Повторные анекдоты

Ехал царь на карете и вдруг у нее отвалилось заднее правое колесо. На следующий день царский указ - проверить задние правые колеса всех карет. Едет на проверенной. Отваливается левое переднее колесо. Царский указ - проверить левые передние колеса всех карет. Дальше левое заднее. Указ. Правое переднее. Указ. Отваливаются все четыре одновременно. И только тогда возникает указ - проверить ВСЕ колеса на ВСЕХ каретах.

Кондуктор в одесском трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берёте билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И таки шо с того? Вы будете праздновать его в моём трамвае?

Одесса, Привоз, в овощном ряду.
- Софочка, а шо, помидоры таки уже хорошие или потом дешевле будут?

Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданных собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше.
Чиновники молчали, понурив головы.
Тогда королевский шут взял внушительный кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки.
Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая льдинка...
После чего по кругу пустили самого шута.
Потому что нехрен умничать с людьми, которым доверяет король.

- А вот ещё, знаете, горбушку бородинского солью натрёшь, возьмёшь стрелку зелёного лучка, зубчик чеснока, рюмку водки выпьешь, закусишь... Красотища!
- Спасибо, Александр Григорьевич! Так мы от коронавируса и защищаемся.

- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою душу.
- А если конкретнее?
- Ну, чистил бы картошку, мыл посуду...

Чем меньше женщину мы любим, тем толще кошка у нее...

Сидят в Донецке еврей и украинец на рыбалке, на воду смотрят. Вдруг по новостям передают - война. Еврей начинает вслух причитать: "Это ведь теперь нужно куда-то ехать и тещу решать куда девать в Одессу или Харьков, а может и в Москву. Гарнитур мебельный новый купил, как его везти? Нужно блог перекраивать под освещение военных действий, новости чутко отслеживать, настроения и расклады не упустить ой-вей!, как трудно жить, какое горе!"
Украинец: "Дааа, тяжело, конечно, беда".
Еврей: "А тебе-то чего тяжело?! Тоже мне. Взял винтовку и на фронт!"

- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два.

Утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело! Типичные симптомы бессимптомного коронавируса!

- Вы из Харькова?
- Да, а как вы узнали?
- У вас лицо умное.
- Но у вас тоже лицо умное.
- Я знаю, я тоже из Харькова

Мойте руки вместо еды ,

Сантехник Сидоров никак не мог понять, как кошки пьют молоко, пока не разбил на кухне бутылку водки.

Знаете Изя шо я вам скажу. Сейчас люди разделились на две категории: одни моют руки, а другие деньги!