Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 июля 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Звонок в посольство России в Вашингтоне:
- Хай, мы активисты BLM! Мы призываем россиян отказаться от некоторых словосочетаний, так как они ущемляют права афроамериканцев!
- О чем идет речь?
- Не нужно употреблять частицу "не" с глаголами, начинающимися на "гр...". Например, "не грусти", "не грузи" и тому подобное.
(сквозь смех) - А еще, например, "не грабь" и "не громи"?
(пауза) - Проклятые белые демоны! (короткие гудки)
Активисты BLM призвали Российское географическое общество изменить название "Белое море".
Один из предложенных вариантов: "Белое кающееся море".
Призыв относится и к реке Белой на Урале.
Активисты BLM призвали актера А. Панкратова-Черного изменить фамилию на более политкорректную. Предложенные варианты: "Афро-Панкратов", "Панкратов-Африканов".
Активисты BLM признали экстремистской книгу Г. Троепольского "Белый Бим, черное ухо" из-за неравномерного (оскорбительного малого для афроамериканцев) окраса собаки.
Председатель Союза женщин России увидела в мороженом «Радуга» рекламу ЛГБТ и пожаловалась на это президенту. В интервью СМИ она заявила, что мечтает о том, чтобы человечество победило радугу, и призналась, что у неё почему-то всегда кружится голова около ящика с бананами.
В скайпе парочка только что познакомившихся в интернете. - Света, а ты правду написала, что у тебя мужчин не было? - Конечно. Я всегда говорю только правду. - Погоди-ка, а что это у тебя за фотографии над кроватью? Штук 30, да? - 32. Это мои бывшие. - Ну вот, а говоришь, что никого не было?! - Блин, ты не знаешь что ли, что всё, что было до новой конституции - обнулилось!
Совещание на удалёнке. Директор: - Начальник склада продукции - минус 25% премии за нарушение этикета, отсутствие корпоративной формы на планёрном совещании. Начальник: - Как?! За что, Иван Иваныч?! Вот же галстук, пиджак! Директор: - А сзади тебя зеркало, дебил!
— Ваше Высочество, пора для народишка налог на свежий воздух вводить. — Пожалуй пора, но не будет ли это слишком жестоко? — Ну хорошо, пусть для переболевших ковидом, у которых степень поражения лёгких больше 25%, этот налог будет на 5% меньше, чем у остальных. — Упс…
2036 – Русский жалуется американцу – « Водка подешевела всего на пару юаней, но глаза, надо сильно щурить, когда выходишь, чтобы не выделяться». «А у нас - говорит американец -подорожала на пару долларов и у нас надо гуталином мазаться, когда выходишь!»
Для маркетологов. Предлагается объединить назойливо втюхиваемые и абсолютно не нужные продукты тындекса под общим названием Яндекс.Банный лист к Яндекс.заднице.
10
Я фельдшер в санатории. И каждый день одна и та же головная боль: есть такие женщины, у которых вес спрашивать неприлично, а надо!
Ежедневно в мире умирают около 150 т. человек. А в моём организме перестают существовать около 70 млн. живых клеток. То есть я умираю в 47 раз быстрее, чем этот мир. Но не столько это меня печалит, как то, что внутри меня похорон больше, чем во всём мире...
ФГУП РосСОАОМЯконтроль сообщает. За минувшие сутки 1532 самолетам организации удалось путём распыления специальных реагентов предотвратить появление 78,9% социально опасных атмосферных оптико-метеорологических явлений (СОАОМЯ), запрещенных законодательством РФ.
-Многим здравомыслящим людям в нашей стране и особенно в Европе какжется, что результаты голосования подтасованы. Потому,что не могли нормальные люди так проголосовать. У меня для вас очень плохие новости... -Ну тогда и живите с этим.
18
Многим непонятно, почему глава "Союза женщин России" ненавидит все радостное, цветное и счастливое. А вы поживите с фамилией Лахова
В процессе длительного вытрезвления Ефремов сначала отказался от стихов, теперь от своей вины. Думаю, следующим шагом будет отказ от гражданства или даже отказ от выпивки, когда выйдет. Алкоголикам на заметку. Бойтесь трезвости.
27
Эллочка-людоедка использовала только 30 слов. Эллочка Памфилова пользуется только двумя словами «за» и «не против», поэтому и возглавляет российскую ЦИК.
Песков спрашивает Путина: -Может, за успешное голосование за поправки в Конституции подарить главе ЦИК Памфиловой звание Героя России? -Лучше - Мать-героиня. -Почему? -Чтобы никто не догадался.
борьбу с пропагандой гомосятины в нашей стране надо не с мороженного начинать,а с запрета ток-шоу,большей части музыкальных клипов,матчей сборной россии по футболу и заседаний государственной думы на общедоступных каналах телевидения
— Здравствуй, Эллочка, а это что такое? Откуда такие результаты голосования? — Хо-хо! — Нет, в самом деле? — Кр-расота! — Да. результаты хорошие. — Неужели так проголосовали? — Хамишь, парниша! — А тебе не будет потом стыдно?! — Не учите меня жить!
- Роза Моисеевна, вы куда собрались? - На Привоз! - А зачем столько туалетной бумаги несёте? Таки продавать её будете? - Я вас умоляю! Там такие цены, шо обделаться можно!
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.