Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 июля 2020
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Государственные чиновники меняют под себя не только законы, но и заповеди Божьи. Так, например, Божью заповедь “Не укради.” они изменили на “Укради.”
— Как узнать, когда власть объявит вторую волну коронавируса?
— Когда чиновники после отпуска вернутся из Европы, а в Москве начнутся митинги.
4
То,что русский народ вастал за Фургала (а не, например, за кого-то запытанного полицей и даже на за Навального) - для меня лучшее доказательство того, что Фургал, действительно, еще больший негодяй, вор и убийца, чем Путин и поэтому он, действительно, гораздо лучше подходит для русских на должность Вождя, чем Владимир Владимирович и, следовательно, является для него опасным конкурентом.
Само имя "Фургал" - имя какого-то сказочного чудовища, от которого в страхе разбегаются не только люди и эльфы, но и орки....
5
Появились у меня однажды лишние деньги. Ох и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.
- А правда, в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет?
- Конечно! Это уверенность, что в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет!
9
Теперь все смерти в возрасте ранее 78 лет станут неожидаемые.
"Сегодня после тяжёлой и продолжительной болезни неожидаемо скончался ..."
Террорист, захвативший автобус в Луцке, видимо переволновался, ведь изначально фраза для Зеленского должна была звучать так: "Все идем на джойказино точка ком".
11
Ковид до того улучшил экологию, что из голов, на свежий воздух, повыползали все тараканы.
12
Девяностолетняя бабка читает новость о том, что Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет:
- Ну, Слава Богу! Теперь получается, что они меня всего 12 лет как ждут. А то боялась, что у них терпение кончится.
- Ты пидарас что-ли ?
- Нет, просто кровь не берут.
14
- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.
Неадекват, захвативший в Луцке заложников, родился в России, а в Украине стал террористом. Валентина Матвиенко родилась в Украине, а в России стала главой Совета Федерации.
Два аборигена нашли в тайге снаряд от "Града".
Один предлагает: "Давай на Хабаровск направим!"
??? - Там один белый человек меня с оплатой металлолома кинул!
Направили, по их мнению, на Хабаровск, подпёрли сучками.
Развели под ним костёр. Сидят. Ждут...
После взрыва, выкосившего гектары тайги, из кустов выползают два обрубка...
-А прикинь, что сейчас в Хабаровске творится!
После указания о повышении продолжительности жизни напрягся "Пенсионный фонд"!
26
У крымчанина спрашивают-где вам лучше при Украине или с Россией.
На что подумав крымчанин ответил.
Наверное всё же при Украине.
При Украине была чётко налаженна система.
Все инвестиции в коррупцию можо было вносить наличными,тут же без посредников.
С Россией же пришла ещё и бюрократия,теперь доходы теже а расходы выросли в два раза.
Механизм получения ролей на "Фабрике грез" ничуть не изменился после истории с Харви Вайнштейном: старлетки по-прежнему стоят в очереди, чтобы их отхарассили. А то, какую моральную и психическую травму они при этом получат, до них дойдет лет через 15-20.
Правительство РФ выделит 15 млрд рублей на частичную компенсацию расходов российских туристов на поездки по России, за каждую поездку туристы получат от 5 до 15 тысяч рублей в зависимости от тура, сообщил премьер-министр Михаил Мишустин.
Ждем компенсацию за кабачковую икру и простой горох
Украинцы, вы можете, пожалуйста, когда вы говорите про Россию, Крым и Донбасс, говорить по-русски? Вы же все знаете русский язык! Мы понимаем по-украински, но может быть не так хорошо, и нам всегда кажется, что вы проситесь обратно к нам в Россию. Это так? И мы, конечно, вас возьмем. Русская цивилизация была построена на двух основных принципах: в плен никогда не сдаваться и своих не бросать.
Новая Конституция умерла не родившись. А как иначе объяснить карьерный взлёт юноши из банного борделя Жириновского? И это сразу после принятия поправок о запрете пропаганды ЛГБТ!
Судя по молчанию, как все что сделано в министерстве обороны, вакцина от коронавируса - очередная продукция Союзмультфильма.
36
В России приняли закон "О воспитании".
Поэтому, вслед за поллитрой, чекушкой и мерзавчиком будут выпущены стаканы (уже на стадии эксперимента в ряде школ), полтинник для храбрости, 25 слез пионерки, мал золотник, но дорог, наперсток, лужица и марочка. Для дошкольных учреждений - соска, ложка мерная, крокодилова слезинка.
37
-Господин Дегтярев, как вам в Хабаровске?
-Я еще его не видел, у меня из кабинета одно окно выходит не на Хабаровск, а второе на Москву.
Расовые конфликты в Америки можно прекратить очень просто. Надо запретить белым совокупляться с белыми. И американский "плавильный котел" зачадит с невиданной силой...
39
Есть реклама, лживая реклама, и реклама безалкогольного пива.
«Тоталитаризм, жара, июль! Власть в руках диктатора».
Думаете, это современные острословы сочинили? Ан нет! Ещё аж в 2009 году команда КВН «Федор Двинятин» спела о строе, «который перетерпеть немного надо». Но как-то затянулось...
Больше всего россияне чувствуют себя единой нацией, когда в метро объявляют, что проезд возможен только в маске, а они все без масок довольно переглядываются.
Знаете, какая разница между обычной цивилизацией и цивилизацией отдельной? А никакой. И там и там - жопа. Только в первой её так и называют - жопа. А во второй - стабильностью на пути к счастью.
Жена мне как-то сказала, что хочет быть моим самым лучшим другом, пить со мной пиво, ходить на футбол, обсуждать всякие дела... Я так обрадовался! Сгонял, счастливый, за пивом, уселись мы с ней на кухне, и я говорю ей искренне, как лучшему другу, до чего же меня достала эта ебаная семейная жизнь...
в автобусе был телевизор. по нему террорист три раза подряд показал заложникам фильм "Земляне"
51
Посылали демократию и в Ирак и в Ливию, а она всё равно назад вернулась.
52
Занимательное наблюдение
А не приходило ли вам в голову, что голосование по поправкам в Конституцию можно сравнить с ЕГЭ. Где не обязательно думать, а достаточно поставить галочку в нужный квадратик.)
Конституцию подштопали, надо бы и герб привести в соответствие - добавить девиз "воруй-убивай".
54
В борделе:
- Так, кто тут не занят?
- Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло...
55
- Вот вы знаете хоть одного гения, который бы не бухал? Нет таких. Это значит, что алкоголь - синоним гениальности.
- Но ведь не все алкоголики -гении.
- А вот тут проявляется истина - бухать надо уметь!
Любите тусовки? Любите бухать в общественных местах и буянить? Хотите это делать безнаказанно, но не хватает денег на тур в США? Приезжайте в Хабаровск - вам ещё заплатят за это.
А никто не задумывался почему говно именно коричневого цвета? Почему не зелёное, не синее, не жёлтое? Ответ прост - бог не любит коричневый цвет и коричневых.
Каждый раз набухавшись, понимаешь как много людей ждут твоих цитат, твоих мыслей, высказываний. И пишешь, пишешь, пишешь... А утром, когда трезвеешь становится стыдно за то, что написал. Но только до тех пора пока не залезешь в инет, и не убедишься, что так оно и есть -твоих мыслей ждала куча народу -ты знаменитость ёмае!
Олег, мой троюродный братан, парень совсем не злобливый, но сильный и качается до сих пор. Еще он очень спокойный. А тогда мы с ним в командировку поехали во Владивосток. Не помню почему, но он был за рулем. Впервые в большом городе. Я рядом. Всю ночь были в дороге. Стоим на оживленном перекрестке. Перед нами фура из-за которой не видно светофоров. Рядом с нами останавливается крутой седан, наверно Тойотовский Краун - это очень круто было по тем временам 90-е мать их. За рулем седана сидит чел. Морда откормленная и с бородой, что по тем временам было еще круче чем его тачка, и окно у него открыто. Стоим. Видимо зажигается светофор и какая-то движуха. Олег пытается сообразить, что и как, а этот нетерпеливый и наглый хер нажимает на бибику, якобы мы ему мешаем, и отстраненно-демонстративно смотрит вдаль. Вот здесь и у Олега сдали нервы. Он открыл окно, а мы вплотную, и этому крутому бородачу сказал одну из самых смешных фраз за мою жизнь.
-Я тебе щас бороду вырву!
Когда Путин принимал решение – повысить продолжительность жизни россиян до 78 лет, он с Пенсионным Фондом РФ советовался? И как он собирается компенсировать выпадающие доходы фирм ритуальных услуг?
- 15 лет!
- Не, он же невиновен...
- И что??
- Ну, невиновному больше трех с половиной - западло...
74
Приезжает Чукча на Дальний Восток. Его ведут в кафе китайской кухни. Через 20 минут после принятия заказа приносит официант блюда и китайские палочки. Чукча недоумённо на них смотрит. Увидев замешательство гостя, официант говорит:
- Это китайские палочки из бамбука, ими принято есть китайскую еду.
- Точно? А то я подумал, что это обглоданные ложки, - объяснил свои сомнения Чукча.
Если вы думаете, что можете судить о характере, личных качествах, увлечениях человека по его полу, то вы занимаетесь гаданием по его полу - херомантией.
Звонок на сотовый:
- Алло!
- Добрый день, банк "Тинькофф". Мы посылали вам месяц назад нашу карточку. Вы получили её?
- Да.
- Вы планируете ею пользоваться?
- Да, я как раз сейчас ею пользуюсь.
- Но ведь ваша карточка ещё не активирована!?
- А я ей сейчас стекло машины чищу.
Если глобус - это доказательство шарообразности планеты Земля, то географическая карта - это доказательство того, что земля плоская.
Шах и мат, шароебы.
80
Мы потому и живём хорошо и рафинированно, что наши предки в крови тонули, своей и чужой.
Но они построили нам этот комфортный мир.
81
Рекурсивная википедия. В статье про нейтрино есть ссылка на статью "антинейтрино", при переходе по которой попадаешь на ту же самую страницу...
82
Закон о самообороне у нас составляли грабители. Потому и перекосы такие, что или ты отдаешь все добро, или едешь в тюрьму.
83
- Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
- Ну, да. Я не против.
- Тогда держись от меня на расстоянии 149,6 миллионов километров!
Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чём причина развода. Жена говорит:
- Замучил он меня. Больной какой-то. Ночи ему мало! Стал и днём приставать.
Судья обращается к мужу:
- А вы что на это скажете?
- Да я и сейчас её хочу.
- Вы к доктору ходили?
- Ага. Он сказал, что у меня склероз.
- Я по роду своей деятельности вынужден смотреть множество самых разных фильмов.
- Ваша работа каким-то образом связана с кино?
- Нет, просто я на диване всё время лежу.
Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.
Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
Три пациента сидят перед кабинетом психолога, интересуются друг у друга, кто почему сюда пришёл. Один говорит:
- Мой отец услышал, как я разговариваю во сне и сказал: "Сынок, сходи к психологу".
Другой:
- У меня не складываются отношения с женой, мама говорит: "Иди к психологу".
Третий:
- А у меня оба родителя - психологи...
Муж говорит жене:
- Прав тот, кто сказал: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу". Время уже позднее, а ты собираешься ужинать. Дорогая, потерпи до утра!
Жена, открывая дверцу холодильника:
- Ещё не родился тот враг, которому я отдала бы свой ужин.