай на земле.
Да нет, это не учителя не связывают школьные знания с реальной жизнью. А мы сами, сами! Вот пример.
Вместе с одноклассником выбираем в магазине светодиодную лампу. Он говорит:
- Мощность 5 ватт, значит за час она сожрёт 5 киловатт- часов. Да жена за такое меня живьём съест.
- Да нет же, 5 ватт-часов, это в 1000 раз меньше. Мы же с тобой вместе в школе учились, вместе эту таблицу зубрили: что такое микро, милли, кило, мега, гига... Ты же лучше всех её наизусть знал, пятёрки получал.
- Так то - математика, абстракция, а жизнь... жизнь - она сложнее.
И далее - просто гениальная фраза:
- В жизни математика не действует.
Вот видите, два человека вместе в одной школе учились, а один школьные знания с реальностью связал, другой - нет. Так может, это не школа виновата?
P.S. Странная штука, по его мнению, эта математика. Когда овощи взвешиваешь, действует, а когда лампочки покупаешь - нет.
Тульские власти наказали медсестру за прозрачный защитный костюм К медсестре инфекционного госпиталя в Тульской областной клинической больнице применили дисциплинарное взыскание после того, как она вышла на работу в прозрачном защитном костюме, через который было видно купальник.В защитном костюме очень жарко, поэтому медработник и решил не надевать одежду.
И конечно тут же раскудахтались по этому поводу СМИ и всяческие другие ханжи, "обсасывают" этот вопрос во всех видах, тискают фотки. А спрашивается: за что наказали то? Медсестра была вынуждена надеть костюм защиты на купальник просто потому, чтобы не сдохнуть в нем от жары. Вы когда-нибудь в костюме химзащиты и в противогазе бегали? Если нет, то не поймете всей "прелести". Может, надо сначала озаботиться тем, чтобы в медучреждении был нормальный кондиционер, обеспечить медработникам (которые, на минуточку, спасают всем шкуры от коронавируса) комфортные условия? Нет - наши чинушки так не умеют. Для них проще наказать. Помним уже историю про учительницу в купальнике, которую за это уволили: тогда учителя встали на ее защиту и организовали флешмоб с фотками в купальниках под лозунгом: "Учитель - тоже человек". Похоже медработникам и здесь нужно действовать также. И скажите спасибо этой медсестре и другим медикам, которые продолжают работать даже в таких условиях и частенько им за это даже не доплачивают (хоть и должны), поскольку деньги зажиливают себе те же чинуши (пока Президент им пинка стимулирующего не выдаст на очередном совещании). Если кого и наказывать - то администрацию медучереждения за то, что не способна обеспечить своим работникам комфортные условия работы. От медсестры требуется, чтобы она выполняла свои профессиональные обязанности. И она их выполняет. Пациенты, как это следует из текста новостей, тоже на это не жалуются. Так какого х... вой поднимать? Так что дорогие ханжи, заткните себе пасть. Когда вам приспичит - будете рады и такому медобслуживанию, да еще пожалуй и слюнки распустите.
У моей жены есть родственник, мелкий пацан. Он хотел на день рождение дорогой подарок. Я сказал, что дорогой подарок дарить не буду, но вот тебе деньги, можешь сам накопить на свою цель, или пусть родственники добавят.
Так вот, увидев у него деньги, его мама сразу забрала у него половину, что бы заплатить за коммунальные, потому что у них долги по коммунальным и кредиты. А сам пацан побежал побыстрее тратить оставшиеся деньги в магазине на всякую фигню, пока у него остальное не отобрали.
Родители ему ничего не подарили на день рождения, так как мама у него шопоголик, коллекционирует книги (которые не читает) и ткани (из которых ничего не шьет), из-за того что это скупает без финансового планирования - у них возникают долги по коммунальным и кредитам, а потом ребенку не могут купить подарок, денег уже нет. Семья более менее благополучная, не алкаши. На первую необходимость детям хватает. Это скорее про отношения к подаркам и приоритеты.
А потом удивляются, что их ребенок вырастает без умения копить деньги, а любую сколько бы ни было сумму тратит на всякую херню.
И если копнуть еще глубже, то окажется, что его мать и сама такой же сломанный ребенок с шопоголизмом и неумением распоряжаться деньгами т.к. в свое время ей навредили ее родители, а им их родители...
Управлять - это искусство. Вот многие жалуются что в России в жилых районах рядом с домами грязь вокруг, мусор, неухоженно. Я тоже всё это видел много лет, страдал, наблюдал. И вот возьмём для сравнения Израиль. Я так сильно не выяснял, но мне сказали, что вся придомовая территория вокруг всех зданий жилых полностью на ответственности жильцов этих заданий. Всё! К чему это приводит? В каждом несколько-этажном домике (ну в основном это домики четырёхэтажные) есть значит свой ответственный, которого выбирают из жильцов. Вот. Ему там деньги создают, всё такое. И вот дом, весь этот дом жильцов, он нанимает какую-то фирму и за деньги от каких-то фирм приезжают простые садовники стригут кусты деревья, приходит человек моет подъезд, приходят те кто засаживают зелёными насаждениями уже готовыми. Всё. И красота и ляпота потому что тут, видимо, начинает всё играть в обратную сторону: каждый кулик своё болото хвалит, своя рубашка ближе к телу, петух хвалит кукушку. Короче люди стараются и приводят свои участки перед домами и вообще со всех сторон в хорошие хорошие красивые участки. А ещё они заблокировали. Внутри кустов есть везде сетка рабица ты не можешь через дворы пройти. Ты хочешь идти - выходи на главную улицу идти по ней. Никогда ты через дворы в соседний двор не попадёшь. И лавочки нигде нету перед подъездами. Никто там не сидит. Ни бабушки ни наркоманы. Есть ведь парки, общественные места, рестораны. Вот там сидите общайтесь. Нет во дворах никаких детских площадок. Детская площадка в парке. В каждом микрорайоне есть парк и в каждом парке есть детская площадка, спортивная площадка, площадка для собак. Так там общественность. Там ходит полиция дежурит. А что они сделали то в сущности? Сказали всем жильцам: ваша придомовая территория это ваши проблемы.
Я уже писала о съемной комнате, где оказалась с кучей тараканов. Было это начало первого курса, все мои однокурсники свалили в колхоз на картошку, а я, по "состоянию здоровья", осталась работать в гардеробе нашей академии. Общагу не предоставили, вот и пришлось снять комнату. И целый месяц прожила не только с тараканами, но и с другими проблемами. Во-первых, муж хозяйки квартиры, которая, кстати, жила напротив моего съемного жилья, оказался мерзким алкоголиком и тунеядцем, приходил со своими собутыльниками и пил на кухне, потом ломился в дверь моей комнаты с воплями: "Слышь студентка только никаких мужиков сюда не води ежели чего зови меня я тебя сам пользовать буду!". Спасибо соседу по квартире. Жил мужик в соседней комнате, моряк бывший, в возрасте, вышел и выкинул и мужа хозяйки и его собутыльников, а потом еще и совет дал: на ночь в уши ватки закладывать, а то тараканы туда могут залезать. Во-вторых, спустя несколько дней я, переодеваясь в своей комнате на 1 этаже, повернулась и увидела этого мужа хозяйки у себя в окне. Зашла к хозяйке, сказала что муж ее урод, что тараканов не должно быть в комнате - она согласилась, вернула остаток и я ушла. В общагу.
К истории на https://www.anekdot.ru/id/1113306/, про пьяных водителей.
Все началось с небольшой аварии. ДТП совершил водитель автомобиля Деу Ланос, который ударил "Газель". При оформлении ДТП, полицейские обязаны взять пробы на алкоголь у водителей. При этом, дабы соблюсти букву закона, нужно двух понятых, для прохождения теста. И вот тут была засада: Патрульные остановили водителя скутера, чтобы предложить ему быть свидетелем при прохождении теста на алкоголь, но тот оказался в состоянии наркотического опьянения, водитель микроавтобуса Мерседес, остановленного с той же целью, тоже оказался пьяным.
В итоге, остановленные для фиксации состояния алкогольного опьянения в качестве свидетелей, водитель скутера и микроавтобуса оказались в нетрезвом состоянии.
Жалко не уточнили, с какой попытки нашли понятых для понятых чтоб проверить на опьянение.
Еще аналогичная история: Питер, раннее утро, часа четыре, Приморский район. Остановили меня, просят быть понятым: другой водятел пьяненький и немножко барагозит. Хуйня война, я ж завсегда, я Родину люблю, гражданский долг и прочее. Но нужен второй такой же лапочка, как я. Остановили ещё машину - пьяный! Тэк-с, мужчинка, ждите своей очереди на разъебон. Ещё машина - пьяненький! Я стою с отвисшей челюстью, а гайцы так монотонно: тэк-с, мужчинка, Вы в очереди вот за тем распездолом, добро пожаловать в клуб долбоёбов, чтоб у Вас хуй на лбу вырос. Третья машина - наконец-то! Стёкл, как трезвышко, только рожа больно знакомая. И разговор из серии "по понятиям или нет быть свидетелем". Актёр, короче, ну, как актёр... Фактурная личность, скорее. Юрий Ковалёв, Толя или как его там из "Бандитского Петербурга".
Никак не пойму, почему так не любят пьяных водителей? Они ведь не обязательно попадают в ДТП. Как видите, даже в пьяном виде они вполне могут ездить без аварий! Да, риск попасть в ДТП слегка увеличивается. Но, как выясняли "Разрушители Легенд (MythBusters)", даже элементарное отсутствие сна в течении только одной ночи (которое абсолютно безопасно и бывает почти у каждого) ухудшает вождение СИЛЬНЕЕ, чем одна рюмка спиртного напитка. Но человек, не спавший несколько суток, может сесть за руль абсолютно без риска судебного преследования за сам такой факт, в отличии от пьяного.
Да, еще я слыхал, что один знаменитый французкий актер, чтобы не сидеть в тюрьме за пьяное вождение, в свое время получил российское гражданство... И ничего плохого не случилось! Правда, он еще против высоких французких налогов протестовал.
На вчерашнее www.anekdot.ru/id/1113863: "Ты представить себе не можешь, на что способен человек, который наконец-то понял, что у него нет другого выхода.Это Василий Ватаман, забивший насмерть девять вооруженных фашистов в одном бою неисправным гранатомётом, который держит в руках."
Такиє истории газетчики тех времен ваяли пачками за ночь. Про повара читал, которого безоружного вместе с кухней взял в плен взвод немецких "типо диверсантов". Но он средь бела дня перед строем автоматчиков добрался до топора и изрубил всех в фарш как Джеки Чан. Я не сомниваюсь что возможно в какой-то рукопашной кто-то и смог зарубить немца возле ротной кухни топором. Вполне возможно. Но не взвод спецназа в одно рыло во время допроса в чистом поле.
Точно также я не сомневаюсь что иногда стрелок из ПТР мог подбить немецкий танк. Иногда даже несколько за бой. Вполне, если повезет. У меня самого дедушка ветеран-бронебойщик — имеет награды за два подбитых танка из ПТРД за всю войну.
Но не могут всего 28 пехотинцев в поле распиздячить 58 танков и полк панзергренадиров (аналог элитного ДШБ). Даже если у них на вооружении ПТРК "Фагот" вместо ПТРД и РПГ-7 вместо бутылок с бензином. И вместо чистого поля — руина Грозного или Светлодарска.
В реальности 316-я стрелковая Краснознамённая дивизия Панфилова совершила невозможное. Дивизия (12 000 пехотинцев) на Можайский укреплениях несколько дней отбивала атаки нескольких ТАНКОВыХ дивизий Вермахата. Была обескровлена и отступила. Но совершила НЕВОЗМОЖНОЕ — подбила около 200 немецких танков (штат одной полнокровной танковой дивизии). Ни одна пехотная дивизия ни до ни после не смогла так опустить Панзерваффе.
Есть секрет — на усиление дивизии Панфилова Ставка передавала 400 шт. "85-мм зенитная пушка образца 1939 года (52-К)" из ПВО Москвы. 400 зениток Карл! Почти все они погибли. Каждая ценой почти как легкий танк. Но дефицитнее танка.
Зенитная артиллерийская дивизия ПВО имеет штат всего 120 таких пушек и 12 00 −15 000 человек обслуги.
Фактически под знаменем 316й дивизии дрались и погибли одна стрелковая и почти 3-4 дивизий ПВО. Дрались мастерки, их не раздавили танками за 30 минут, как большинство советских, греческих, французских, итальянских, английских пехотных дивизий до них. Держались несколько дней, нанесли противнику неожиданно большие потери. Спасли Москву до прихода сибиряков. Но чудес не бывает.
Давайте больше не делать посмешище из наших с вами дедов.
Было бы печально, если бы не было так смешно. Ну или наоборот. Жена рассказывает мне за ужином про Астрид Линдгрен (про фильм, конечно). Бедняжка Астрид... У неё и любовник был - аж с 7 детьми! Которого потом преследовали по закону за 8-ого (суровые 20-ые годы, кто бы знал!), с Астрид, разумеется. Ребёнка она родила за границей, в Дании, отдала приёмной матери - для того, чтобы отмазаться самой или отмазать возлюбленного от суда. (Отделался в конце штрафом за разврат.) Года 3 она туда откаталась, сын, впрочем, называл уже мамой приёмную маму. А потом та умерла, Астрид удалось его забрать, ребёнок долго не хотел "раскрыться", потом серьёзно заболел, денег на врача не было. Днём - работа секретаршей, ночью - у постели страшно кашляющего мальчика... Мне бы сделать соответствующее настроению лицо..., а мне в голову приходит следующее. Не зря же наверное такие странные, подчёкнуто обычные имена у большинства её героев, может она их из жизни брала? Вот у любовника её, например, была бы фамилия Карлсон...
я с тараканами познакомилась в 17 лет, на первом курсе. Снимала комнату в коммуналке, в двухэтажном деревянном доме. Днем, когда мы пришли с мамой смотреть комнату и договариваться с хозяевами, в жилище было чисто и пустынно. Ночью я проснулась от многообразных звуков: здесь было и шуршание, и топанье, и чавканье, и треск... Когда я подорвалась и включила свет крика не было, ибо спазм от ужаса перехватил мне горло! Пол, стены, потолок, все, кроме моего дивана было усеяно шевелящейся рыжей массой. Остаток ночи я провела при свете, сидя посреди дивана, предварительно отодвинув его от стены, закутавшись в одеяло, с тапком в руке, тихо завывая от ужаса. Спустя месяц я, садясь за стол перекусить, уже лениво отгоняла этих тварюг от своей тарелки, а они, отходя на несколько см, терпеливо дожидались конца моей трапезы. Это я к чему - человек скотинка терпеливая, быстро ко всему привыкает...Ну а уж тараканы тем более
(история с Пикабу. Клоунам сочувствую - не смешно. Страшно. А людям советую прочесть - это про нас)
Я участковый терапевт. Да, первичное звено, которое сейчас, как и всех, бросили на борьбу с непонятной заразой. Да... Видимо, люди перестали, магическим образом, умирать от остального. "Спасибо", коронавирус.... "Спасибо" за то, что я прихожу на дом к тяжёлой больной с циррозом печени, который именно в этот неподходящий момент дал декомпенсацию, и успокаиваю родственников, что всё будет хорошо, зная, что хорошо уже не будет, и также зная, что даже по моему направлению стационар её не возьмёт, ибо карантин, "лечитесь у участкового", а я уже не в силах помочь, когда нарастают отеки всего организма, когда человек периодически впадает в психо-моторное возбуждение от интоксикации... "Спасибо", коронавирус и минздрав, что её забрали в реанимацию, только когда открылось кровотечение. Не спасли.... "Спасибо", когда пациентку с некупируемым давлением 200/110 в течение недели не могут забрать в стационар... "Спасибо" за моих пациентов, которые после операций на сердце не могут попасть к кардиологу, ибо всех узких специалистов отправили в отпуск, и мы ДИСТАНЦИОННО (по телефону) пытаемся с ними (пациентами) подобрать дозу Варфарина (кроверазжижающего), (ведь в поликлинику их тоже не пускают, и кровь на густоту сдать нельзя, а на дому только в крайней необходимости, чего я каждую неделю для них и добиваюсь)... "Спасибо"... У меня больше нет сил, выслушивать положения о карантине, нет сил слушать отчаянные просьбы пациентов, которые я могу выполнить, только разбившись в тридцать три лепешки.... "Спасибо" всем причастным к этому цирку. "Спасибо", что я не могу как обычно пойти на вызов к своим пациентам старше 70ти (которых большинство), потому что катаюсь по ковидным постоянно и ибо нехрен таскать заразу эту старикам, если не случай жизни и смерти. "Спасибо" Я устала...
Приз «Главный пургогон года» в 2020-м может достаться доктору Мясникову.
В начале февраля Мясников утверждал, что коронавирус может быть полезным для россиян, поскольку люди стали чаще мыть руки и носить защитные маски. Тогда он говорил, что вероятность заразиться новым вирусом для россиян составляет "ноль целых и ноль в периоде". По его словам, проблема коронавируса преувеличена истерикой в СМИ.
20 марта он прогнозировал, что эпидемия COVID-19 должна сойти на нет уже к середине апреля, и называл коронавирус "сезонным явлением".
В начале апреля предложил дождаться вырабатывания "коллективного иммунитета". В конце апреля он заявил, что мир ждет более серьезная и смертоносная эпидемия, чем нынешняя пандемия, со смертностью в 30-35%.
И, наконец, 19 мая : « Глава информационного центра мониторинга ситуации с коронавирусом Александр Мясников заявил в эфире Youtube-канала "Соловьев LIVE", что инфекция "все равно возьмет свое" и те, "кому положено умереть, - помрут". В эфире Мясников рассуждал о страхе россиян перед коронавирусом, и посоветовал не искать в любом симптоме именно коронавирус. "Даже если коронавирус, ну и что? Конечно, надо пойти сдать анализ, чтобы не заразить других, но вы же понимаете, что это иллюзия. Если мы сейчас все будем считать, что каждый чих коронавирус и побежим проверяться, то никаких анализов не хватит", - сказал Мясников. Он также посоветовал людям "просто жить", заявив, что инфекция "все равно возьмет свое". "Мы все равно все переболеем. Кому положено умереть - помрут", - сказал Мясников. Не исключено, что таким парадоксальным образом врач выразил недавно прозвучавшую мысль о том, что пандемия пойдет на спад только после того, как вирусом переболеет 70-80% населения Земли.»
До конца года еще много месяцев, но шансы Мясникова на награду - очень неплохие ....
Никогда не забуду этот день. Поздним вечером, в трезвом уме и твердой памяти, проскочил свою станцию и был выведен на конечной, потом перепутал выходы и вместо дома дошел до входа в МГИМО… Бойтесь, остерегайтесь нашего человека с двойным именем! Шел второй день профсоюзных соревнований по шахматам. Как меня вообще угораздило на них попасть? Ровным счетом 40 лет не брал в руки шашек, честно. Но что-то прознали и отрядили в команду от нашего ведомства под твердое обещание не сажать на первую, сильнейшую, доску. Ведомство большое, да трех шахматистов так и не набралось, а еще коллега явно не Фишер, надо рассчитывать только на себя... Помнят руки-то, помнят, родимые! Стал, к своему удивлению, выносить одного противника за другим. Понравилось разглядывать беззаботных сусликов, усаживающихся играть против нашей утлой команды: третий одерживал победу без игры, первый терзал до смерти моего бедного товарища, а вот второй, посередочке, был обречен, неудачник ты, брат. Но личные победы не сильно радовали: мы плелись в хвосте турнирной таблицы без всяких шансов выкарабкаться. В конце концов, это порядком надоело и я поставил ведомству ультиматум: либо присылаете человека на третью доску, либо новоявленная звезда на следующий день не взойдет. Это был молодой юрист из подведомственной организации, фамилию забыл, да и не в ней дело. У парня оказалось двойное имя и самое обычное отчество, в чем все могли быстро убедиться, так как для недоверчивых имелся наизготове паспорт. Я отчего-то насторожился, ох, не зря! Третья доска, наконец, заработала, но в этот момент мой очередной клиент решил посопротивляться судьбе, я сосредоточился на своей позиции и лишь краешком глаза заметил по соседству возню, шум, услышал приглушенное: к черту такие шахматы. Увы, новый товарищ по команде получил баранку, сохраняя при этом самый безмятежный вид. Пора было присмотреться к его игре, и в следующем туре я стал поглядывать на соседнюю позицию. Много времени на это не ушло, на втором ходу наступил момент истины: парень двинул коня по прямой, а не буквой Г. Опять разборки, наши справедливые требования засчитать поражение за невозможный ход, а не устраивать истерики, как нервные барышни… В перерыве вывел товарища в холл и деликатно стал расспрашивать о житье-бытье. Узнал, что первое имя дали по настоянию отца в честь героя гражданской войны, второе – в честь святого по просьбе мамы и бабушки. В конце концов, подошли к теме, которую никак нельзя было обойти: а Вы умеете играть в шахматы? Умею, последовал уверенный ответ, в китайские. До новой партии оставалось несколько минут. Их хватило, чтобы вкраце объяснить, как ходят фигуры в обычных шахматах и попросить держаться подальше от коней, прежде всего, своих. Ученик ухватил все на лету и в следующей партии не сделал ни одного зверского ляпа! Правда, получил мат на 5-ом ходу, на один ход дольше детского продержался. Хотел на него насесть, не до конца получилось, скромно объяснил он мне и не большой, но очень шумной группе почитателей, которая теперь дожидалась каждой его новой партии. Да, очков команде парень не приносил, зато отрадно было видеть, как растет его уверенность в своих силах и мастерстве. Слон – не самая сильная моя фигура, изрек он окружающим на очередном перекуре. Наверное, конь? – попробовал догадаться я. А финал был совсем печальным. В последнем туре он вместе со своими поклонниками принялся громко обсуждать каждый сделанный ход, я на секунду отвлекся, и отданный мне на заклание агнец в проигранном положении таки взбрыкнул – Вам мат, гроссмейстер! Пока извилистыми путями добирался до дому, все думал. Проклятые комплексы: смогу ли, не подведу ли, удержусь – не удержусь. А мимо пролетают и скрываются за горизонтом люди без страха и сомнений: надо сыграть в шахматы – без проблем, стать министром – ок, освоить бюджет – нет ничего проще. Может, поэтому моя жизнь и не задалась толком? … А недавно опять звонят: в команду по дартсу пойдешь? Твой-то, с двойным именем, первым записался! Нет уж. Не хватало еще от дротика смерть принять.
В 1989 году меня отправили в командировку из Ленинграда в Свердловск. Жена напутствовала просьбой купить ей колечко с бирюзой. В последний день я зашёл в магазин, и присмотрел колечко за 32 рубля. Ровно столько у меня и было, плюс билеты на самолёт на вечер. Я купил кольцо и отправился в Кольцово (извините за каламбур). По прилету около 10 вечера, я сел в автобус из аэрпорта, в метро опустил последние 5 копеек и расслабился. "Следующая станция, Комсомольская..." - объявляет дикторша. То есть здесь у меня пересадка на...
Лирическое отступление: В то время я настолько часто бывал в Москве, как проездом, так и неделями, что Москва и Ленинград сложились у меня в единый мегаполис, а ночной поезд я рассматривал, как обычную линию метро. Например я не мог понять, что такого необычного произошло в "Иронии Судьбы..."
Итак я вышел из метро на "пересадку", привычно подошёл к кассе и понял, что денег у меня нет, время около полуночи, звонить друзьям и родственникам неудобно, да и стыдно!
Я дождался сидячего поезда, отправляющегося в 2 ночи. В нём проводники обычно проверяли билеты уже после отправления.
Ко мне подошёл проводник: "Ваш билетик..." "У меня нет билета." - честно ответил я. Ситуация пока была нормальной и ожидаемой и проводник предложил: "Тогда оплатите десять рублей прямо сейчас" "Если бы у меня были 10 рублей, я бы купил билет в кассе" - грустно заметил я. "Да я тебя высажу нахрен в Бологом! Не просто высажу, а в милицию сдам! Ты за это срок мотать будешь!" - расплалялся проводник.
Но я рассчитал всё правильно. Ни один проводник трезвым до Бологого доехать был не в состоянии. В Ленинграде он про меня забыл и я на наземном транспорте, из-за отсутствия 5 копеек, зайцем добрался до дома.
Как я не стал танкистом. 1973 год. К 10-му классу многие выпускники - ребята планировали идти в военное училище. В те времена, ты помнишь, быть военным было достаточно почетно и даже престижно. Я не планировал становиться военным - в 2-х месячном от роду возрасте мне делали полостную операцию, причем уже достаточно "запущенную" - я родился крепким хлопцем под 4 кг, а к моменту операции едва тянул на 2. За мной даже прилетал самолет, но из-за грозы не смог сесть в нашем селе. Меня доставили на каком-то грузовике в Янаул, потом самолетом в Уфу и сразу на операционный стол. Я к тому времени больше походил на маленький скелет, даже каплю крови из пальца для определения группы не удавалось выдавить. Операцию делал старый профессор Зыков, (практически однофамилец) который, выходя из операционной, сказал - ну в армию конечно не возьмут, а жить будет! И ведь в итоге оказался прав – жизнь я провел не в армии, а на флоте! Шрам у меня был на все маленькое пузо, но пузо постепенно росло, шрам не отставал и по-прежнему занимал его львиную долю. Я себя успокаивал - шрамы украшают мужчину. Но знал, что дорога в вояки мне закрыта. Однако, когда мы учились в 10 классе, приехал один из маминых учеников, Витя А., который заканчивал Ульяновское танковое училище, ныне, кстати, генерал в отставке. Он мне и поведал, что в училище берут всяких сирых и убогих - главное, чтобы в танк хорошо помещался. Примерно так. Вот и я решил за компанию с ребятами пойти в военное, тем более, что экзамены там раньше и можно было еще успеть, если что, в гражданский ВУЗ. Мы с Сашкой успешно сдали экзамены и перед принятием присяги попали на месячные сборы на училищный танковый полигон. До фига нас было - где-то под 2 тысячи. Размещены были в полевом лагере. На третий-четвертый день в лагерь прибыл проверяющий из округа. Точно уже не вспомню - то ли генерал-лейтенант, то ли генерал-майор. Он ходил по палаточному городку и выговаривал старому, седому пузатому полковнику (возможно сейчас бы он мне и не показался таким старым, но точно седой и пузатый с одышкой), ответственному за МТО - и что палатки рваные и т.д. и т.п. Нам было очень интересно, тем, более, что у нас был перерыв в изучении уставов и прочей фигни. Мы стояли кучкой человек в 15-20 и слушали отборный мат, который периодически обрушивался на полковника. Когда в очередной раз генерал увидел какое-то нарушение, он крикнул: "полковник, ко мне!". Полковник в это время пытался исправить предыдущее замечание и находился метрах в 10-15. Их разделяла "генеральская дорожка" - песчаная полоса, которую мы недавно любовно промели вениками. Полковник ломанулся было напрямик через эту полосу к генералу, но был остановлен криком: "куда! генерал что-ли!" и этот полковник побежал вокруг - немного, метров 50. Когда он подбежал к генералу, то доложить что-либо не мог - дыхалка ни к черту, только ртом воздух хватал. Друг Санька сказал - ВО, БЛИН, ПОКА ДО ПОЛКОВНИКА ДОСЛУЖИШЬСЯ, ВОКРУГ ЗЕМЛИ НА ЗАДНИХ ЛАПКАХ 2 РАЗА ПРОБЕЖИШЬ. Видимо это и стало решающим. Саньке дисциплина и так была "как серпом по яйцам", а уж такое! Он тут же написал рапорт – никого, кстати, не удерживали. Я пытался его уговорить остаться, куда там! Стали прощаться - тут и меня тоска заела – я-то за компанию со всеми шел! Короче и я следом за ним. В военкомате соврали, что я не прошел медкомиссию, а Санька - что по конкурсу не прошел. Поехали дружно в Свердловск поступать в политехнический, но это уже другая история.
Ближе к девяти вечера звонок: - Вам одобрено три ста, ик тысяч ик рублей. Если вы хотите получить их ик сегодня.. нажмите один - Девушка, Вы пьяненькая? - А если не хотите, нажмите один. - Девушка??? - Так вы нажмёте один? - Нет)) - Ну и дурак! Удалёнка во всей красе!
Мой банк чучу отчебучил. Дочь переводит мне некую сумму, из которой я должен перевести 10000 сыну. Звонит дочь: "Отправила". Захожу в интернет-банк, отправляю деньги сыну, получаю смс на подтверждение операции, подтверждаю и, не дожидаясь окончания процесса, закрываю интернет-банк. Звоню в банк, чтобы выяснить срок исполнения. После разговора обнаруживаю пропущенный звонок. Ну и черт с ним - перезвонят. Через пару часов захожу в интернет-магазин, выбираю товар, пытаюсь оплатить - "Вы не можете оплатить этой картой". Странно, именно этой картой всегда платил в этом магазине. Может с банком проблема? Слава богу, у меня есть еще одна карта - уже другого банка, только на нее нужно денюшку перевесть. Захожу в интернет-банк... Ан нет, не захожу - он заблокирован. После пары звонков в банк выясняю, что банк заблокировал мою карту, а заодно и интернет-банк (в котором помимо заблокированной есть еще пара карт). И вроде бы заблокировано из-за перевода сыну. Говорю "вроде", потому что call-центр знает только то, что блокировку наложили безопасники, а непроведенных операций только этот перевод. - И что делать? - Вы подтверждаете этот перевод? - Разумеется - перевожу деньги сыну. - Я отправляю запрос безопасникам. В течение 3 часов они снимут блокировку, а если не снимут, то надо снимать в отделении банка. Через три часа звоню: - Сняли блокировку? - Нет. Но если в течение трех часов... - Девушка, три часа прошли. А завтра отделения работают? - Нет, только в понедельник. - Вы хотите меня голодом извести? Примите претензию на безопасников. Претензию оформили, отправила. - Щас я Вас соединю с безопасностью. - Давай. - Я - Безопасник Банкович. Вы подтверждаете перевод на 10000? - Разумеется, это мой сын. - Назовите ФИО получателя. - Сын Батькович... - Вы его лично знаете? Слов нет, одни слюни. - Перевод мы принимаем, карту разблокируем прям щас, повторите операцию, потом снова подтвердите. Чудненько, захожу в интернет-банк... Ан нет, не захожу. Эти умники "в целях безопасности" просят снова зарегистрироваться. Ну ОК, все-таки захожу, сначала с новым паролем (у Вас такой парол уже был), тут же его переделываю на старый, отправляю перевод, смотрю последние операции. О, возле злополучной попытки стоит буквочка i - информация, значит. Читаю: "Мы не смогли дозвониться. Повторите платеж, и в течение 2 часов мы с вами свяжемся для подтверждения". ЕРШ ТВОЮ МЕДЬ!!!!!!! Повторите платеж - а сами все блокируют. ДБ!
Конец января. Я в Германии, общаюсь с коллегами. Один из них должен (был) ехать в Ухань по работе через недельку. Повезло, что не успел уехать раньше, поскольку делал это регулярно. Коллега в легком шоке. Для понимания: Ухань - это что-то среднее между СПб и Москвой, а совсем не деревенька. Я высказываю осторожное мнение, что это всё уж очень похоже на случайную или специальную утечку из военной лаборатории. Мое университетское образование химика и военная кафедра РХБЗ (зашита от хим-био оружия, если кто не в курсе) позволяет делать некоторые умозаключения. Тогда еще не знал, что там такая лаборатория есть, и что ее любят и лелеют сильные мира сего... Интересно было бы узнать правду, чисто ради проверки интуиции - ошиблась она, или чётко сработала, как обычно бывало.
История, конечно, 4-летней давности, но принципы работы бизнеса, увы, не меняются...
На этих выходных знакомый рассказал, что в супермаркете рядом с его домом 2 недели тому назад стали продавать пирожки с картошкой, ну тут нужно уточнить, что в том супермаркете есть отдел готовой еды - то есть покупаешь, приходишь домой и просто греешь, пирожки продавались так же - ну они готовые, их просто нужно слегка поджарить.
Так вот мой знакомый пожаловался, что после недели продаж пирожки эти с картошкой пропали, и сетовал на странность этого, благо и он и его знакомые весьма не плохо их покупали, еще и успеть купить надо было, на его вопросы продавцы ответили что их больше не будет.
На фоне этого он и спросил меня могу ли объяснить странность этого?
Я улыбнулся, благо тоже когда-то задавался этим вопросом :)
Пару лет тому назад, в бытность моего студенчества, в одной столовой на обед помимо стандартных первых и вторых стали печь пирожки. Пропекли кажись пару недель а потом резко прекратили. Когда народ стал спрашивать о причинах повара стали говорить - мол жарко, дыма много, тяжеловато.
Меня тогда это объяснение не слишком удовлетворило, через пару месяцев одна знакомая ушла туда на подработку и я как-то ее подначил узнать у старожил почему пирожки прикрыли.
А причина оказалась банальна, ну теперь конечно же с моим-то жизненным опытом, - дело в том, что народ стал скупать эти пирожки уменьшая потребление первых и вторых блюд, выручка столовой скатилось в … дно. Если раньше первое + второе выходило в 120-150 руб, то с пирожками покупатель тратил рублей 25-ать (2 пирожка + чай/кофе/сок). Через пару недель стало понятно что столовая на грани, вот и перестали печь.
В истории моего знакомого, скорей всего точно такая же суть.
К чему я решил рассказать про это, дело в том, что весьма часто закупщики и владельцы бизнеса недооценивают свою номенклатуру, если к вам приходит клиент и говорит привезите на продажу вот эти сальники, а они есть в ремкомплекте, который стоит подороже (но приемлемо) не нужно бежать и заказывать сальники, может так сказаться что “пирожками” вы собьете себе выручку.
Но маневрировать и принимать решения о номенклатуре это искусство на самом деле и не все так просто, нужно учитывать множество факторов, но всегда помните об истории с пирожками.
Москва, среднее предприятие, производственный отдел. Монтажные участки. Вытяжка работает так себе, иногда в воздухе реально висит дымок. Так как паяли тогда и алюминий и хромированные покрытия то использовали различные специальные флюсы, это не просто канифольный дымок с запахом смолы. В принципе никто не жаловался, зарплаты хорошие, но все понимали насколько это вредно и хотели заслуженную вредность (это более ранняя пенсия, более большой отпуск ну и разные плюшки).
Раз в год приходит комиссия, проверяют условия работы, аттестация рабочих мест и в том числе качество воздуха и работу приточно-вытяжной вентиляции.
Проходит комиссия по нашему участку, видят этот лёгкий дымок, всё измеряют, цокают языками, уходят. Через неделю нам доводят до сведения что воздух у нас чистейший, вредности нет.
Через год опять комиссия. Но тут уже мы подготовлены. Имитируем поломку вентиляции. Такое иногда бывает и понятно работу всё равно никто не останавливает. Через час в помещениях стоит смог, все как обычно покашливают, но работа кипит. Достали мы свои самые большие корпуса, начали лудить, кумар как в чистилище стоит.
Комиссия проходит, немного о**евает от происходящего, делает свои замеры и бегом убегает с участка.
Через неделю доводят до сведения что воздух чист, почти как в Альпах. Позже зашёл директор, сказал что-бы мы не старались, он всё равно напишет как ему нужно.
Так что у нас вся страна стоит на отписках как нужно, а не как есть.
B Москве один из самых дорогих спорткаров Мерседес, разогнавшись, вылетел на встречку, где столкнулся с машиной такси, отлетел в сторону и протаранил ещё 2 припаркованных автомобиля. По мнению честных и неподкупных сотрудников ГИБДД в данном дтп однозначно виноват водитель такси. Кто-то ещё сомневается?
На заводе повышенные меры безопасности: маски одевают, чтобы пройти через проходную, градусники, которые показывают 34 градуса, расписываемся за инструктажи каждый день. А на днях видел такую картину: из аппаратов в с водой убрали граненые стаканы, повесили предупреждение о одноразовых стаканчиках и... поставили в аппарат один одноразовый стаканчик из которого пьёт весь завод.
Звоню значит своей подруге и говорю давай типа я к тебе приеду, карантин скрашу, уснуть помогу. А она мне: "Прости я стала лесбиянкой. Это обдуманное и взвешенное решение и ты меня не переубедишь. У меня уже есть девушка.". Опа, говорю, так я тоже лесбиян, мне тоже девушки нравятся. Она посмеялась и говорит приезжай типа, но только в последний раз на прощание. В автобусы сейчас по пропускам только пускают, пришлось херачить к ней пешком два с половиной часа. А что делать? Секас то дело нужное. Прихожу, выпиваем, тащу её в постель, а она мнётся, типа я же уже поменяла ориентацию, давай просто посидим, пообщаемся. Тут я разозлился -типа ты что совсем рехнулась? Я к тебе два с половиной часа через весь город пешком чапал, от полиции скрывался, а ты мне тут "посидим пообщаемся". Тащу её заваливаю... Выясняется, что у неё просто банальные месячные и она это всё придумала насчёт смены ориентации. Спрашиваю: "что сразу про месячные не сказала?" Да как то говорит типа о таком не говорят. В общем девчёнки, не стесняйтесь об этом говорить. Мы же всё равно узнаем.
Прочитал тут историю (за 17.05), как один олигарх средней руки, добивался аудиенции с Путиным. Текст, конечно, любопытный, но не смешной. И вот мне сегодня ночью снится Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин! Прошу меня понять, живу давно, но мне никто такой сроду не снился, ни Брежнев, ни Андропов, ни Ельцин, ни даже Горбачев! Единственно, из знаменитостей, помню, как-то приснился Шамиль Басаев, он у меня пистолет отобрал, и я его всю ночь догонял, пытаясь вернуть табельное оружие.... И вот на тебе, здрасьте-пожалуйста, Владимир Владимирович! Ни Димка Грачев,нет! Сам! Как-будто сидим мы с мужиками в предбаннике пиво пьём, а рядом, на лавочке, прямо Он лежит, голенький, в такой войлочной банной шапочке, и хорошенько уже пьяненький. Прямо - хорошенький, мало, наверное кто его таким видел.... А я смотрю на него, он искренне мне улыбается, и я хочу задать вопрос - но НЕ МОГУ! Потом пришли какие-то польские егеря, в киверах и отороченных мехом мундирах, и выгнали нас нахер. Проснулся я с глупой ухмылкой - вот и я с Путиным поговорил...спасибо чуваку, за историю об олигархе - я всё-таки улыбнулся!
Двое коллег по университету пошли в лес по поводу окончания коронавируса, по грибы, типа. Один - преподаватель французского, второй - микробиолог. Просто друзья с давних времен.
Грибы пособирали, по домам разошлись, на утро микробиолог просыпается и понять не может - на каком это языке он думает? Подумал-подумал, понял что на французском. Его коллега в это же самое время чешет башку, о какой-такой лигазе и промоутерах ему в голову мысли лезут? И почему какие-то эффекторы совершенно не те, что нужно?
Созвонились, происшедшее перетерли, стало доходить - обоих мужиков клещи покусали при прогулке в лесу. Микробиолог анализ сделал. Точно, энцефалитные клещи, вот только вирус мутировал, и вместо того, чтобы обоих пригвоздить, он им вроде как нейро-дистанционную связь построил, каждый стал пользоваться чужим мозгом как своим. Дальше больше, каждое утро, просыпаясь, коллеги стали обнаруживать все большее число чужих мозгов в своих головах. Каждый из новопокусанных приносил что-то свое. Особых проблем это покусанным не доставляло, усилием воли всегда можно было переключить собственную голову на сознание и память того, кто интересовал в этот момент.
Микробиолог первым понял, что ему теперь телефон не нужен, протестировал эту идею на друге "французе".
Настроился на его мозги, и послал мысленное сообщение:
- Ну и как тебе nouvelle vie, cher colleague? (1) - Qui est la?! (2) - всполошился "француз", потом облегченно добавил - "А, это ты... Да нормально, привыкаю. Тут Ваську какого-то клещ пообкусывал, теперь я знаю, как самогонные аппараты строить".
- Коллега, а скажите, ведь удобное средство связи мы с вами обнаружили? - спросил микробиолог. "И не внедрить ли нам его в широкие массы? Может быть, сходим в лес, наловим клещей да побольше, раздадим их желающим?"
Мысленный звонок из Ричмонда, штат Вирджиния, в подмосковье:
- Здорово, Игорь, как дела? - Да вот, выбрался на рыбалку в кои-то веки, присоединишься? - А то, включай, конечно! Слушай, я уж че-то подзабыл, ты ж вроде как прошлой весной помер, нет? - Да какой прошлой, позапрошлой еще, совсем тебе, старый хрыч, мозги видать отшибло. Я из сына Алешки рыбачу, ну так что, присоединишься? - Пару минут дай, у меня правнук тут обделался. - Это который на Марсе, что ли, родился? - Да не, второй, который на луне, с Марса так быстро не сигналит. Сейчас, мамашке его телепатну, опять она в своих нейрочатах зависла... Вот свезло ж внуку с его женушкой, а главное, до него самого не дотелепатиться, вечно он занят!.. - Хватит брюзжать, всю рыбу мне тут распугаешь, пень старый. Ты после смерти в кого переселяться-то надумал? - Да я все думаю пока... Подсекай, клюет же!!!
(1) - Новая жизнь, дорогой коллега? (2) - Кто это? (3) - Почему нет?
Нашёл недавно айфон 11-й. Навороченный, в парке на скамейке лежал. Никто на него не звонит, чтобы заявить о потере. Ну я его в сервис отнёс, чтобы взломали и дали доступ к информации на нём. Может поможет владельца найти. Взломали. Заглядываю я туда, а там... МАТЬ ЧЕСТНАЯ! Сплошная порнуха и видосы с пары вечеринок, где кокс нюхают и траву курят. Порнуха в смысле пацан этот свой секс с девками на телефон снимал. Каких только там извращений не было. И даже несколько сеансов гей секса. В общем понятно почему не стал заявлять о пропаже и не требует телефончик назад. А я решил, раз такое дело, то оставлю айфончик себе. Ну не буду же я его выбрасывать, или навязывать его назад бывшему владельцу, если он сам не хочет. Логично же. Так я это о чём, а о том, что мораль тут явная - если вы на айфон записываете компроматы всякие, то считайте, что если его потеряли, то потеряли навсегда!
История эта произошла, когда нашему старшему, тогда единственному сыну было 4 года. Живем мы в Канаде, в Квебеке. Дома разговариваем по-русски - и, по мере сил, приобщаем к нашей культуре. В школе учеба идет на английском и французском. На французском же он сказал свои первые слова - ибо на нем общались в детском садике, куда он начал ходить с полутора лет. Прибавьте к этому то, что в первые годы жизни у многих детей дикция такая, что, даже зная, на каком языке идет разговор, не всегда поймешь, что же чадо сказало. А тут три языка, которые к тому же постоянно смешиваются... В общем, ехали как-то наша мама с ребенком в школу на машине. Слушали в пути аудиокнижки на русском. И вот, внезапно, сын спрашивает: - Мама, а кто такой Сысик? Мама, не отрываясь от весьма напряженной утренней дороги - пытается сообразить, о чем вообще речь. Может она прослушала, и это слово было в звучавшем тексте? - Сынок, спрашивает она осторожно, а ты где это слово вообще услышал? Сынок тут же взрывается - в своей обычной манере. Не, сейчас-то он уже стал поспокойней - а тогда был чрезвычайно ранимый, особенно когда его переспрашивали. Считал, что это так над ним смеются-издеваются... В общем, следущие 15 минут, до самой школы, в машине происходит форменная истерика. "Ну Сысик, мама! СЫСИК!!!!! Ну как ты меня не понимаешь?!!!!" - и т.д. и пр. В школу ребенок ушел буквально в слезах. Весь обратный путь мама думала над неожиданно свалившейся проблемой. Уже решила, что приедет и посмотрит в словарях: английском и французском, авось там какие-то будут идеи. Как вдруг - ее озарило. За месяц до описываемых событий, так же в машине, на пути в школу - они слушали пластинку "Бременские музыканты", известную каждому бывшему советскому школьнику, к коим относимся и мы оба (для дотошных: разумеется, запись была на флешке, с которой проигрывалась в аудиосистему автомобиля. Проигрывателя виниловых дисков у нас в машине нет :)). Видимо, из всей замечательной музыки - в душу ребенка больше всего запала песня "Я гениальный СЫЩИК, мне помощь не нужна! Найду я даже прыщик на жо... теле у слона!". Почему он вспомнил ее через столько времени - остается лишь догадываться. Так что, забрав ребеночка из школы днем, мама ему все подробно объяснила - а по возвращении домой они еще и мультфильмы посмотрели, оба-два. А я, увы, в ту неделю был в отъезде, в командировке - и историю эту узнал от своей жены буквально полчаса назад. Надеюсь, что, благодаря подаренной мне коронавирусом возможности больше времени проводить с семьей - я стану свидетелем еще многих и многих новых слов - произнесенных теперь уже вторым сыночкой, которому пока что только 7 месяцев.
Дисклеймер: этот текст не является попыткой принизить историческую роль России во Второй мировой войне.
В феврале 1997 года на своем техасском ранчо скончался генерал-майор ВВС США в отставке Роберт Престон Тейлор. Он был одним из очень немногих генералов, которые никогда не брали в руки оружие. По военной специальности он был священником, а если воспользоваться давно забытым русским словом, - капелланом.
За 55 лет до этого печального события, весной 1942 года, отец Тейлор был далеко от Техаса. В составе воюющей с японцами группировки генерала Кинга он находился на филиппинском полуострове Батаан. Что входит в обязанности военного священника? Разыскивать раненых (иногда на территории противника); ухаживать за ними; своим примером приносить надежду и веру солдатам, которые потеряли и ту, и другую; учить стойкости и терпению; провожать в последний путь, наконец. Судя по тому, что отец Тейлор был награжден Серебряной Звездой за доблесть в боевых действиях, это у него получалось хорошо.
На рассвете 9 апреля 1942 года генерал Кинг сдал японцам свою группировку страдающих от болезней и истощения солдат, в числе которых были 68 тысяч филиппинцев и 12 тысяч американцев. Это была наиболее многочисленная одновременная военная капитуляция в американской истории. Японцы отправили пленных в 97-километровый путь, который историки впоследствии назвали Батаанским маршем смерти. Согласно Википедии, «марш сопровождался немотивированным применением силы и убийствами со стороны конвоиров, привёл к большим потерям среди военнопленных и гражданских. Падения, неспособность к дальнейшему передвижению, как и любое проявление протеста или выражения недовольства, были фактически равносильны смертному приговору. Упавших добивали или оставляли умирать. Конвоиры обезглавливали упавших, перерезали им горло или просто пристреливали. Также пленных закалывали штыками, насиловали, вспарывали животы, избивали прикладами и не позволяли пленным пить или есть в ходе марша (составившего около недели для сильнейших из выживших) по тропической жаре.
Заключённых атаковали за оказание помощи людям, упавшим из-за слабости или по другим причинам. По упавшим проезжали японские танки. Мотоциклисты выставляли винтовочные штыки на уровне шеи и проезжали вдоль ряда людей, марширующих по дороге, нанося им смертельные порезы. Стороны дороги были усеяны телами погибших и живыми, умолявшими о помощи. Пунктов назначения достигли 54 тысячи человек, число умерших после окончания марша, но в его результате, так и осталось неизвестным».
Отцу Тейлору повезло: он выжил в этой мясорубке физически и остался в здравом рассудке. Японцы определили его в Кабанатуан, крупнейший из лагерей для военнопленных на Филиппинах. Примерно 8000 заключенных были втиснуты в прямоугольник 730 х 550 метров, где располагались бамбуковые бараки, четырехэтажная вышка охраны и госпиталь «Палата номер ноль», получивший такое прозвище в соответствии с вероятностью выйти оттуда живым. Именно в этот госпиталь вызвался работать отец Тейлор. Он сразу понял, что основной причиной смерти пациентов является полное отсутствие лекарств и начал думать, где эти лекарства достать. Судьба часто идет навстречу верящим и целеустремленным. Так случилось и на этот раз. Отец Тейлор установил связи с филиппинскими партизанами, в лагерь пошли лекарства, пациенты начали выздоравливать, что немедленно вызвало подозрения японцев. Группа Тейлора была раскрыта. Некоторые получили смертные приговоры, американка Клара Филипс – пожизненное заключение.
Отец Тейлор подлежал немедленному расстрелу, но вместо этого был посажен в «горячий ящик» - клетку размером 1.2х1.5 метра, помещенную на палящее солнце, - где он должен был умереть. На минимуме еды и воды капеллан выжил в ящике в течение девяти недель. Практически мертвый Тейлор был переведен в больницу. Но несмотря ни на что, выжил. Из больницы он вышел в 4 июля, в День Независимости. Он собрал вокруг себя группу заключенных и сказал: «Если вы вывернете меня наизнанку и посмотрите в мое сердце, вы увидите человека, который несмотря ни на что верит в могущество Божье. Я буду жить, и вы тоже будете жить, потому что Господь даст нам силы. А теперь склоните ваши головы и помолитесь!»
В октябре 1944 года, когда японцы уже были близки к поражению, враг решил переместить всех американских офицеров в Японию. Транспорт собирали в Маниле, где отец Тейлор провел 2 месяца вместе с остальными 1600 офицеров из Кабанатуана.
В начале декабря, самого жаркого и сухого месяца на Филиппинах, конвой повел заключенных к докам. Их упаковали в три душных, невентилируемых трюма Ориоку-Мару, который когда-то был роскошным лайнером. На человека в трюме приходилось около трети квадратного метра. О санитарных удобствах речь даже не шла. В первую ночь в трюме, где находился отец Тейлор, умерли 30 человек. Через день на колонну судов напали американские бомбардировщики, экипажи которых не знали, что на борту находятся пленные. Они потопили все корабли, кроме Ориоку-Мару, зашедшего в Субик-Бей. Его разбомбили на следующее утро. Офицеры пытались добраться до берега вплавь, но там по ним стреляли японцы. Из 1600 человек выжили 400. Отец Тейлор в их числе.
Потом были шахты в Фукуоке, потом Маньчжурия, потом возвращение домой. Все, кто оказывались рядом с отцом Тейлором в те три страшных года, впоследствии вспоминали о нем, как о человеке с исключительным присутствием духа, которого хватало на всех его окружающих. «По вере вашей да будет вам» — это о таких, как Роберт Престон Тейлор. Царствие ему Небесное и вечный покой.
Вот так сидишь в туалете в самолёте и представляешь как бывший утренний пирог вылетает из самолёта. Ускоряется до невозможных скоростей, раскаляется и взрывается как комета. Нет, знаешь, что на самом деле всё банальнее и прозаичнее, но...
Я прекрасно понимаю и разделяю чувства людей, которые возмущаются шарлатанами, гнущими ложки, заряжающими воду и изгоняющими бесов, продажей циркониевых браслетов, пирамидок ю-шинсе, нооскопов и значков, отгоняющих вирусы. Я сам презираю всех этих жуликов, зарабатывающих на страхе и невежестве людей – дианетиков, астрологов, предсказателей, хиромантов, экстрасенсов и прочих биоэнергетиков.
Меня только немного смущает, когда этим возмущаются люди, верящие в целительную силу краски, нанесенную на кусок доски, стоящие часами в очереди, чтобы приложиться к останкам давно умершего человека и уверенные в том, что их регулярные мольбы к некому невидимому существу могут быть услышаны и исполнены.
История о любви Я познакомился с девушкой в клубе ночном а тут друг звонит что бы я к нему срочно приехал .Ия предложил ей встретится завтра в 18 часов на Бауманской. Она согласилась. Я поехол к другу а от него ушла его подруга и он пьёт пришлось ему помочь. А на завтра к 18 часам я поехал на Бауманскую .И только сейчас я понял что толком её узнать не могу да и зовут как забыл. Прихватил по дороге веник подешевле. Бабы они ведь дуры цветы любят какой от них прок мне непонятно .Выхожу из метро а там баб как грязи тусуются какая моя не понятно . Смотрю одна тёлка смотрит и заулыбалась ну я к ней.Короче подарил ей цветы и приглашаю к себе в гости музыку послушать она не против. Поехали хорошо так музыку до самого утра слушали. А потом разговорились и оказалось что она ни в каком клубе не была . Вот смеху то былоВот так бывает в жизни промахи но приятные.
Сегодня было, а предыстория такая: телефоны с женой со считывателем отпечатка пальцев, но она их как-то не приняла, поэтому всегда в свой входила по графическому коду. Ну, я его знал, она это знала, в общем, всё зашибись. А потом мне стало лень елозить пальцем по экрану её мобильника, чтобы разблокировать и я завёл в нём отпечаток своего пальца... И сегодня, как обычно, я взял в руки её мобильник, который моментально разблокировался по пальцу, проверил её баланс (я его пополняю, если там мало денег, а сейчас было просто лень лезть в интернет) и положил на место. Я даже не понял, почему она это наблюдала с неморгающимися круглыми глазами. Только потом я узнал, что она недавно сменила графический код.
История в аккурат как в одном известном анекдоте. Только эта история из жизни. Что называется, угадайте анекдот по истории... В америкосовском городе Чикаго я живу. Грязный конечно городишко. А всё от того, что там много негров обитает. Не то, чтобы я расистом был, а то, что это правда. Не отличается эта братва ни культурой, ни чистотой обычно. Но вот одна тёлочка негритяночка мне понравилась. Ххденькая, жопка как орех, всегда в миниюбочке. Причём такой мини, что аж трусы видать, пардоньте. Живём мы в одном кондо, пососедству. Ну я давай к ней всяко подкатывать, типа а пошли в кино, а пошли в кафе. А она всё нет и нет -не хожу говорит я в кино, не хожу говорит я в кафе. Я уж её и в боулинг приглашал и даже в парк аттракционов, хоть это и накладно... Но, никуда то она не ходит. Ну я уж даже не знал чем её заинтересовать. Набрался смелости и говорю уже ей, а пошли типа ко мне, я тебе фотки России покажу. Я оттуда приехал. Покажу тебе посёлок Асино, мою родину - ты точно такого не видела. Посмотрела эта негритоска на меня с подозрением и говорит: - Ты чё вообще извращенец? А я ей: - Нет, с чего ты взяла? - Ну ты, чё вообще не трахаешься? От всяких фоток киношек кончаешь? Приофигел я конечно, а потом говорю ей: "Да нет, пошли потрахаемся." Пошли. Нормально так потрахались. Оказывается трахаться и с разными мужиками её хобби. Ну вообще больше ничего девку не интересует. Дикарка она и есть дикарка. Но мне понравилось. Ну я на работе на этот счёт конечно похвастался. Мой начальник, это услышав, тоже к этой тёлочке давай подкатывать, предлагать свой агрегат в пользование. А она ему не то, чтобы отказала, а за секс денег попросила и немало, надо заметить. Я потом когда снова с ней трахался, после этого спросил, а что ты мол со мной бесплатно трахаешься, а вот с такого-то чувака дохера денег запросила. Тут она мне и выдаёт как на духу: "Да какие с тебя деньги, живёшь с нами нигерами в трущёбах, тоже нелегал, даже самой дешёвенькой тачки у тебя нет, а тот подкатил на новеньком хаммере, с золотой цепью на шее, в лэйбловых тряпках. Пусть платит раз бабла немерянно" Вот такая мораль пацаны. Будьте проще и тёлки к вам забесплатно потянутся.
Пароход – это такой огромный железный ящик с экипажем внутри. Жизнь людей в ящике монотонная, скучная. Выходных дней не бывает, а сутки бегут по кругу: четыре часа вахты – восемь часов на отдых и сон и опять четыре часа вахты. Приход в порт – суматоха и нервотрепка: сначала разгрузка, потом погрузка, бюрократия с документами и нудное общение с местными агентами и докерами. Портовый пейзаж обычно излишне индустриален и до одури однообразен. Потихоньку все начинают забывать, как выглядит зеленая травка. И тут мы заходим в небольшой порт, всего-то на два причала, а вокруг зеленый-зеленый лес. Идея сделать шашлыки на берегу, казалась, пришла в голову всем и сразу. Уже в вечер прихода кок замариновывал мясо, а утром на пикник выдвинулся почти весь экипаж. Старпом, оставшийся на разгрузке, глотал слюну и молил принести ему хоть один кусочек. Лагерь разбили на живописной полянке с видом на родной пароход. Через полчаса манящий запах шашлыка собрал нас и шведских полицейских у мангала. Местные стражи порядка рассказывали престранные вещи: во-первых, мы в Швеции, а не в России, во-вторых, в лесу сучья рубить нельзя, разводить костер нельзя, распивать алкоголь нельзя, мусорить нельзя и даже приносить большой закопченный металлический ящик с углями внутри тоже нельзя. И самое главное: штраф за каждый проступок и с каждого участника пикника суммируется. Мастер икнул, засунул плоскую бутылку с виски в карман и предложил перенести переговоры в его каюту. Блюстители не возражали. До капитанского салона дошли только трое: мастер, матрос Шурик и кок. (Вискарь, который капитан спрятал от полицейских в свой карман, был Шурика). Остальные же потерялись по дороге вместе с мангалом и шашлыками. Шведов уменьшение численности правонарушителей не смутило. Вредная полицейская тётка заявила: «у меня все нарушители посчитаны». Капитан стал уверять её, что нарушитель был только один, а остальные, так, мимо проходили. Шведка возражала, что одному человеку не съесть ведро мяса. Её напарник, дядька лет пятидесяти, горестно вздыхал и молча пил диетическую колу, удивляясь этикеткам экзотических бутылок из капитанской коллекции. Мастер поведал тётке горестную историю о российском моряке, страдающим за свою веру: - Поймите, он же «правоверный ортонатурал» и из мяса может есть только свиную шею, которую три дня и три ночи мариновали в особом священном сосуде, а потом обжигали на открытом огне под вечнозеленой елью – сочинял капитан, мешая английские, русские и шведские слова - вот «ортонатурал» и мучается, готовит себе мясное сразу на месяц, а то и на два вперед. Шведка впечатлилась: - Кто «ортонатурал»? - спросила она. И тут произошел конфуз. Рассказ капитана об особенностях религиозных ритуалов при приёме пищи матрос Шурик слышал, но, в силу своей слабости знания иностранных языков, суть услышанного не уловил. Поэтому он обрадовался, когда понял вопрос вредной шведской тетки и громко доложил: - Я натурал! Тётка плотоядно улыбнулась, мастер нахмурился, кок со шведом понимающе переглянулись. - Штрафы платить будете! – объявила полицейская тётка Шурику. - Не буду - ответил тот – нет денег, я на всякий случай всё потратил на месяц вперёд! - И был прав, как раз такой случай – сказал кок и плеснул шведу в стакан с колой немного виски из капитанской коллекции. - Сколько денег есть? – не отставала тётка от Шурика. - Совсем нету – стоял тот на своём. - Не заплатишь штраф: сядешь в тюрьму – голос тётки стал суровым. - В шведскую? – уточнил Шура. - Да! – ответила та. Кок с завистью посмотрел на Шурика и налил себе виски без колы. Торг начался. Сначала вредная тетка захотела по восемьсот шведских крон за каждое нарушение, потом по пятьсот, потом по четыреста. Шурик же хотел в шведскую тюрьму. Потом перешли на американские доллары. Ещё через полчаса свобода Шурика стоила всего сто долларов штрафа. Он отказался. Тут у тётки лопнуло терпение: «ты у меня сядешь» - заявила она и открыла папку с бланками. Её напарник вместе с мастером и коком пили виски с колой и не вмешиваясь в российско-шведские отношения. - Дети, жена есть? – спросила шведка, заполняя анкету. - Сын – доложил Шурик – полтора года. - Жена работает? - Нет – ответил он – дома с ребенком сидит. - Мы будем ей платить пособие –подал голос швед – и на ребенка тоже, всё то время, пока вы у нас в тюрьме. Его напарница перестала писать и спросила у Шурика: - Может двадцать долларов есть? Радостно улыбающийся Шурик отрицательно качал головой. - Пока в тюрьме сидишь – рассказывал швед – можешь работать или учиться, если работаешь, то тебе платят зарплату, а учат бесплатно. Шведка зло посмотрела на напарника, а тот продолжал: - Уходить из тюрьмы можно каждый вечер после пяти и до полуночи, а если пригласят в гости, то до утра – швед налил себе виски из самой дорогой бутылки в коллекции капитана и продолжил – а на выходных какая-нибудь вдовушка с дочками может взять тебя к себе домой с вечера пятницы до утра понедельника. Шурик, зажмурив глаза, блаженно улыбался. Из его приоткрытого рта протянулась тонкая ниточка слюны. Шведка закрыла папку с документами. - Яннике, пойдем отсюда – предложил тётке её напарник. Когда шведская полиция вежливо попрощалась и ушла, капитан открыл бутылку Шурика и, наливая ему, сказал: - Что ж ты за бестолочь такая! Тебя с твоей анкетой даже в тюрьму не берут!
У меня в Америке, в Бостоне, есть семья приятелей. Там глава семьи — бабушка, она такая вся из себя филолог, заканчивала филфак в Питерском университете. Дети работают, бабушка-филологиня целиком посвятила себя внуку. Она ему рассказывает о великом культурном городе на Неве, она ему читает, она с ним разговаривает. Мальчик приехал в Америку в возрасте одного года, сейчас ему уже лет девять, наверное. У него прекрасный русский язык, пластичный, большой словарь — все, как вы понимаете, от бабушки, потому что кругом английский.
Как-то они были в гостях, внук долго читал наизусть первую главу «Евгения Онегина». Все хвалили его и бабушку. Выходят, идут к машине. Вторая половина декабря, в Бостоне гололед. Внук вдруг говорит: «Бабушка! Однако, скользко на дворе. Дайте, пожалуйста, руку. По крайней мере, на@бнемся вместе».
Про "дружбу народов". Уже не один здесь рассказ от "страдальцев"-лопушкофф, которые бедненькими студентиками мучались и голодали на фоне сытых индусов и прочих нацменов. Посмотреть на себя со стороны эти страдальцы не могут, почему они были такими убогими - вопросов сами себе не задают. А зря. Ответ простой, эти, так называемые бедолаги, просто напросто не привыкли уважать сами себя. А кто тогда будет уважать их. Гамно, однозначно, никто никогда и нигде не уважает.
Об этом моя история. Точнее не моя, а известного, уже пожилого, российского ученого, рассказанная не так давно на банкете конференции одного из самых крутых научных сообществ в городишке Сан-Хосе. После войны страна СССР, как известно, не благоденствовала. Жили бедно, ходили в заношенном армейском хэбэ с шинельками и в чиненных-перечиненных чоботах. Но государство на последние деньги строило, например, московский университет, МЭИ, МАИ, МИФИ и оснащало лаборатории самым современным оборудованием, у известных художников заказывало километры картин, стены облицовывало дубовыми и мраморными панелями (причем не для своих загородных дворцов, как нынешняя требуха у власти, а для студентов). Все лучшее детям, включая студентов. Но жить реально было трудно. Общежития были переполнены. Но это не ослабляло, а наоборот усиливало, чувство плеча, оптимизма, коллективизма. Все видели прогресс страны и никого нисколько не пугали эти трудности, тем более тех, кто пережил недавнюю войну. В общежитии, переделанном из старого здания бывшей конторы "рога и копыта" на Мясницкой, кого только не было, из каких только вузов там не делили вареную картошку с селедкой и бутыльком на десятерых. Но никто не ныл и не страдал. И вот однажды, в таком общежитии, наш герой обнаруживает в комнате, куда его заселили за отличную учебу на "секретного физика", вдруг торчащие из под его кровати черные ноги в тряпичных тапках. На улице февраль, окна заткнуты тряпками. В углу стоит буржуйка, в которой догорают ватманские листы бывшей курсовой. И тут голые немытые ноги под кроватью. Вытащенный на божий свет персонаж оказался кем-то похожим на индуса - щуплым почерневшим от холода чуваком, лопочущем что-то на непонятном наречии. На вопрос к соседям - это кто? - те нисколько не удивляясь сказали, да живет тут давно, наверное беженец из Индии от английских империалистов. Мы его прячем от коменданта и кормим. Садись к нам, комарад, позвали соседи чувака за стол. Комарад оказался живым и смешливым, уже вполне освоившим начала русского языка, понятно какого, дозволявшего ему понимать армейские анекдоты. Так он и остался жить в разносортной компании студентов. И хотя одна из кроватей в комнате стала однажды свободной, но выбираться из своего гнезда под кроватью он категорически отказался. Прижился. Время учебы летит быстро, язык камарадом освоился тоже быстро. Сдружился он со всей общагой и даже с комендантом. Оказался каким-то принцем с Цейлона, приехавшем учиться медицине по папиному блату в Москву, но не зная языка, решив освоить его как говорится изнутри. Освоил и его и дорогу на Пироговку, вполне успешно окончил мед. Работал в клинической больнице, пока не вернулся на родину, откуда уже его занесло в Лондон а потом и в Техас. И, само собой, не смог отказать счастливому случаю и не приехать в Сан-Хосе повидать своего старого московского друга, у которого почти год жил под кроватью. Само собой старички расцеловались, а потом на бис спели дуэтом по-русски песняк про Пафнутия и на волне аплодисментов само собой гаудеамус игитур. Подпевал весь многонациональный зал. Лучшего банкета, чес слово, я, благодаря этим стариканам, не видел. Ничто так не укрепляет дружбу народов, как студенческая жизнь. Само собой, если ты не гамно по жизни.
Учителям, в лихие девяностые, как и многим, было нелегко. Татьяна, мать - одиночка, крутилась как могла. Сына утром в детсад, потом вела лекции в институте, подрабатывала репетиторством. А тут еще и садик закрыли. До ближайшего, куда брали, час на транспорте с пересадкой. В институте пошли навстречу и разрешили брать Диму с собой. Он чувствовал себя комфортно, на задней парте что-то рисовал, студентки периодически его тискали и подкармливали сладостями. Если с институтом не получалась его забирала Даша, младшая сестра Тани. Она вела начальные классы и продленку. Дима завел себе тетрадки и «учился» вместе со всеми. Но рано или поздно пришлось идти в школу и самому Диме. Учился хорошо, на уроках работал активно. В классе пятом учительница перед началом урока обратила внимание на доску. Там от старшеклассников осталась задача. Ну, она и пошутила: - Кто решит – пятерку в году ставлю. Желающих не было. Дима вздохнул и пошел к доске. Закончив решать, положил мел и посмотрел на изумленного педагога. У той даже слов не нашлось. Через день Татьяну ожидаемо вызвали в школу. Директор опросила учителей и предложила перевести сына в старшие классы. Татьяна отказалась наотрез. - Зачем? Так он дружит с ровесниками, равные ему физиологически, общие интересы, свои группы. А что он будет там делать. Девочки и так быстрее мальчиков развиваются, начинают на свиданки бегать, о чем он с ними будет разговаривать? - Ну, ему же не интересно учиться, он знает всю программу! - С чего взяли? - Сами видели! - Больше этого не повторится! Дима с отличием закончил школу, затем институт. Работает, все хорошо.
Вот скажите, каким хреном может заниматься чувак, два часа подряд мерно постреливающий перфоратором? Нечеловеческая регулярность - бах! тюк-тюк. Звуки локальные - из прихожей. С какой целью может понадобиться забить несколько сот гвоздей в собственную прихожую?
В принципе, это личное дело соседа, но меня заинтересовало его общее психическое состояние. Он умудрился заселиться в эпицентр пандемии, в разгар карантина, и вроде государственные службы уже не работали, чтобы оформить покупку квартиры. Отсюда еще в марте уехали все, кто мог.
В общем, я решил, что потенциального врага надо знать в лицо, прежде чем им овладеет белка и он примется крушить кувалдой мою дверь. Заранее предупредить чисто на визуальном уровне, что этого делать не стоит. Я за добрососедские отношения. И вообще убежден, что соседи по лестничной площадке должны узнавать друг друга. Когда этот шум меня окончательно достал, я отправился знакомиться и поинтересоваться, когда закончится процесс.
Дверь открыл веселый лысый амбал под полтос со сложной системой шрамов на черепе. Видно было, что перфорация его самого основательно заколебала, и он рад показать результаты своей работы доброму соседу. Объяснил, что решил сделать из своей прихожей Зал Боевой Славы. Работу заканчивает.
При взгляде на этот зал я реально охренел. С роботоподобной аккуратностью, с интервалами в 10 см, по всем стенам квадратно-гнездовым способом в несколько рядов были вбиты гвоздики.
- А нахуя? - деликатно спросил я.
Сосед хитро усмехнулся и вынес объемистую корзину. Там были медали на ленточках, но виднелись и значки. Из них я узнал ВДВ и ГТО.
Брежнев и Брюс Ли позеленели бы от зависти. Я понял замысел - если награды физически невозможно разместить на своем теле, и западло их вешать на спину, то разумеется надо развешать по стенам.
Разговорились. Все оказалось просто - человек с детства увлекается единоборствами, в том числе восточными и боями без правил. Систем этих единоборств оказывается дохрена по всему миру. Так что это коллекционер - овладеть боевым искусством, проникнуть на соревнование, набить морду противнику и получить за это медаль.
Прекрасное хобби, и вообще помогло ему выжить в 90-е, но в целом он бизнесмен. Раньше чего-то зарабатывал на этих мордобоях, а сейчас не жалко и потратить - есть и какие-то лиги для ветеранов. Но, к сожалению, из-за карантина бои сейчас прекращены, вот и мается человек дурью от безделья со своим перфоратором.
Охотно объяснил и мотив Зала Боевой Славы - детей вырастил, с женой поссорился, бабки есть, останется ли жив после короны - хрен его знает. Бизнес замер. Вот и решил начать жизнь заново. Карантин - это не только пц, но и возможно лучшее время жизни. Где наибольшее скопление скучающих гражданок, если не ехать за рубеж? В Москве, разумеется. Вот он и приехал. Намерен перетрахать полстолицы.
- Весна бушует же! Читал - в парки потянулись лоси, зайцы и даже медведи. Дикая природа пробуждается! Вот и я сюда же! Любая телка оуеет, как только войдет в прихожую! - радостно заметил он.
Я в общем понял, что лучше не мешать ему работать с перфоратором, и вежливо попрощался.
Еле удержался от ржаки - если он еще и ебется так, как перфорирует - трепещи, Москва!
Запомнилось одно поздравительное правительственное письмо в адрес руководства нашей музыкальной коммерческой радиостанции по случаю Дня печати. Понятное дело, служба подписавшего его г-на Починка направила документ веером. «Правильно про вас, журналистов, пишут: трое суток шагать, трое суток не спать ради нескольких строчек в газете…» Представил за этими подвигами нашего похожего на пончик генерального директора и, придя в себя после истерического припадка, полюбил Починка на всю оставшуюся жизнь.
В частном доме всегда есть большой или не очень сад, где растут разные фруктовые деревья. Лет 60 назад у родителей было несколько абрикосовых деревьев. Неприхотливые для климата юга Украины, не требующие никакого ухода, но каждый год дающие большой урожай, который использовался процентов на десять: компоты, варенье, курага. Остальное просто падало на землю и превращалось в удобрение для следующего урожая. Постепенно деревья старели и умирали. И вот осталось последнее из тех деревьев, которые посадили еще родители. Оно было самым молодым и ушло последним. В этом году я его спилил и начал распиливать на чурки. Дрова в частном доме всегда нужны: камин зимой протопить для уюта. Шашлыки летом etc. Цепная электропила бодренько справлялась с полутрухлявой древесиной и вдруг … "КРРРРЯК"! И снова "вжжжжжжжжжик". Что такое! Гвоздь? В середине ствола? Допилил до конца – точно! Сантиметров пятнадцать от центрального кольца гвоздь. Пятидесятка. Откуда? Ну конечно! 52-53 года назад мелкий босоногий сопляк 5-6 лет осваивал плотницкое ремесло с молотком в руке и горстью гвоздей в кармане. Куда легче всего забить гвоздь? Правильно, в дерево. На высоте, удобной для своего роста, сантиметров 60 от земли. За это время ствол разросся, гвоздь остался внутри дерева, но дерево не забыло и через 53 года отомстило. Цепь пришлось перетачивать.
СКАМЕЙКА - две кривые реечки на остановке, городские службы только отмыли от предыдущих посетителей, подхожу: тарелка одноразовая с остатками жратвы, вокруг - ни души, соседняя скамеечка занята, ессно. Таки беру остатки и выбрасываю в мусор, сажуся, опираясь об неё рукой, ибо уставшая.. И тут же чья-то задница опускается мне на пальцы. Ну, что тут сказать?
Был у меня в молодости случай. Был студентом, без денег, без еды, в чужом городе (СПб). Пока был семестр, худо-бедно выживал, делая ленивым однокурсникам типовые расчеты за еду. Но наступила сессия, а затем каникулы. Мертвый сезон. Помыкавшись недельку, принял решение ехать домой, на юга. Но денег хватало только на одну буханку хлеба. И вот рано утром на Витебском вокзале, купив там же буханку дарницкого, я отправился в путь, сев на электричку до Оредежа. В Оредеже пересел на электричку до Дно (Дна?), а там уже – до Невеля. И вот в Невеле меня ждала засада. Это оказался такой дремучий угол, из которого уехать можно было только обратно, причем только раз в сутки, на той же электричке, на которой я туда приехал. Других местных поездов не было. Через станцию проходили поезда дальнего следования, но воспользоваться ими у меня шанса не было. В электричках я бегал от контроллеров, и тем спасался. А в поезд меня просто не пустили бы.
Был уже вечер. Уехать обратно можно было только на следующий день утром. Предстояло провести ночь на станции. Вся обстановка не вызывала энтузиазма и меня, неприкаянно бродившего вдоль и поперек, отловил начальник местного линейного отдела милиции. Отловив, принялся прессовать – куда бежим, где документы, ах вот они, так, сейчас проверим, ага, документы фальшивые, ты не студент, а от армии бежишь, и т.д. Мне много не надо было, как в силу возраста, так и в силу обстоятельств, и через минут пять этой процедуры глаза мои уже были на мокром месте и носом подшмыгивал ощутимо. Майор же, завидев признаки подступающей паники, остановился, подумал, а потом сделал следующее. Достал из стола лист бумаги, дал мне и сказал: "Пиши!" Сам же достал из того же стола какую-то макулатуру авторства Карла Маркса (это был 1995-ый год и подобной макулатуры ещё было полно по городам и весям, особенно у таких старорежимных майоров сильно за пятьдесят) и принялся диктовать. Продиктовав несколько абзацев, остановился, забрал у меня лист и принялся сверять с оригиналом. Сверив и не найдя ошибок, удивлённо признал: "Действительно, студент!" И немедленно проникся ко мне тёплыми чувствами, хотя ещё минуту назад был преисполнен подозрительности. Дошло до того, что он выписал предписание бригадиру проходящего поезда дальнего следования довезти меня до Витебска и, выйдя со мной на перрон, самолично усадил в поезд.
В общем, все закончилось хорошо. Но я ехал, стоя в тамбуре, и думал вот что. А ведь мои однокурсники, в большинстве своем, не прошли бы этот экзамен, и может даже посидели бы в обезьяннике "до выяснения личности". Таким образом, я могу с полным основанием утверждать, что хорошее знание русского языка мне в жизни пригодилось.
К происходящему сейчас в гостевой вспомнилась история.
Как-то для работы на побережье один прораб собрал бригаду. Разместил, поселил, фронт работы показал, а людям же ещё и питаться надо! Нанял местную женщину , повариху ,та спросила предпочтения в еде у мужиков. Мужики были категоричны- шашлык ! И вкусно, и полезно, и питательно, а запах !!!! А главное- все любят и всем нравится. Прораб от таких запросов только крякнул, но согласился. В общем у бригады не жизнь пошла, а сказка : на завтрак шашлык, на обед шашлык, и на ужин шашлык.
Через месяц взмолились мужики, мол согласны даже на гороховый супчик , да на что угодно согласны, только уберите подальше этот вкусно пахнущий, но уже осточертевший , а ранее всеми любимый .... продукт ( мужикам даже от произношения слова « шашлык»—уже дурно становилось ).
Во время эпидемии коронавируса стоматолог из частной клиники рассказывает: - Пришлось удалить пациентке зуб по центру. Она плакала, жаловалась, как же до конца карантина в таком виде показаться на людях? Наш администратор её успокоила: "Да никто не увидит, что у вас зуба нет. Ходить никуда нельзя. А куда можно - всё равно в маске пойдёте".
Пошел получать удостоверение многодетного. Собрал кипу бумаг. В кабинете выяснилось, что нужно уточнить мою прописку. Показал паспорт, предложил снять и заверить копию. Сказали не подходит, нужна справка из паспортного стола. Пошел в паспортный стол попросил справку, и как вы думаете откуда паспортистка взяла данные... правильно из моего же паспорта. Гениально!
Я оторвался от книжки и оглянулся. Сквозь прутья забора на меня смотрел соседский мальчик лет пяти.
- Да, бассейн не большой, зато в нём не страшно утонуть. - Но в нём даже человек не поместится. Зачем он вам вообще нужен? - Человек не поместится, а лягушки запросто. Видишь сколько их там? - Вы что, бассейн построили специально для лягушек? - Ну, а что делать? Ты представь себе, как бедным, маленьким лягушатам, самим нужно выкапывать такую огромную яму, зарывать туда бассейн, заполнять его водой. Просто нереально. Да их ещё в магазине затоптали бы, если бы они за бассейном пришли. И откуда у лягушат деньги на бассейн?
Мальчик присмотрелся к лягушатам и согласно кивнул.
- Кстати, у меня есть одна проблема и ты, видимо, можешь мне помочь. - Могу. Какая проблема? - В этом бассейне есть фонтан, но мне в магазине сказали, что его может включить только тот у кого есть волшебная сила и кто знает волшебное заклинание. Ты, случайно не знаешь каких-нибудь хороших заклинаний? Вдруг получится, хоть на фонтан посмотрим.
Мальчик закрыл глаза, вцепился руками в жерди забора и зарычал страшным голосом:
- Кр-р-р-ибле, кр-р-рабле бумс!
И в то же мгновение, в моём пруду весело зажурчал фонтан, разгоняя лягушек. Я конечно же очень удивился, поблагодарил паренька за чудо и не пожал ему руку только из-за карантина.
- А ты сможешь его выключить? - Попробую. Кр-р-ибле, кр-р-рабле шляпа!
И фонтан заткнулся.
Потом начался ад. Мальчик просто замучил мой несчастный фонтан. Через полчаса я сказал:
- Послушай, хватит включать и выключать мой фонтан, волшебную силу нужно беречь, а то она может закончится и больше к тебе не вернётся. - Не-е-е, так не бывает. Если волшебная сила есть, то она не может потратиться. Крибле, крабле бумс! О, видите? Всё работает. - Тогда я тебе расскажу про ещё одну твою волшебную силу и объясню — как она может исчезнуть. - Расскажите, расскажите. - Кто в вашей семье самый сильный? - Папа - А потом? - Дедушка. - А потом? - Потом Мама, а потом я, самый не сильный. - Так вот представь, что ты в семье один можешь такое, чего никогда не смогут сделать ни Папа, ни Мама. - Включать ваш фонтан? - Не только. Ух ты! А что ещё? - Ну, ты, например, можешь на себя надеть папину одежду, можешь дедушкину, можешь даже мамину, можешь свою, но вот никто из них, никогда в жизни, не сможет надеть твою одежду, как бы ни старался. Это ещё одна твоя волшебная сила. Но пройдут годы, ты станешь очень большим, больше папы и эта твоя волшебная сила пропадёт. Ты уже никогда не сможешь надеть вот эти свои кроссовки и джинсы. Но ничего, зато у тебя появятся новые волшебные силы, я даже и не знаю какие. Так ты понял — как может пропасть волшебная сила? - Понял, но сейчас у меня две силы : одёжная и фонтанная. - Молодец, а пока дай фонтану отдохнуть.
Вечером того же дня к забору подошёл соседский дед. Краем глаза я заметил, что дед внутренне долго готовился к неприятному разговору, наконец решился и без предисловий начал:
- Скажите — это вы научили нашего мальчика наряжаться в женскую одежду?
Я объяснил как всё было, дед расхохотался, а потом грустно сказал: - Вот ведь времена пошли, когда любой человек, которому не лень повозиться с чужим ребёнком, воспринимается как извращенец. А я смотрю, внук подходит ко мне в маминой юбке, в моих ботинках и говорит: — деда, а ну-ка попробуй надеть мои трусы. Ты не сможешь, потому что только у меня есть волшебная сила носить ваши вещи. Меня дядя за забором научил.
Мы поболтали ещё немного, дед пожаловался на внука, что тот не хочет учиться читать и где бы взять такую волшебную силу, чтобы заставила его. Я сказал, что нет ничего проще и вручил деду брелок от своего фонтана...
В преддверии грибного сезона хочу поделиться одним опытом или лайфхаком по сегодняшнему. Вообще я за грибами хожу редко, но бывает. И вот появился в одно время у меня родственник-коллега по сбору дикоросов. Но не профи, не профи. Носится по лесу аки лось. Глаза выпучены, ноздри раздуты, все мои деляны потоптал, а грибов насобирать не может. Выезжает только на моем горбу. Говорит не вижу я их, как ты их находишь? А делится приходится. Я уже ему и объяснял, что грибок поклоны любит. И сказку пересказывал про грибка-лесовичка. Мол, как поклонишься ему, так он тебя и одарит. Нихрена, ноздрями фыркнет и попер, только грязь с хвоей из под копыт. И тут с вечера мне пришла идея, как только он позвонил и сказал, мол, не сходить ли нам за грибами? Дождичек прошел, солнышко припекло, самый раз. Спрашиваю: -Ты наклоняться то научился? -Да нахрен нужно, после такой погодки, там их ковер будет! Я с собой лопату возьму. -Понятно, - думаю, решил на моем горбу грибками пообедать. - Ладно, - говорю, - с утра подходи. Наступил рассвет, слышу ломится в дверь. Ну я с вечера все приготовил, ножичек, корзинку, баул, ну и морсику пару бутылочек по ноль пять. Приехали на место, растележились. -Ну давай, - говорю, - морсику хлебнем, да по коням, ты туда, я сюда. Он к своей бутылочки приложился, потряс, понял, что ничего больше нет, ноздрями фыркнул и попер. А я под деревце прилег. Хорошо. Птички поют, солнышко припекает. Лежу, жду результата. Ждал не долго, слышу орет — нашел, нашел! Ну думаю, значит сработало мое ноу-хау, лайфхак то есть. Смотрю бежит, грибов полкорзинки. -Да их там немерено! - аж задыхается, - вот только... - договорить он не успел, опять ломанулся в лес. -Решил наверное корзинку до полна набрать, - подумал я. Точно, минут через двадцать вернулся с полной. Я его корзинку по-быстрому к себе пересыпал, а что — масть пошла! Он только охнул, схватил корзинку и снова в лес. К обеду затарились под завязку и я практически выспался. Сели в машину, едем. Где то у Свято-озера, он как заорет, - стой, стой! Ну я притормозил конечно, вдруг он грибы заметил. Точно, вернулся в руках штуки три, а может пять. В общем работает моя идея, главное в морс слабительного не переборщить. Оно ведь такое свойство имеет, что по-любому наклоняться приходится. Как-то с ним, ни бегом, ни стоя, не очень удобно. А уж там, как грибку поклонишься, так он тебя и одарит...
В начале 90-х с жильем у той категории граждан кто не успел ей обзавестись при СССР, и не успел при этом вписаться в новую рыночную экономику, было тяжко. А если говорить про студентов и отдельное жилье - вообще мрак. Разумеется, если нет бабушкиной квартиры, или папа-авторитет не держит район. Моему герою, Лехе, повезло - в это время бурной приватизации его бабушка, используя хитрые связи, смогла помочь родителям приватизировать комнату на первом этаже их дома - в ней раньше было что то типа дворницкой. "Жилье" имело отдельный вход и душ, но не имело санузла, который находился в конце коридора с другими подсобными помещениями. Комната имела так же массивную решетку на окне и площадь в 8 квадратных метров. Но все это было мелочами для 20-ти летнего студента, у которого была СВОЯ ОТДЕЛЬНАЯ квартира! Достав хитрым, но вполне себе рыночным способом биотуалет, Леха стал водить в свою комнату друзей и подруг. Главным преимуществом этой комнаты было отсутствие соседей справа и слева - "гудеть" можно было хоть всю ночь напролет, а вот милиция зайти внутрь не могла за неимением ключей ( вход был не через подъезд). В плане шума Леха знал меру и с соседями лишний раз не ругался - все таки свои люди да и семья по соседству живет. Но гулянки у него были регулярные. Более того, друзья- подруги хорошо знали, что в 2-00 ночи к Лехе можно спокойно завалиться втроем- четвером, и хотя будет тесно, зато однозначно весело. В один прекрасный день друзья притащили к Лехе необычную компанию - приехавшего по обмену швейцарского аспиранта( или как там у них это называется) около 30 лет отроду. Аспирант, попав на "пати", удивленно осматривал место и попросил объяснить, почему они тут отдыхают, а не идут, к примеру , в бар. Леха рассказал ему о своем счастье и привалившей квартире, объяснил, насколько ему повезло, что подтвердили другие "безквартирыне" присутствовавшие гости. Аспирант сильно задумался, а после начал что то по немецки говорить приятелю, который его привел. На следующее утро, когда гости удалились, Леха встретил в универе приятеля и спросил, что ему по - немецки говорил швейцарец. Тот перевел: "Все таки вы, русские, удивительные и совершенно особенные люди. Знаешь, почему я так поздно стал аспирантом? ПО юности я был полным сорви- головой. Грозой района. Очень много делал всего противозаконного, за что мне сейчас очень стыдно. И за это мне дали 4 месяца тюрьмы. Моя камера была светлой, сильно больше и уютнее, чем эта коморка c решетками на окне, и ещё были общие помещения, где я общался с другими заключенными, был настольный теннис и тренажерный зал. Так же меня посещали родственники. Но все равно это были худших 4 месяца в моей жизни, после которых я взялся за ум, поступил в университет, а потом в аспирантуру. А это парень таким сложным путем получил себе эту коморку, в которой даже нет туалета, проводит в ней столько времени и при этом, как я вижу, СОВЕРШЕННО СЧАСТЛИВ! Нет, мне никогда вас не понять...
На Большеохтинском кладбище С-Петербурга есть могила с крылом бабочки. Присмотревшись, можно увидеть, что на самом деле это танк. И история будет о том, как обычный энтомолог, всю жизнь ковырявшийся с насекомыми, спас Москву и Ленинград. Звали ученого Борис Шванвич. Занимался он всю жизнь абсолютной, по мнению нынешних чьюдаков, глупостью - изучал бабочек. Да и тогда, с точки зрения диктатуры пролетариата - это было реальное вредительство, нецелевое расходование государственных денех. Спасибо случаю, что не расстреляли. А когда началась война, то вдруг оказалось, что наши города и армия совсем беззащитны перед немецкими бомбардировщиками. Встал вопрос, а как собственно маскироваться, чтобы немецкие асы не могли разглядеть тот же Кремль или Смольный с Зимним Дворцом. Титулованные академики вроде Ферсмана ничего конкретного сказать не могли. Вот тогда от безысходности и вытащили этого замурзанного интеллигентика, отмыли, накормили и приказали поработать на благо Родины. Он же писал когда-то книжульки о мимикрии и маскировке бабочек, вот пусть и изобразит, как должна выглядеть маскировочная сетка для Кремля, Большого театра, Зимнего Дворца и тд. Афигеть какая руководящая мысля!!! Но ведь сработало и буквально через неделю Борис Николаевич уже докладывал Сталину на макетах как можно использовать чешуйчатость крыльев бабочек и законы стереоморфизма для маскировки Москвы и Ленинграда. Фактически это реально спасло наши культурные ценности. А потом защищало наших танкистов, наши аэродромы. Вот почему, буквально сразу после освобождения Ленинграда от блокады в 1944году!!! в Ленинградском университете была организована кафедра энтомологии. А щуплый доходяга неожиданно для всех оказался кавалером ордена Ленина - высшего ордена СССР.
О чем это я? Просто узнал недавно, что в результате оптимизаций науки и образования этой кафедры, да и других тоже, больше нет, как и факультетов. Действительно, зачем нам чешуйчатокрылые червячки, когда надо пилить нефтяное и газовое бабло, да точить мани мани мани...
У нас с супругой есть подруга семьи Юлька. Не подумайте ничего такого. Подруга. Прошлой осенью, а мы живем в частном доме недалеко от ее квартиры, она попросила пристроить на зиму несколько небольших сеток с картофелем. Взяла за всю зиму пару сеток а остальные лежали до сегодняшнего дня. Звонит утром, и говорит что приедет человек и заберет оставшиеся. Уж не знаю зачем ему на столько проросшая картошка, может для посадки или для скотины – не важно. Я встречаю веселого мужика, предварительно вытянув сетки к калитке. Мы здороваемся, он представляется Петром, я как обычно, Алексеем, закидывает сетки в машину, а из машины достает красный пакет и протягивает мне. -Что это? – спрашиваю. -Петух – отвечает. Спрашиваю: - Нахуя? -Просто так. Я беру пакет в руку, а он шевелится. -Он живой?! -Да! -Я его убивать не буду! -Я тоже, - и ржет. Я вытряхиваю петуха из пакета – красавец!
Ну хули, говорю, пусть пасется пока не придумаю, что с ним делать.
Если еще про меня упомянуть, я вырос в полудеревне, и с детства меня приучали ко всем ее особенностям. Так как мой отец был охотником, мне приходилось время от времени разделывать разных животных, а так как мои родители еще и держали свиней, приходилось участвовать в их резке. Однажды в отрочестве, это был большой кабан, и мы навалились на него вчетвером. Кто-то режет, мы держим его на боку. Я перекинувшись через кабана схватил его ногу и начал очень сильно держать, прямо на уровне перелома кости. Но потом стал ржать дядя Володя, брат отца, оказалось что я ломал его руку. А вот с годами я стал очень нежным и даже сентиментальным.
Сначала петуха пуганул наш пес Джим, но я его остановил. Потом на него начал охотиться наш кот Пума, и хотя без особого успеха, видимо из опасения получить клювом в лоб, через пару часов они подзаебались оба, петух свалил в соседний двор а Пума пришел домой поспать. Мы с супругой прикинули что делать дальше с петухом, и вспомнили про соседей которые от нас через пару-тройку домов держат кур. Пошли вдвоем. Соседи копались в огороде, а мы даже не знакомы. Пришлось при первом знакомстве рассказать всю эту дебильную историю с петухом незнакомым людям. Спросили сколько стоит, мы ответили что нисколько, только заберите. Это были муж с женой, возрастом за пятьдесят, жена с двумя зубами а муж с четырьмя – улыбчивыми оказались. Они сказали нам что отдадут нам за петуха десяток яиц. Мы ответили что не нужно, но они настаивали. Поулыбались друг-другу, и пошли ловить петуха с соседской женой. Петух не ловился. Мы с помощью соседа выгнали его с соседского двора в наш, он пробежал через наш в двор другого соседа. А тот другой сосед зажиточный несколько немецких тачек во дворе и соседка сказала, что туда не пойдет. Она правда еще перевесилась через забор и кинула в петуха камень. Петух на камень не повелся. А, еще перед этим мы пытались накормить его хлебом. Я позвонил Юльке: - Юля, -говорю: – Следующий раз присылай нам мужика сразу со свиньей, и пусть с собой еще медведя захватит с баяном. Когда соседка уходила, она дала нам рекомендации как найти петуха. Спросила перед этим есть ли у нас фонарик. Оказывается ночью, если найти его при помощи фонарика, то его можно легкой поймать потому что ночью петухи нихуя не видят. Чуть позже находясь в своем саду мы слышали крики зажиточного соседа, лай соседских собак, но петух, нужно отдать ему должное, молчал , хотя с утра, при выгрузке, еще как кукарекал. Уже поздно вечером я выйдя покурить на веранду вспомнил про петуха и вернувшись сказал супруге. -Я точно знаю чего я никогда не делал в этой жизни! -Чего, - спросила она. -Не искал ночью петуха, - и немного подумав добавил: - И не буду.
Была у меня начальница, звали Дина Назаровна. По работе приходилось часто обращаться к ней по разным вопросам. Однажды, разговаривая с ней по телефону, вдруг заметил, что мои сотрудники как-то странно смотрят на меня. Не понимая в чем дело, продолжаю разговор. После разговора моя коллега спрашивает меня, почему я называю начальницу Динозавром??!! И притом неоднократно. Оказалось, а говорил я всегда быстро, словосочетание Дина Назаровна при скороговорке действительно получается Динозавр. Представляете: Да, Динозавр, правильно Динозавр, ну и в таком духе. Что интересно, моя начальница подобного и не замечала. А может и замечала, но ей это было приятно.
Писала в предыдущем посте про то, как к нам приехали учиться «бедные, несчастные индусы». Приехали они к нам в конце августа, и поэтому в своих сари, пижамах и в сандалиях смотрелись еще не так дико на фоне нашей северной природы. Но прошел сентябрь, наступил октябрь, ноябрь, а вместе с ним наш родной северный морозец. Как обычно выпал снег, наступили легкие холода -20 и дальше, нашим индусам наступил п….ц каждый день. Стоя на трамвайной остановке, мы, русские студенты, одетые во что-то теплое (непонятные пуховики и куртки на рыбьем меху) нашими родителями, наблюдали, как рядом с нами топтались, переминались эти несчастные индусы, сине-лиловые от мороза. Наши северные погоды и так усилили их цвет кожи не в лучшую сторону, но нам вообще было страшно смотреть, как они трясутся в своих сари и сандаликах, ожидая трамвая для поездки в общагу. Мы их жалели, сочувствовали им, но помочь, кроме как подойти, обнять и согреть ничем не могли, ибо в 90-х находились в таком нищенском состоянии и мы и родители, что спасать людей из других стран было выше наших возможностей. Мы ведь не знали тогда, что это дети раджей и индусских начальников, попавших к нам на север в связи с тем , что у нас на северо-западе очень хорошее высшее образование (было на тот момент) и дешевое по сравнению с Европой и США. Поэтому эту пробную партию закинули к нам и не предупредили их о том, что у нас так холодно бывает. Мы им сочувствовали и пытались помочь, чем могли из одежды. А вот после Нового года все изменилось. Наши индусские «крестьяне» съездили в Москву, где пожаловались в своем представительстве о невыносимых условиях в наших северных широтах. Так как их родители отстегивали бабло за их учебу в десятках тысяч долларов и представительствам и нашей академии, все естественно возмутились, схватили весь этот индусский отряд и потащили их в ближайшую забегаловку, торгующую мехами и валенками и прикупили им каждому гардеробчик на все северные сезоны: теплая зима (лето и весна), холодная зима (осень и зима). Когда мы встретились с ними на той же остановке после зимнего перерыва, мы были ошарашены. Нет, не модным прикидом, не радостью от того, что они согрелись, а тем, как они смотрели на нас, русских нищебродов. Они стояли рядом с нами, на той же самой трамвайной остановке, где мы раньше жалели их, и смотрели на нас, презрительно,кутая лицо в норку, песец и чернобурку. И дальше это презрение к нищим людям, нищей стране, которая их приняла, никуда не делось. За ними пришли арабы, еще хуже. Мы жили, понимая, что мы не только нищие, мы чужие в своей стране. Самое поганое, это ощущение за столько лет никуда не делось, а в 100500 раз усилилось.
У моей незабвенной бабушки была любимая история про дальнюю родственницу по имени Агнесса. Однажды Агнессу не по делу подставили в каком-то внутрисемейном конфликте и она получила гневное письмо, начинающееся воистину шедеврально: Агнесса, подлая! Бабушка, кстати, сама большая мастерица подлить масла в огонь интриг, воспроизводила этот крик души с особым смаком, а потом начинала тихо смеяться, приговаривая: бедная Агнесса, что она им сделала? И бабушки давно уже нет, и Агнессы, а история осталась. Погодите минусовать. Подойдите к зеркалу, встаньте в позу и громко, с выражением произнесите: Агнесса, подлая! Ну, смешно же.
На моих глазах дело было, правда давненько. Мой близкий друг внушает своему 14-летнему сыну-оболтусу: - Димка, начнешь курить ране чем в 16, то у тебя никогда детей не будет. - Пап, а это почему? - Да я тебе яйца оторву!
Александр Сергеевич Пушкин вечно сидел без денег. Придворный чин камер-юнкера приносил ему пять тысяч рублей в год, несколько тысяч безвозвратно ссужали щедрые друзья, Вяземский платил ему неслыханно щедрые гонорары, а книгоиздатель Смирдин за право печатать стихи Пушкина первым платил гению по 10 рублей за строчку. Итого у Пушкина выходило за год 40 тысяч рублей дохода, что в переводе на современные деньги равно 60 миллионам рублей в год. Более хозяйственный литератор построил бы на эти деньги доходный дом для сдачи квартир в наём, купил бы мельниц или маслобоен, но Александру Сергеевичу было интереснее не зарабатывать деньги, а тратить, и в итоге он ещё каждый год делал по 20 тысяч рублей долгов.
Когда денег оставалось совсем мало, Пушкин писал письма родственникам и друзьям: «Словом, мне нужны деньги, или удавиться…» (Льву Пушкину от 28 июля 1825 года), «Деньги, деньги: вот главное…» (Петру Плетнёву от 13 января 1830 года). Если эти воззвания не помогали, Пушкин собирался в гости и ошарашивал гостей полушутливым: «Я Пушкин, и вы должны дать мне денег в долг!» Если же не помогало и это, оставалось одно – закрыться в квартире и паниковать.
Вот в один из таких дней, когда Пушкин паниковал у окна в ожидании кредиторов, на пороге вырос господин в превосходном пальто, превосходном фраке, с превосходно завитыми волосами – господин, от которого пахло деньгами. Импозантный господин представился немецким фабрикантом и сказал поэту, что пришёл по делу. - По какому делу? – недоумевающе спросил великий поэт, не понимая, что может быть общего между ним и иностранным фабрикантом. - Я бы желал приобрести права на строчку из Вашей поэмы «Бахчисарайский фонтан». Меня интересует строчка: «Яснее дня, чернее ночи». Дело пустячное, но я почёл за честь лично нанести Вам визит. - Нет, не скажите, это далеко не пустяк. Вы просите меня продать не строчку, а моё собственное имя для продажи вашей продукции! А что вы производите? - Ваксу. - Товар не самый возвышенный. Моё имя вам достанется дорого. - А сколько, к примеру, вы запросите за строчку? Я слыхал, издатели вам платят по 10 рублей за строку. - Издатели – люди небогатые. А вы человек состоятельный. Меньше 50 рублей никак не могу запросить, даже если вакса хороша. Если же она плоха – меньше трёх сотен и не предлагайте! Фабрикант откланялся и через час вновь появился на пороге пушкинского дома с ящиком ваксы. Пушкин немедленно её испытал на всей кожаной обуви, бывшей под рукой, и вскоре договорился о продаже прав на строчку за 50 рублей. Потому что, хотя великий поэт и нуждался в деньгах, прежде всего он был человек справедливый.
Иван Иваныч обладал ярко выраженными экстрасенсорными способностями. Бывало, взглянет на девушку, и тут же понимает: "шлюха". Или вот сосед мимо пройдет, а Иван Иваныч видит: "наркоман, а то и гей". Делиться этими наблюдениями Ивану Иванычу было не с кем: он был абсолютно одинок. Женщины опасались обнажить перед ним свою шлюшью сущность, поэтому во встречах отказывали, мужчины не хотели дружить, стесняясь своей наркомании и гейства. Но однажды в мире случились неприятности, был объявлен КАРАНТИН. Иван Иваныч, как и все остальные, оказался в самоизоляции.
Через две недели экстрасенсорные способности Ивана Иваныча увеличились многократно. Буквально открылся третий глаз. Не в силах выдерживать напор своего великолепного дара, Иван Иваныч зарегистрировался на фейсбуке и понес истину в массы, ставя совершенно незнакомым людям диагнозы по аватаркам.
- Не мужик вы, слабак и тряпка, - писал Иван Иваныч мужчине, который выложил фото, где завязывал беременной жене шнурки на ботинках. - Она из вас веревки вьет. И бросит вас в итоге. А вы, может, даже гей.
- Вижу, нагуляли вы ребеночка-то, - пенял он женщине, которая говорила, что у нее отличные отношения с тридцатилетним сыном. - Об отце мало пишете, значит, безотцовщина ваш бедный мальчик. Гей, небось.
- Вам бы в свое время рожать надо было, - упрекал Иван Иваныч молодую мать троих детей, которую угораздило похвастаться фотографией щенка. - Теперь, в преклонных годах, с собачками возитесь. Возможно, они у вас даже геи.
Люди очень удивлялись, откуда у Ивана Иваныча такие точные сведения. И спрашивали, на каком основании он лезет в их личную жизнь. - Вы о себе написали? Написали! - гордо отвечал Иван Иваныч. - Теперь, значит, принимайте мое мнение. Кто ж вам еще правду-то скажет? - Иди на х...й, козел, - чаще всего говорили люди. - Это потому что у вас словарный запас маленький, - находчиво замечал Иван Иваныч. - Вот вы и материтесь.
В итоге Ивана Иваныча забанили все юзеры фейсбука, даже зарубежные принцы, торговцы "Орифлеймом" и боты. Иван Иваныч было загрустил, но тут наступило тепло, и карантин отменили. Иван Иваныч, победительно сияя третьим глазом, выбрался на улицу. Рядом с подъездом стоял высокий, мускулистый мужчина в бороде и татуировках. - Сиделец ты, сразу видно, - простодушно обратился к нему Иван Иваныч. - Где срок-то мотал, уголовник? Ты бы хоть не светил партаками своими всему миру.
Мужчина охуело смотрел на Ивана Иваныча и молчал. Из подъезда выпорхнула молодая красивая женщина в короткой юбке, следом выбежал мальчик лет пяти. - Жена твоя, что ли? - усмехнулся Иван Иваныч. - Вон как ляжки-то выставила. Ясно, социальная ответственность у нее понижена. И сын в такой семье наркоманом вырастет.
Иван Иваныч хотел добавить еще про геев, но тут свет внезапно померк. Очнулся он на асфальте, с головной болью и сломанным носом. Но ужаснее всего было другое: его экстрасенсорный дар вдруг исчез. Видимо, уголовник с татуировками выбил Ивану Иванычу третий глаз.
Занимательная История Государства Российского (2) (в вольном пересказе)
В 1842 году всем российским дипломатическим представительствам строжайше было подтверждено прежнее запрещение отправлять с фельдегерями, везущими в Россию казенные депеши, какие-либо частные посылки. Несоблюдение этого приказа берлинской миссией привело к следущему проишествию.
В октябре, когда царская семья находилась в Гатчине, произошло важное событие – сыграли свадьбу наследный принц Веймарский с принцессой Нидерландской и, по прибытии молодожёнов в Веймар, великая княгиня Мария Павловна, отправила с этим восхитительным известием нарочного к царю Николаю I.
Фельдегерь проезжая через Берлин зашел в тамошнее посольство, то ли навестить приятелей, то ли поточить лясы с тамошними барышнями, ну не суть важно. А важно то, что там его навьючили пятью объёмистыми посылками. Все посылки были официально адресованны на имя главы тогдашнего МИДа графа Нессельроде, но “по канцелярии” – то есть дип-почта, но для вскрытия непосредственно в канцелярии, без передачи графу лично.
Фельдегерь, добравшись до Петербурга, не останавливаясь нигде, сразу поехал в Гатчину, и поднимаясь по лестнице случайно встретил царя, которому сразу передал пакет от великой княгини. Царь взял пакет и походя спросил – если ли еще пакеты? – Есть – ответил фельдегерь – Сколько? – Пять. – На чьё имя? – Графа Нессельроде. – Давай сюда.
Фельдегерь принес пакеты. Николай Павлович лично вскрывает один пакет и охреневает – там тихо-мирно вместо дипломатических документов лежат новенькие фрак и брюки.
Оставив все пакеты у себя, царь тут же посылает того же фельдегеря пригласить к нему начальника петербургской таможни Ильина с двумя досмоторщиками. Когда таможенники прибывают в Гатчину, в присутствии царя вскрываются все остальные пакеты, в которых находят под дипломатическим ярлыком “по канцелярии” адреса близких ко двору дам: вдовы генерал-адьютанта князя Трубецкого и фрейлины Адлерберг, дочери главы почтового департамента. История умалчивает о том, что именно находилось в тех пакетах, но я осмелюсь предположить, что были там разные дамские причиндалы, о которых публично, в те суровые времена, вслух не говорили.
По таможенным правилам того времени всё это должно было быть конфискованно и плюс провезшему штраф в 630 рублей серебром. Царь приказывает сделать всё по закону, уточняя что штраф следует взыскать с посланника в Берлине, барона Мейендорфа.
На графа Нессельроде царь тоже сильно гневается и две недели Карла Васильевича не допускают во дворец.
Кому предназначался фрак со штанами истории осталось неведомо. Второго адреса в том пакете не было, а неведомый владелец, видимо пронюхав о случившимся, решил что разумнее будет не приходить за посылочкой.
Вот такие бывали курьезы с прадедушками российской дипломатии.
Источник: “Исторические Анекдоты и Рассказы из жизни русских государей, государственных и общественных деятелей. Прошлаго и Настоящаго” М. Шевлякова. С.-Петербург. 1902
Покинув камбуз, я решил вернуться на мостик и в коридоре встретил автоматчика. В сером камуфляже, каске и бронежилете. Почему-то эта встреча меня не удивила, хотя в моём рейтинге «нежданчиков» – этот «нежданчик» претендовал на первое место, даже возможно, на особый приз. - Ты кто? – агрессивно спросил автоматчик. - Второй помощник капитана – представился я. - Мы где? – продолжил автоматчик допрос. - В коридоре левого борта четвертой палубы, в районе 106 шпангоута – надо отвечать максимально точно, вдруг за неправильный ответ уже положен расстрел. - А времени сколько? – продолжал допрос автоматчик «Ого, он потерялся не только в пространстве, но и во времени, интересно, как у него с восприятием действительности» - подумал я и ответил: - Два часа сорок одна минута ночи – и, указывав на запястье автоматчика, добавил – у вас свои часы на руке. - Да? – удивился тот непонятно чему. - Да! – подтвердил я и решительно перехватил инициативу разговора – а вы кто? - Прапорщик Мухин – представился автоматчик. - Адмиралтейское РУВД? – меня осенила догадка – с уазика? Мухин нерешительно кивнул головой. - На пароходе мы – поделился я нашими совместными географическими данными. - Куда мы плывём? – прапорщик выглядел озадаченно. - Никто никуда не плывёт, и даже не идёт, судно в порту стоит. - И мои сержанты тоже здесь? – прапорщик перестал быть озадаченным и стал тревожным. - Да, наш доктор их для опытов забрал – пошутил я, забыв, что «с милицией шутки плохи». - Каких опытов? – теперь прапорщик выглядел и тревожным, и озадаченным - Медицинских, устанавливает смертельную дозу алкоголя для человека. - Им всё неймётся – неоднозначно сказал Мухин и спросил – опыты скоро закончатся? - Это надо у доктора узнать – я подивился легковерности милиционера и показал на АКСУ – Автомат зачем? - Проснулся – объяснял прапорщик - в машине никого. Ангар, темно, дверь открываю, смотрю: уазик висит в метре над полом. Вот взял автомат и каску, спрыгнул и пошел выяснять. - Ну пойдём звонить «субнормальному» механику, выяснять, где висит твой уазик.
На мостике телефон судовой АТС трещал не переставая. Кому-то сильно не терпелось. Сняв трубку, я услышал взволнованный голос Каратаева. - Там что-то есть! - Где – там? – не понял я. - Внутри машины, то есть было, но ушло – ответила трубка. - Так, Алексей, объясни спокойно и с самого начала! – попросил я механика. - Как уазик начал поднимать погрузчиком, так там завыли! может милицейская собака? ну, я и убежал, то есть ушёл сообщить на мостик. - Это не собака – успокоил я механика – это прапорщик, я его уже поймал. Сейчас приведу его к тебе на «кардек», а ты пока уазик поставь обратно на палубу. Вот так рождаются легенды и создаются репутации «великих капитанов»: доложили о проблеме, а, оказывается, «первый после Бога» не только в курсе происходящих событий, но уже и всё решил. Но я не капитан, а мой вахтенный матрос Шурик продолжает помогать доктору ставить опыты над людьми. Так что прапорщика придётся вести самому. Вдруг этот Мухин опять заплутает и попадет туда же куда рано или поздно попадают все на этом пароходе – в «Хабаровск».
Когда мы с прапорщиком шли мимо камбуза, оттуда вышел человек, который никогда не был в «Хабаровске», и, наверное, никогда там и не будет. Это был электрик Стасик, причём в фартуке. - Ты куда – остановил я его – пельмени уже почистил? - К себе в каюту за лейкопластырем – сказал электрик и показал порезанную руку – вот палец стеклом порезал, а доктор из судовой аптеки лейкопластыря не дал, жадина, сказал своим заклеить. - Ну и правильно – поддержал я доктора – у вас у электриков изоленты много. Стасик неопределенно хмыкнул в ответ. - А что – поинтересовался я - теперь пельмени, мало того, что будут без шкурки, так ещё и с кровью?! Человеческой?! Прапорщик Мухин у меня за спиной удивленно ёкнул. - Нет, без крови, я порезался, когда стекло около котла собирал – и кивнув на автоматчика, Стасик спросил - а почему ходите с вооруженной охраной. - Совместный приказ министров Минморфлота и МВД – мой голос был торжественен – участились случаи нападения судовых электриков на других членов экипажа, вот и приставили вооружённую охрану для безопасности мореходства и повышения авторитета институту помощников капитана. - Не может быть – глаза Стасика округлились.
Работа у меня на первом этаже. Там же тусуются вахтерши, большей частью бабульки, есть парочка помоложе. У них своя комната с телевизором. Дежурят по две, в пересменок соответственно их собирается аж четыре штуки. Я выхожу из своей комнаты как раз в пересменок... и слышу вопль одной из бабулек: - Наташ, мы пульт уронили! Ну вот как объяснить нескольким бабулькам почему я стал смеяться?
Напротив маленькой парикмахерской, каких на окраинах Москвы по три на квартал, стоят две совсем юных девочки, буквально подростки, курят. Подходит старичок с палкой и неожиданно мощным голосом возмущается: – Ёбаные дети! Что ж вы курите?! Одна из девочек обиженно отвечает: – Мы не ёбаные! Старичок: – Будете курить – неёбаными и останетесь!
Начало нулевых. Почти вся постсоветская наука, кроме геологии полезных ископаемых, сидит на голодном пайке – и белорусская наука не исключение. Белорусские зоологи промышляют кто чем может, вплоть до таких занятий, о которых нельзя писать, потому что читатели скажут: «Ты, конечно, горазд заливать, но уж рамки-то знай, в такую дичь мы никогда не поверим!» Всё может быть с человеком, всё может быть с учёным, если он родился на шестой части суши!
И вот, в это самое время, когда зоологи зарабатывали на жизнь чем угодно, кроме зоологии, японский Фонд сохранения редких и исчезающих животных внезапно бросил сахарную косточку всем биологам и зоологам СНГ, выделив огромный жирный грант на проект по изучению и защите вида, внесённого в Международную Красную книгу. От соискателей требовалось: иметь некоммерческую организацию с соответствующим профилем и названием («Рога и копыта» японцев очень устроили бы), иметь офис организации, иметь людей достаточной компетенции, чтобы освоить деньги с научным подходом, а также солидный научный бэкграунд у самой организации или её учредителей.
Всё это у героев нашей истории было. Была организация, устав которой пылился на чердаке у профессора Дынина, была комната в гараже, который в 90-е стал офисным зданием, а уж научный бэкграунд и компетенции у зоологов были такие, что профессору Дынину, исписавшему пять страниц названиями статей и научных работ при составлении заявки на грант, пришлось сказать коллегам: «Харе! Довольно».
Главный вопрос, который встал перед зоологами в полный рост – как срубить с японцев побольше денег. Для этого надо было сперва выбрать подходящее животное – и постараться угадать, что заинтересует загадочную японскую душу. - Давайте возьмём дрофу, - предложил один из зоологов. – Гнездовья хорошо известны и легкодоступны, сделать видео- и фотоматериалы не составит труда. Подготовим для них такую конфетку, что нам, кроме гранта, ордена Восходящего солнца вручат. А уж методичку по улучшению охранных мероприятий мы такую сочиним… - Зачем нам эта курица? - спросил профессор Дынин. – Это несерьёзно. Тут грант космических размеров, им наприсылают заявки про тигров и белых медведей, а мы им – сю-сю-сю, дайте денег на птичку! К тому же – как мы обоснуем такие огромные расходы, если всей работы – выехать три раза в поле и поснимать дроф? Мы что, арендуем авиацию или ледокол, чтобы добраться до местообитания редкого вида? - Нет. - А надо, чтобы выделили деньги на аренду ледокола, если потребуется! Мыслить надо глобальнее! Что у нас есть глобального в Беларуси? Зоологи переглянулись. На лицах было написано, что ничего глобальнее выхухоли, если говорить о редких видах, в лесах Беларуси нет. - Подождите, - осенило одного из зоологов. – У нас ведь есть в Чернобыльской зоне отчуждения Лошадь Пржевальского. - Не годится, - отмахнулся Дынин. – Это интродуцированный вид, в норме здесь не водится. Японцы требуют, чтобы изучался вид в пределах естественного ареала. - Ну так мы и напишем, что планируем двадцать пять коллективных поездок в Монголию или Казахстан, а сами поедем втроём с оператором в Гомельскую область. - А что, это идея, - хлопнул в ладоши Дынин. – Да, так и сделаем. Укажем в заявке поездку в Среднюю Азию двенадцати человек, аренду джипов, проживание, да ещё логистику, аппаратуру… По сумме выйдет очень похоже. Только как ты снимешь лошадей в Чернобыльской зоне так, что японцы не отличат её от Монголии? - Диких лошадей можно прикормить так же, как и домашних. Нужен только мешок спелых сахарных арбузов да знание, куда звери ходят на водопой. Набросаем прикорм в песчаных оврагах – да там и будем снимать. Песок везде одинаковый – что в Монголии, что у Чернобыля. - За работу, - одобрил Дынин.
Через полтора месяца грант белорусским зоологам на изучение Лошади Пржевальского в степях Центральной Азии был предоставлен. История умалчивает о том, сильно ли улучшилось после их работы положение Лошади Пржевальского, но, по крайней мере, жилищные условия белорусских учёных наконец-то заметно поправились.
Вчера. Магазин, в условиях мракобесия все в масках, кто-то в перчатках. Подходит женщина, как и у меня лицо закрыто, и пристально смотрит в глаза. Спрашиваю, вам что-то подсказать? Машет рукой: - Ааа, нет, обозналась. )))))
История про пресловутый мелкий шрифт в договоре. Был интересный случай в суде. Рассказывал знакомый. Где именно дело было не помню, но одной из стран Западной Европы. В общем гражданский суд, разбирается претензия между двумя компаниями. Одна компания имеет претензии и ссылается на этот пресловутый мелкий шрифт в договоре. Вторая компания, этот мелкий шрифт не разобрвшая, себя нарушителем не считает, и платить отказывается. Судья выслушивает стороны, адвокатов и пр. а потом выносит вердикт: "Текст договора должен быть читаемым. Раз компания-истец не посчитала нужным включить данную информацию в основной текст договора, значит эта информация по мнению компаниии-истца не является важной. Поэтому, договором между сторонами признаётся только основной текст договора. Написанное мелким шрифтом частью договора не признается. Все претензии связанные с толкованием написанного мелким шрифтом снимаются".
Депутат Борис Вишневский рассказал, что в связи с установкой мемориальной доски писателю Борису Стругацкому в Законодательном собрании Санкт-Петербурга попросили предоставить справку о том, что Борис Стругацкий действительно был писателем.
На старой квартире, жил под нами сосед, что работал по-моему техником. Такой небольшой мужичок, где-то за полтос, сам лысенький и тихий всегда, словно закодированный. Зато супруга у него наоборот высоченная, здоровенная и громкоголосая, а уж скандальная - сходу от десятерых отгавкается. С ним мы ещё так, привет-привет, а с ней вообще не общались, тем более сама она была дружелюбная как устрица. Как-то волей случая заехали с женой в одну загородную кафешку поужинать, смотрим соседи наши через столик сидят. Пьяненькие уже оба и нарядные, аж не узнать. Он прям кавалер кавалером, подливает ей, на ухо чего-то шепчет, за бок щипает, а она довольная, ржёт как русалка на озере, да всё по лысинке его наглаживает. Ну а чего, думаю, гуляют себе люди, и осуждать их за это никто не смеет, отдыхают культурно, в люстру из нагана не стреляют. Тут включили музыку и народ со столиков пошёл плясать, а соседи наши первыми. Да как зажгли! Он козликом подпрыгивает, коленца выкидывает, она вокруг него скачет как кобыла Рокоссовского, ну просто танцы со звёздами! Тут он допрыгал до нашего столика, нас увидел, рот открыл и встал как маму потерял. Я ему привет, а он поморщился, вас-то какой чёрт сюда принёс и мне – тсс, мол, никому! Моя спрашивает, чего это он? Да ладно, говорю, не обращай внимания, выпивший человек. А потом смотрю и понимаю - Санта Мадонна! Так это он не с женой! То есть и конституция один в один, и причёска как у той, и намазана так же как китайский император, да и черты лица как у его супруги! Короче, та же Марь Иванна, только в другом чепчике. И, вот, объясните мне вахтеры. Понятно, адюльтер, занятие древнее, запретный плод, все дела. Но зачем, зачем он поменял свою роднюльку на её практически полную ксерокопию? Загадка.
Когда вижу лозунг "Спасибо деду за победу", всегда вспоминаю старого поляка, в варшавской квартире которого мой приятель арендовал комнату под склад товара. Дело было в начале девяностых, я только поступил в аспирантуру, денег, как и у большинства не стало, так что вертелся, как Штирлиц в гробу. Ну и поехал в Польшу забрать груз от деда. Тому было под 70, с виду типичный польский алкаш, изрядно потрепанный жизнью, но очень живой и дружелюбмый. Усадил за стоп, дерябнули по пивку, он спросил, чем занимаюсь, узнал, что аспирант, но собираюсь уходить, так как в науке денег нет и не будет - замахал руками, мол, и не думай! Полез в шкаф, достал фотоальбом, на первой странице лежал закатанный в пластик аусвайс со свастикой и фотографией юноши арийского вида. "Это я. С первого курса политеха угнали, работал в Баварии на заводе Мессершмитта. Один раз даже в гестапо забрали, думали, английский шпион, 2 недели продержали, кормили одной селедкой, а пить не давали. После войны я документ выправил, мол, жертва фашизма, теперь пенсию из Германии получаю. Да, а как война закончилась, я в Америку переехал, у Боинга на заводе работал, теперь от них тоже пенсию получаю. Но жалею об одном: что не закончил политех и не стал инженером. В Америке я бы совсем другие деньги имел бы. Так что и не думай уходить, доучивайся". Деда я тогда послушал, уходить не стал, теперь всегда вспоминаю его с благодарностью.
Я и скандинавская ходьба. Началось все незатейливо. Решила я ходить, здоровье там укрепить, фигуру подтянуть, значит. Ну и хожу себе. Рано утречком, никого нет, тишина, благодать. Но тут подумалось мне, как-то вот ноги нагружаются, а вот верхняя часть тела отлынивает, отстает в плане развития и оздоровления. И вспомнила я, что по случаю, несколько лет назад, заказала я себе на Алиэкспрессе палки для скандинавской ходьбы. "Это то, что мне нужно" - осенило меня. И сегодня утром я достала эти палки. Но я же человек образованный, понимаю, что чтобы польза была, надо теорию изучить. Две минуты в Гугле и палки подогнаны под мой рост, техника ходьбы ясна и проста. "Ну что я, на лыжах никогда не ходила" - заговорили во мне сибирские гены. И я вышла на прогулку. Вот он, первый скандавский шаг к здоровью! Левая нога, правая палка, затем правая нога, левая палка. Важно не идти иноходью, эффект неправильный будет. Вы слышали шутку про сороконожку, которую спросили в каком порядке она ноги переставляет, та задумалась, начала считать, запуталась в ногах, упала и больше не смогла встать? Нет, я не упала. Все таки у меня подпорок в сумме было всего четыре: две ноги и две скандинавские палки. Но моя плохая координация заявила о себе в полный голос. Я путалась, запиналась, останавливалась и начинала все с начала. Левая нога - правая палка, иноходь нельзя... Именно в это утро, не пройдя и двадцати унизительных скандинавских шагов, я наткнулась на соседку, которая заводила машину и смотрела на меня как на сумашедшую. "Сама дура" - мысленно ответила ей я. "Я тут в тишине и покое за здоровьем и фигурой гоняюсь, а ты вот на работу в четыре утра выезжаешь! И кто из нас ненормальный?" Хорошо, что в желтом свете фонарей не было видно моего стыдливого румянца... И надо же, такое совпадение, еще двадцать нелепых шагов и в следующем дворе вышел покурить молодой человек. Нет, ну ладно, я за здоровьем и фигурой, соседка на работу... Ну какого хрена выходить курить в четыре утра?! Он рано встал или еще поздно не лег? И именно в этот день?... Я же никогда и никого раньше не встречала, именно за это я и люблю раннее утро! Но что делать, голову гордо вверх, уже пофиг, иноходью или как, но быстрее бы убраться с их глаз. Дальше был небольшой прогресс и до конца нашей коротенькой улочки я чуток приноровилась и сбилась не больше пары раз. Теперь мне стал мешать стук палок об асфальт, какой-то нелепый, неопределимый звук. Вроде резиновые наконечники, а звучат... Брр... И уж точно этот стук мне мешал наслаждаться тишиной и безмятежностью этого раннего часа. Может и еще кому мешал, одна собака точно возмутилась, когда я проходила мимо ее двора. Итог моей первой прогулки: легкое покалывание в трицепсах, сбитое дыхание, почему-то натертые больщие пальцы на руках, ущемленное сибирское самолюбие (а как же лыжи?...). Завтра еще пойду, мне же угол отброса палки назад надо отрабатывать, это важно!
За одним моим товарищем интересно наблюдать, когда он рассказывает о первой встрече с тещей. Добравшись в конце 80-х до Донецкой области, сразу попал в распростертые объятья: хорошо, что приехал, зятёк, сейчас уберем поле бурака – председатель даст два мешка семечек. И тогда я сказал ей: мама! (лицо мгновенно каменеет: история давняя, но реакция не ушла). Больше ко мне с такими просьбами не обращаться! И пока зятёк неделю валялся в хате, теща демонстративно собирала бурак, наливаясь к нему бурачной ненавистью. Конец, однако, отрадный. Желваки пропадают и раздается радостный смех: - Представляете, семечки председатель ей так и не дал!
Отдавала бесплатно на известном сайте одежду сына, из которой он вырос. В сообщениях прямо рыдала дама, просила всё отдать ей, потому как она одинокая, муж бросил и оставил ей ребёнка. Пожалела, всё отдала ей. Не прошло и часа, как все мои вещи были выставлены уже на другом сайте за деньги. Меня это так взбесило, что я под ником мужа с ней договорилась всё купить. Назначили встречу, приехала я и с покерфейсом всё у неё забрала обратно, естественно, без денег. Бесят вот такие люди!
