Повторные анекдоты

На корпоративе.
- Девушка, вам что налить?
- Водички без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водочки.

- Давай без презерватива…
- Может, ещё и маски снимем?!

Организации требуется электрик не ниже 190 см для вкручивания лампочек.

Картавому тележурналисту запретили комментировать соревнования по гребле.

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Пожар. Пройдемте, гражданин.

Когда всем хорошо, то начинаются яростные споры: кому больше всех хорошо?

Почему только МЧС шлёт нам смски?
Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: « Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.»
Или от МВД: « В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

Человек рожден для счастья, как птица для полета. Судя по мне, эта птица - пингвин.

-Рядовой Иванов!
-Да, товарищ сержант!
-Я не видел Вас вчера на занятиях по маскировке...
-Спасибо за похвалу, товарищ сержант!

-У тебя жена кричит, когда ты её любишь?
-Да кричит
-В конце?
-Нет
-В середине?
-Нет
-В начале?
Нет
-А когда же тогда?
-Когда йух о занавеску вытираю.

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

- Здесь будет город заложОн Понял ?
- Понял
- Что ты понял ?
- Здесь, судя по всему, будет ломбард ...

Дорогая, я принес сыворотку правды. Теперь я наконец выясню, что ты на самом деле думаещь обо мне.
- Как ты меня бесишь! Ты типичный шовинист, ты лжешь, ты ничего не добился в своей жизни! Ненавижу тебя! Я уже полгода изменяю тебе с соседом!
- Мда, а что же я узнаю, когда ты ее выпьешь...

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
- Чур, по ушам не бить!
Колобок:
- И по голове тоже!

На соревнованиях по брейк-дансу Колобок взял первый приз.
Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.

Я с вечной улыбкой хожу по земле - всех в капусте нашли, а меня - в конопле!