Остальные новые анекдоты

Вчера ночью свет из под земли увидел. Сначала испугался, а потом понял - это ВладимВладимыч в бункере работает, новое послание готовит.

- Вообще-то да, ЛЮДИ были сильно более другие. В 1978 развод воспринимался как ЧП. И на партсобрании песочили, и в коллективе смотрели уже не как прежде...
- Так вот, товарищи, как же хорошо, что мы оттудова выбрались! Пьёт муж, не вибрирует в нужной тональности - разводишься и живёшь дальше как белый человек, без страха о каких-то партбилетах идиотских! ходишь на работу, строишь карьеру, покупаешь имущество, находишь, кто вибрирует, или не пьёт и тд. Жизнь!

Мировая патоаая ситуация приведёт не только к мату!..

- Говорят, картошка - лучшее средство от коронавируса?
- Жарить или варить?
- Собирать.

Редактор местной газеты в конце видеосовещания со своими журналистами закончил:
- И пожалуйста, в такое нелегкое для наших людей время побольше позитива.
На следующий день газета вышла с передовицей:
- В нашу больницу поступило около 30 пациентов с подозрением на коронавирус и у всех подтвержден положительный результат.

КОЛЛЕГИ

Крынкина, мужчину средних лет, возвращавшегося поздно ночью из гостей остановил на улице бугай.
-Кошелек или жизнь? – грозно процедил он сквозь зубы.
-А жизнь - хорошая или плохая? – не растерялся Крынкин.
-Не знаю, - оторопел бугай.
-Не знаете, а грабите.
-Не вопрос. Сейчас знакомому министру позвоню и все уточню, - сказал грабитель, отбирая у Крынкина мобильник.
-Надо же, у простого гопника и такие связи? – удивился наш герой.
-А что здесь такого? Там в правительстве все - наши коллеги. Просто они грабят народ днем, а мы – ночью.

Пролетели самолеты, готовясь к параду Победы, а в голове только одно - скоро бомбить будут всех кто на шашлыках и без маски на улице.

На 9 мая Путин обратится к россиянам от Вечного огня, а затем возложит цветы на могилы малого и среднего бизнеса.

В 100крат смертоноснее и чудовищнее известного COVID-19, который поражает кровь (прежде всего) и живые органы простых людей, выявлен ещё и новый штамм этого вируса — VIP-COVID-666, поражающий мозг нелюдей в россиянских органах власти, заставляя их генерировать циркуляры, делающие жизнь простолюдинов, оставшихся в живых, реально невыносимой.

У Михаила Мишустина диагностирован коронавирус
переписка:
лора
пусть попы кадилом помашут и все пройдет
Old Oleg

Не. Рядом помахать - неэффективно. Нужен физический контакт. С каждым кадилом. Для выявления чудотворного кадила.

Коронавирус премьера России еще на шаг приблизил нашу страну к числу европейских держав.

Как мудро заметил мой знакомый - ипотечник: "Хорошо жить рядом с домом".

Единственное, что должно подниматься у мужчины на женщину - это… ну, вы поняли!
©

И вообще - слово "ура" с 3-мя ошибками плавно превращается в слово "хуй"

-В нашей стране решения как бороться с эпидемией принимаются на местном уровне потому, что строй правления феодальный.
-Вы хотели сказать федеральный?
-Нет.

Он-лайн урок.
Марь Ивановна:
- Вовочка, ты не тот учебник истории открыл. При чем тут печенеги? Выходить из этой ж*** мы будем 40 лет, народ будет питаться пустым хлебом, пока не найдется место, где кому-то еще можно нефть впарить.

Люди из рекламы Смекты «Только не сей-час» все же обосрались на всю страну!

На майские праздники 2020 у москвичей появилась новая забава: приехать за город в деревню или СНТ, и всех приезжающих встречать словами: "Приехали из Москвы, привезли коронавирус".

15 мая учителя оценят оценки за учебный год.

А школьную программу ученики могут изучать и самостоятельно.
Главное - это показуха, т.е. отчетность.

Народ избаловали!
Телевизионщики из кожи вон лезут, лишь бы занять зрителя!
Не хотите про скрепы, про Украину, про мудрость правителей?
Извольте.
Они уже друг друга плохими словами называют!
Чего же Вы хотите за свои деньги?

Интересный факт: на «ёлках» Ургант заработал больше, чем на «ёлках»
©

В гостях у Урганта побывали стриптизёр, видеоблогер, колбасный вор, порнозвезда, Ксения Собчак! Одного не могу понять – почему он до сих пор не пригласил к себе мою тёщу?!
©

чтобы устранить конкурента прислали киллера. он на него 2 раза чихнул. первый раз в лицо, второй раз контрольный - в ухо

«Дурной премьер заразителен» — подумал Путин и отправил Мишустина на больничный.

Девушки, не забывайте, что у футболиста голова совершенно не предназначена для разговоров.

"Выйти на плато" означает выпустить пастись баранов.

- Ого, какие комары гигантские!
- Это воланчик.

Если вам не нравится мой голос, это не дает вам право всем говорить что я визжу как циркулярка. Вы хоть знаете как я им тонко режу колбасу?

Обучение по удаленке.
- А голову ты не забыл?
- Нет. Папа с бабушкой под столом головами машут что тоже не знают.

Во времена Улюкаева, много говорили, что "мы достигли дна", потом снова и снова. Сейчас говорят, что мы "вышли на плато", "достигли возле" и т.п. Думаю кто-то скоро отъедет на зону с корзинкой масок.

Мы вышли на плато. А почему так трудно карабкаться. Вот такое вот вертикальное плато.

Президент познается в пандемию...

Всегда догадывался, что африканская саранча важнее чем наши граждане

Путин уже пять раз делал обращения по коронавирусу. Ново-Огарево по производству лапши теперь опережает все фабрики Макфы вместе взятые.

В статье про Храм Сатаны увидел картинку, где внутренние женские органы размножения вписаны в пентаграмму. Задумался, как бы выглядела аналогичная картинка для традиционной религии. Представил. Решил, что останусь атеистом.

«Бил, бью и буду бить!» - девиз Александра Кержакова и Марата Башарова
©

Пришло время, когда главное не лицо, главное фигурка.

Можно бесконечно смотреть на две вещи:
Как горит огонь, и как восьмирукий Шива в маске моет руки от коронавируса.

В прошлом году Януковича заочно посадили.
Вчера - заочно арестовали.
Если рейтинг Зеленского будет и дальше падать - его будут заочно казнить по два раза в месяц.

Любая американка знает, что Кеннеди убили, потому что он был членом «Ку-клукс-клана»; а виновата в его смерти Скарлетт О’Хара
©

Просидел дома целый месяц на карантине, Ну ни хрена не заработал.

А я просидел месяц и заработал.
Ты наверное банкир, проценты капают?
Да нет, я депутат.

- Исаак, ты помнишь миниатюру Жванецкого "Турникеты" 1982 года? Мы думали, он шутит.
- А он деньги зарабатывал.

Где у нас командующий? Что происходит на улицах?

Сначала хотели провести выборы...
Потом отправили людей по домам...
Потом решили провести парад...
И ввели штрафы за выход на улицы...
Потом решили все это совместить...
И устроить салют...
А народ почему то недоволен...

Интересное наблюдение: если постричь ногти на ногах, то носки начинают полностью закрывать щиколотку.

- А чё это ты, Оксанка, так располнела?
- Ненарочное зачатие потому что! Бросилась ему на шею, а оказалась совсем на другом месте...

"Лукойл" неожиданно для всех забурился в Алжир.

Больше шуток - похабных и грязных!

- Самые здоровые и богатые люди - это алкаши!
- Скажешь тоже! С чего ты это взял?
- Они круглые сутки бухают во дворе, и ничего им не делается, и деньги у них никогда не кончаются!

- Фима, ты слышал, Рабинович коронавирусной инфекцией переболел.
- Ну, это гораздо благороднее, чем если бы он триппер где-нибудь подхватил.
- (задумчиво) Ну, это ещё как сказать... Зато триппером заболеть - безопаснее.

Тому кто вылечился от COVID, можно присваивать новый статус - Бэтман!

Оказывается, на Солнце прошёл коронарный дождь. Даже туда коварный коронавирус дотянулся...