Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сейчас посплю еще две минуты и встану. Иди сюда и тебе ничего не будет! С сегодняшнего дня больше не пью. Ваш звонок очень важен для нас! Завтра синоптики обещали хорошую погоду. Путин пообещал... ФСБ предотвратила теракт...
- Да, молодежи сейчас тяжело. Так и жизнь пройдет, а вспомнить вам будет нечего. - А вам? - Ну ты сравнил! Я по сей день отчетливо помню как полжизни перебирал движок на своей старенькой "копейке".
Если вдруг ты ощутил себя хозяином собственной судьбы и увидел выход из политического тупика России, срочно проверь, застёгнута ли ширинка, не проебал ли ты телефон и где ты вообще находишься.
Приходят министры к ……………. и докладывают: ‒ На нас движется коронавирус. Какие будут указания? ‒ Будем бить врага по частям. Уверен, народ справится с вирусом! А корону я возьму на себя.
Путин: - Сравни мне Ройзмана и Зюганова. Песков: - Абсолютно красные политики. Есть только одно отличие. Путин: - Какое? Песков: - У Зюганова красная морда, а у Ройзмана - футболка.
На маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завёл кот! Он ловил мышей в поле и приносил их маме домой живыми. Потом отпускал посередине комнаты и довольный шёл спать. И так несколько раз. Теперь у них на даче мыши.
КАК УСПЕШНО ПРОЙТИ ИНТЕРВЬЮ И БЫТЬ ПРИНЯТЫМ НА РАБОТУ В...
ПОЧТУ РОССИИ: — Опоздать. Можно на несколько дней. Или на месяц.
ГАЗПРОМ: — Подъехать на большом чёрном Мерседесе.
ЛУКОЙЛ: — Подъехать на большом чёрном Мерседесе. По дороге врезаться в малолитражку.
ГИБДД: — Найти повод и докопаться до конкурента, с которым вместе сидите в очереди на интервью. Взять с него 5000 за обещание не рассказывать HR-у о поводе наезда. На интервью отдать HR-у половину суммы.
СБЕРБАНК: — Убедить конкурентов, сидящих с вами в очереди, что им нужно проходить интервью не в центральном офисе, а в тех отделениях, где они открывали свои карты Сбербанка.
ОРТ и РТР: — В очереди на интервью закатить истерику по выдуманному поводу. Добиться того, чтобы конкуренты, сидящие с вами в очереди, подрались половина на половину, но вас не трогали. Снимать происходящее на мобильник.
ИКЕЯ: — Вместо резюме принести с собой ноутбук, портативный принтер и инструкцию «Как написать идеальное резюме»
АШАН: — Убедить HR-а, что вы просите всего половину от средней по рынку зарплаты при том, что на самом деле ваш запрос на 20% выше рынка.
ТЕРЕМОК: — Рассказать, как вас притесняли и угнетали на интервью в MacDonald's, KFC, Burger King и других отвратительных нерусских организациях. Пожаловаться на то, что во время недавней турпоездки за границу все к вам придирались и докапывались только потому, что вы из России.
METRO CASH&CARRY: — Убедить HR-а, что ему выгоднее всего взять на работу не только вас, но и вашу жену, тёщу, брата жены, соседа и его двоюродного племянника.
DODO ПИЦЦА: — Завести блог, в котором в режиме реального времени рассказывать о своей подготовке, дороге в офис и прохождении интервью.
MCDONALD'S: — Когда войдёт HR, проводящий интервью, поднять руку и сказать: «Свободный кандидат!». В конце интервью спросить: «Не желаете ли дополнительно получить...? » и перечислить те свои навыки, о которых он вас не спрашивал, и которые его не интересуют
BURGER KING: — Рассказать, как вы потроллили HR-а в McDonald's.
АЭРОФЛОТ: — Убедить HR-а, что интервью нужно проводить в другом помещении. Перейти в другое помещение. Потом ещё раз. И ещё один раз. Потом выскочить из кабинета, закрыть дверь и держать снаружи. Не выпускать его оттуда часа три-четыре. Даже если будет плакать и проститься в туалет. ___________
Disclaimer: 1. Все перечисленные в тексте организации являются вымышленными, а совпадение или созвучие их наименований с реально существующими организациями — случайными. 2. Автор не несёт ответственности за наличие или отсутствие у читателя чувства юмора и/или здравого смысла.
Со времени распада СССР Россия достигла очень многого. Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь - отпечатаны на принтере.
- Не за горами время, когда вы - дорого берущие спецы - станете не нужны! Вас заменят умные роботы. - Это случится тогда, когда вы - наши любимые клиенты - научитесь грамотно и понятно объяснять все свои хотелки этим несчастным умным роботам. А до тех пор мы в безопасности. Да и вот ещё: подумайте, кого проще заменить роботами - нас или вас?
Два одессита беседуют за экономику. - Нёма, а почему президент назначил председателем Нацбанка именно Шевченко? - Потому что он Кирилл Евгеньевич, Изя. Сокращённо КЕШ. Зеленский просто не мог перед этим устоять.
- Циля, ты слышала, Додик из пятой квартиры пол сменил! - Ой вэй, это же большие деньги! - Та не, 65 квадратных метров ламината с его зарплатой - это таки смешные деньги...
Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание. - Сделай так, чтобы я жил вечно. - Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание. - Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!
- Сергей Семенович, зачем вы плитку в асфальт закатали? - Понимаешь, какая штука. Хотелось как лучше. Положили мы плитку. Женщины на шпильках стали постоянно жаловаться, что каблуки ломают, матери, что коляску с ребенком трясет. Пришлось закатать сверху асфальт. - И что? - Теперь женщины жалуются что летом шпильки в асфальте тонут. - Так сделали бы наливные мозаичные полы. - А вот это уже следующий бизнес-проект.
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин. — Или полдня. — Или полдня.
Брэд Питт и Михаил Ефремов. Оба актёры, обоим по 56 лет. Оба многодетные отцы, у каждого по 6 детей. Но при этом Брэд Питт выглядит намного моложе. Ну Ефремов сам рожал, поэтому организм изношенный, а у Брэда половина усыновленных.
Купил Гоги черный мерседес - ночью угнали. Купил синий мерседес - угнали. Купил желтый с шашечками- угнали. Плюнув на заветы предков и гордость джигита, Гоги заказал себе розовый мерседес с фиолетовыми стразиками и радужным единорожиком на борту... Всё равно угнали, пидарасы!
Сосед работает дальнобойщиком. Ну, как тут не воспользоваться этим? Естественно, я и замутил с его женой. Как оказалось, большой любительницей ролевых игр в постели. Сегодня она подошла ко мне голая, с двумя привязанными к спине подушками, плюнула мне в лицо и заявила, что она верблюд. Вот это я понимаю - ролевые игры! А все эти ваши медсёстры с пионерками - фигня!
Жена читает мужу выдержку из журнала: - 90% мужей изменяют своим жёнам. Муж с гордость говорит: - Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку... Жена расстроенным голосом продолжает читать: - А оставшиеся 10% являются гомиками...
- Доча, теперь поиграем в противоположности. Я называю слово, а ты - его полную противоположность. Итак, день? - Ночь. - Минус? - Плюс. - Весёлый? - Трезвый. - Хм... Эм, счастливый?? - Закодированный.
Главные минусы фриланса и удалёнки: - По утрам приходится жать руку самому себе. - Нет приятного аппетита. - Боишься чихать, потому что не будешь здоров.
Трампа спросили, почему после голосования про обнуление он прислал Путину телеграмму с соболезнованиями, а не с поздравлениями: — Я посмотрел «Прямую линию» и понял, что не выдержал бы и одного срока, если бы мне звонили бабушки из Оклахомы с жалобами на плохие дороги и маленькие пенсии!
В США вторая волна коронавируса, в Европе — вторая волна, в Израиле — вторая волна... В России постепенно снимают ограничения. Вот что значит вовремя принять поправки к Конституции!
Покупает мужик на рынке у цыгана лошадь. Сам в лошадях разбирается слабо. Спрашивает: - А лошадь не старая? - Смотри сам, лошадь смотреть не будет. - Не больная? - Смотри сам, лошадь смотреть не будет. - Породистая? - Смотри сам, лошадь смотреть не будет. В общем, купил мужик лошадь, взял водки, обмыть это дело. Выпил и поехал домой. Задремал. Лошадь шла, шла, да и свалилась в яму. Мужик проснулся, смотрит - а лошадь слепая. Он к цыгану: - Ты что, сволочь, мне слепую лошадь продал? - А я тебе сколько раз говорил: Смотри сам, лошадь смотреть не будет?
-Академик Кадыров после включения его в Америке в чёрный список запретил Трампу и его окружению пользоваться своими научными трудами.
-Когда слышишь про академика Кадырова, сразу вспоминаешь другого ученого - доцента из фильма «Джентльмены удачи».
Чем отличаются слова: Пригород, Загород и Огород, и что у них общего? Огород огораживают, Пригород пригораживают, а Загород загораживают. И всё это от слова Город, который городит.
То,что русский народ вастал за Фургала (а не, например, за кого-то запытанного полицей и даже на за Навального) - для меня лучшее доказательство того, что Фургал, действительно, еще больший негодяй, вор и убийца, чем Путин и поэтому он, действительно, гораздо лучше подходит для русских на должность Вождя, чем Владимир Владимирович и, следовательно, является для него опасным конкурентом.
Само имя "Фургал" - имя какого-то сказочного чудовища, от которого в страхе разбегаются не только люди и эльфы, но и орки....
- А правда, в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет?
- Конечно! Это уверенность, что в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет!
Террорист, захвативший автобус в Луцке, видимо переволновался, ведь изначально фраза для Зеленского должна была звучать так: "Все идем на джойказино точка ком".
Девяностолетняя бабка читает новость о том, что Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет:
- Ну, Слава Богу! Теперь получается, что они меня всего 12 лет как ждут. А то боялась, что у них терпение кончится.
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.