Повторные анекдоты

- Ты участвовал в голосовании?
- У меня каждую ночь голо сование. В постели с женой.

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!

Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды...

А знаете ли вы, что до операции по уменьшению груди фамилия Семенович была Восьминович?

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.

Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

В Ухрюпинске пенсионер, умерший год назад, обнаружил себя в списках своего избирательного участка как проголосовавший.

Обещали удвоить ВВП, а в реальности он обнулился!

В Гродно задержали пикетчика с плакатом «Стоп таракан». Он был доставлен в суд и судья влепила 15 суток за оскорбление президента. На заявление подсудимого, что он не оскорблял президента, судья ответила, что все и так знают, кто у нас в Беларуси таракан!

Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым.
А если добавить две бутылки водки, то ещё и одетым.

И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди.
И Брежнев такой молодой,
И юный — Застой впереди!

- Мадемуазель, простите, а если я спрошу у вас который час, я таки могу рассчитывать на всё остальное?

Пожилая одесситка вернулась из Турции и делится впечатлениями с соседкой:
- Всё бы хорошо, только вот секса маловато было!
- Ой, Роза Моисеевна, таки в вашем возрасте...
- Циля, а шо вам за мой возраст?.. Лежать я ещё могу!

Ворона с сыром в клюве сидела на дереве, а лисица её спросила:
- Ты пойдёшь голосовать за поправки?
- Нет! Не пойду!
Сыр выпал, лиса с сыром удрала. А ворона сидит и думает: "А если бы я сказала "да", что-нибудь изменилось бы?"

Как много прощаешь человеку, когда он - она.

Приходит врач к пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Мы отрезали вам не ту ногу...
- А хорошая?!
- Вторую можно вылечить...

На карантине я стал намного ближе к природе: совсем озверел.