Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 июля 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
на все вопросы,касающиеся падения уровня доходов россиян,связанного с корона-вирусом,в минэкономразвития ответили словами классика:"НЕ ВЕРИМ!!!"
В ответ на планы Турции сделать из храма Святой Софии мечеть, Россия должна предупредить ее, что если это случится, она будет покупать у турков только крещёные помидоры.
На Юге России засуха на курортах! В Анапе полностью пересохло озеро, Сукко!
3
На похоронах плачут: жена, потому что осталась одна; любовница, потому что осталась без материальной поддержки; дети, потому что боятся смерти; друзья и родственники – из вежливости; ваши родители – искренне. Вывод: умри молодым.
Совещание у Трампа. - Господин президент, Италия оставила границы открытыми, и у них сейчас в стране эпидемия коронавируса, Иран закрыл границы, и у них сейчас тоже эпидемия короновируса. - А в каких странах нет эпидемии коронавируса? - Господин президент, в России нет эпидемии короновируса. Там заболели только 2 китайца и 2 итальянца. - Какие меры предприняли русские против коронавируса? Они закрыли границы или оставили их открытыми? - Они ставят всем заболевшим диагноз ОРВИ.
7
Согласно поправкам конституции 2020, всё на что могут рассчитывать россияне, точнее их часть - это горячие завтраки в компании милой кошки.
Шахматисты беседуют о политике: - Черная пешка, которая первой сделает ход Е2-Е4, станет королевой. - Это - невозможно, поскольку черная пешка может сделать только ход Е7-Е5.
Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает: «ОАО „РЖД“ таки креативно подготовилось к выходу из ковидобесия, проведя в жизнь несколько новаторских решений: — вагоны будут иметь следующие категории: 1) для пассажиров, переболевших ковидом; 2) для пассажиров, не болевших ковидом, но имеющих положительный тест на антитела к ковиду; 3) для пассажиров, не имеющих антител и 4) для просто пох*истов; — объявлено о произведения срочного набора в поездные бригады женщин очень лёгкого поведения для создания архинового сегмента VIP-проводниц в спецвагоны психологической релаксации пассажиров мужского пола (данные вагоны будут пристыкованы к вагонам-ресторанам); — в составы сверхдальних маршрутов (типа Москва-УстьКаменноДырск-Владивосток) будут прицеплены вагоны-ковидокарантина для пассажиров, заболевших ковидом в пути. ОАО „РЖД“ заботится о Вас! Счастливого пути на …»
...и к международным новостям. На фоне волны протестов BLM в США увеличилось количество заражений короновирусом. В этот сложный момент Россия протянула американцам руку помощи и отправила на помощь своего лучшего специалиста медика - Елену Малышеву. Следующим бортом ожидайте законотворцев и сенаторов.
12
- Дорогая, что ты хочешь? - Квартиру, гараж, машину и ... - Что и ? - И - это я ещё губу не раскатала.
Россия готова напасть на Украину. К границе стягиваются ударные силы водочки. Украине остаётся срочно готовить ответ - сало на закусь.
16
- Доктор, что со мной? Я смотрю на наших чиновников, а вижу радугу. - Да вы, батенька, прозрели...
17
В скором времени все идеологи страны будут убеждать окружающих, что некоторые атмосферные явления да и сама по себе дисперсия света — это всё чистой воды антироссийская пропаганда.
18
В рамках борьбы с гей-пропагандой необходимо распустить государственную думу и правительство.
Знающие люди говорят, что "Единая Россия" планирует провести ребрендинг, чтобы на выборах предстать перед электоратом прекрасным принц... то есть "Обнуленной Россией".
- Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек. - Мы переключим вас на налоговую службу. Оставайтесь на линии.
По новому закону за публичные призывы к нарушению целостности России Синдзо Абэ грозит срок до 4 лет.
26
Светлаков написал несколько лет назад песню новогоднюю: "Это был тяжёлый год." Такое ощущение, что правительство взяло за основную программу для существования народа.
Идёт по улице Антонио Бандерас. Видит, на встречу ему Кристофер Нолан. Подходит к нему, здоровается и спрашивает, мол, ну что, братан, как дела? Нолан стоит молча, как будто и не замечает Бандераса, загадочно смотрит в даль. Думает, ну, может не услышал, ну и повторяет ему то же самое. Нолан продолжает просто стоять и смотреть в даль. Злой Бандерас развернулся и пошёл домой, раз не хочет старый друг с ним говорить, то и пускай. Сидит дома, никак не может успокоиться, звонит Гансу Циммеру. Рассказывает, мол, так-то и так, спрашивает, не знает ли Ганс чего случилось, они ж с Ноланом братаны всё таки, может он ему хоть что-то говорил. Циммер тихонько хихикает в трубку и говорит: - Да не парься ты, это он по привычке открытую концовку делает!
Бремя белого человека - это и есть его привилегия.
31
Новости из мира силового спорта. Учёные наконец выяснили откуда берутся стронгмены: оказалось, что они сами рожают друг друга в процессе выполнения упражнения "провезти в троллейбусе в час пик поддон кирпича".
Дмитрий Рогозин не стал увольнять подозреваемого в шпионаже Ивана Сафронова, ибо сам он за всё время работы ничего секретного, кроме пароля: "Иди отсюда, не мешай работать, пьянь!", в Роскосмосе для себя не узнал. - В нашей корпорации прямо-таки запредельная секретность. Даже мне, главе Роскосмоса, до сих пор не показали наш новейший батут. Более того, они не хотят мне показать в какую сторону от Земли находится Марс (направо или налево), а мне перед дамами неудобно, да и Владимир Владимирович интересовался, - поделился наболевшим Дмитрий Олегович. - Только робот Фёдор меня понимает. Правда, Федя? - Я-те-бя-у-ва-жа-ю!
- Владимир Владимирович, это мороженое "Радуга", его надо скорее запретить, а то из-за него такой разврат происходит! - Точно, вот мы с Эрдоганом съели по мороженому, а потом такое началось!
Прокурор потребовал 6 лет исправительных работ для выпускника философского факультета, который 6 июля 2020 года, добровольно и без принуждения, сознавая все последствия своего поступка, подписал трудовой договор, согласно которому его заработок составил меньше 1 МРОТ, чем нарушил действующую Конституцию РФ. Нарушитель в своё оправдание заявил, что по его специальности больше нигде не предлагают, но суд счёл такие отговорки не конкретными, не подтвержденным документально и юридически ничтожными.
Вообще, мы же кошку взяли, потому что во дворе чужих котов обретается 10 штук, а это довольно напряжно: они и яйца в курятнике подъедят, и клумбу засрут. Думали, что она территорию охранять будет. Но коты умные: создали коммуну, отбросили буржуазные замашки, земля у них общая.
- Привет, Серёга! Вчера видел, как ты к Светке заходил. У тебя что, серьёзно с ней? - Серьёзнее не бывает, вчера я взял её прямо с помойки! - Откуда?!.. - Ну, в смысле, занялся с ней любовью, как только она вышла из душа...
- Владимир Владимирович, цифровизация отлично показала себя на голосовании! - Объясните, пожалуйста! - Цифровизация - это обработка огромных массивов данных без человека.
Урок по природоведению. Училка: - Дети! Я просила подготовить рассказ о влиянии человека на окружающую среду! Кто готов? Вовочка тянет руку. Училка удивлённо: - Ты, Вовочка? Ну давай... Вовочка выходит, ни слова не говоря поворачивается к классу жопой и громко и с удовольствием пердит. Все включая училку, возмущаются, фукают, зажимают носы и тд. Училка, открывая форточку, возмущённо: - Вовочка! Ну и что ты хотел сказать этим недостойным поступком? - Марь Иванна, я хотел сказать что я - это 1% населения земли, миллиардеры-владельцы заводов, а вы - остальные 99%. Только вот форточки у нас никакой как бы нет...
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".