Повторные анекдоты

Если ценны взвинтят, то и гайки закрутят.

Будущим поколениям: при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.

Объявление на двери подъезда:
« В связи с пандемией, руки необходимо мыть не 20 секунд, а как минимум 15 20 минут. ВОДОКАНАЛ».

Лукашенко позвонил Трампу и сообщил, что во время разгона в Минске акций протеста не один афробеларус не пострадал.

- Посмотри, братан, кровь идет?
- Да тебе ваще кровь ахренительно идет!

Самое большое достижение Владимира Путина на посту президента, это Победа во Второй мировой войне.

- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!..

Раджа издал указ: кто научит мою любимую мартышку говорить человеческим языком, за год, отдаю половину своего богатства! Но, тот кто возьмется и не сделает это, отрублю ему голову.
Первым взялся немец... Проходит год, мартышка сидит в кресле, жрет бананы с пивом и сосисками. Раджа спрашивает немца: научил? Нет... Отрубить ему голову. Француз был вторым. Раджа приходит через год, а там возле обезьяны, всякие наряды, духи устрицы...
Французу голову то же отрубили.
За дело взялся русский. Проходит год, Раджа заявляется к своей любимой мартышке. Та, сидит в углу забитая, голодная, вшивая... Раджа, с квадратными глазами орет на русского: ты заморил мою обезьянку голодом! Русский отвечает: кормил, поил, да она жрала раз в десять больше меня!
Обезьяна: Во, пиздит, во пиздит!

ЭТОТ день победы Путиным пропах.

Участник рандомизрованного тестирования двойным слепым методом нового препарата от коронавируса приходит к своему врачу:
-Послушайте доктор, мне кажется что вы мне поменяли таблетки?
Доктор смущенно:
-А почему Вы так решили?
-Понимаете доктор, раньше они в унитазе тонули, а теперь плавают!

Производители и поставщики масла "Президент" проголосовали за обнуление сроков годности.

Стоимость французских духов ничто по сравнению со стойкостью духа русских женщин.

Чтобы победить на перевыборах, Трамп решил вступить в Единую Россию.