Общий выпуск

Сбербанк, видимо сильно беспокоясь, на ночь глядя прислал сообщение, что мои сбережения в безопасности. Теперь беспокоюсь я!

Мыло банное "Губернаторское".
Способ использования: Ронять в присутствии Жирика.

Мне только что предложили арбуз, а я такой: "Самые вкусные арбузы в авгу...". И тут меня осенило.

В России средний класс определяется не по уровню дохода.
Просто ниже и выше его располагается быдло.

Чтобы не умереть от боли во время родов, женский организм устроен так, что болевой порог у них притуплен. Так что все эти – давай не сегодня, у меня голова болит – сказки…

- Вовочка, здравствуй! Я твой папа!
- Если ты трахаешь мою маму, это ещё не делает тебя моим папой.
- А если я тебе айфон куплю?
- Вот тогда совсем другое дело!

Тюрьма и армия - это две организации, в которые, чтобы не взяли, нужно платить…

Социальная политика по-украински

Народный депутат Верховной Рады Украины (ВР) IX созыва, член фракции “Слуга народа” (№54 по списку партии), председатель Комитета ВР по вопросам социальной политики и защиты прав ветеранов Третьякова Галина предложила кастрировать и стерилизовать "некачественных" украинцев. Низкосортными были обозначены люди, которые могут рассчитывать на социальные выплаты. Также Третьякова выступила за отмену пособий женщинам, у которых "дети очень низкого качества".

Многие так любят выпивку, что уже даже и не помнят ЗА ЧТО!

Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.

Когда голландцы создавали свою королевскую авиакомпанию, то долго ломали голову над тем, как же ее назвать.
Пока шли прения, один из отцов-основателей достал косячок, дунул и изрек: "Жизни кенгуру имеют значение". Так родилась KLM.

В школе с одноклассником занимались лёгкой атлетикой, поэтому гопники обычно просто не могли нас догнать...

- Почему в итоге выплатили карантинные деньги на детей? Навального послушались?
- Понимаешь, большая часть этих денег пошла на выплату микрозаймов. А кто владеет микрофинансовыми организациями в России, вы же помните?

Когда я вижу, какой бардак творится в США, я вспоминаю забытую фразу из нашего социалистического прошлого – «слава Богу, не в Америке живем…»

Сон йога

- Господи, как же руки то устали – с горечью сказал Петрович и налил себе четвертую тарелку борща…

Если в делах ты опираешься на друзей, а твои друзья дебилы, то не обижайся на людей, которые тебя считают идиотом.

Оказывается лебедь, щука и рак из басни Крылова были довольно организованные твари. Собраться в одном месте и еще со своим инвентарем не каждый сможем.
Подвело их то, что каждый из них решил идти к цели своим тернистым путем.

Будь в то время айфоны и айпады, допрос в гестапо с мордобоем, являлся бы чистой формальностью.

В «карманной» Думе все за обнуление президентского срока, и завидуют славе, доставшейся Терешковой.

Росгвардейца лучше избить - брошенным в лицо пластмассовым стаканчикам его можно до смерти оскорбить.

Поругался с женой, проснулся утром пораньше и разрисовал ей лицо маркером.

Довольный, захожу в ванную, а у меня половины волос нет и усики, как у Гитлера.

1:1.

Предназначение 2020 года - поторопить запоздавший 1984.

Встретил на улице любимую порнозвезду.
Говорю, все фильмы с ней видел, мечтаю о ней, зову замуж.

А она отвечает:
- Это не я, а моя сестра - близняшка! Мы с ней со школы не общаемся, та ещё сука!

Через неделю свадьба.

"Голубей не кормить!
Они за собой не убирают!
Штраф 500 рублей!" - красные таблички торчали рядом с каждой скамейкой огромной площади.

-"Читай пожалуйста!" - пожилой дворник Мехмет ходил по площади и пытался уговорить туристов не нарушать правило.

Тех, кто соглашался - Мехмет просил покинуть площадь:
-"Идите туда, пожалуйста. Уборка будет."
От несогласных шёл себе дальше.

Обойдя всю площадь, Мехмет достал стартовый пистолет и выстрелил вверх.

Площадь преобразилась.

Вальяжные секунду назад туристы, матерясь, рассматривали себя и пытались сообразить, как теперь оттирать все это.
Откуда то из-за кустов появились полицейские.

Штраф собирали просто.
Напуганные голуби пометили всех своих благодетелей и даже зацепили нескольких прохожих.

Мехмет, бормоча что-то по своему, в очередной раз принялся отмывать площадь.

Все время ходили с женой и детьми в кино.

Покупать еду дорого, поэтому все время брали свое.

В последнее время нас стали выгонять из-за жалоб зрителей.

Говорят, что им не нравится запах курочки и варёных яиц.

Если у тебя на душе скребут кошки, накати. Пусть потом эти суки утром тоже мучаются…

Однажды фонограмма Киркорова забыла и слова, и музыку.

- Мне Вася сделал непристойное предложение.
- Потрахаться?
- Хуже, жениться.

Чтобы не гулять с собакой - приучили ее к горшку.

Теперь когда она хочет в туалет, тащит его нам и ждёт команды.

Несмотря на то, что все люди надели маски, Зорро среди них очень мало.

Провожали коллегу на пенсию.

Ближе к концу процесса решили заказать проституток.

Зашли на сайт и первой, кого увидели - была его внучка.

-Предстоятель РПЦ Кирилл призвал паству не верить слухам о его богатстве.
-Действительно, как может быть богатым поп, у которого всего лишь один свечной заводик под названием Россия.

Нарды на Востоке – игра не настольная, а послезастольная.

Считалочка

Вышел Саша из дурмана,
Вынул фигу из кармана.
Будет даром нефть просить,
А не то начнёт вредить.

Налетит на ЧВК,
Спляшет с укром гопака,
Проведет ученья с НАТО,
Обругает грубовато.

Тут считалочке конец.
Дружбе с Сашенькой пипец.

Польша наложила штраф на Северный поток-2, но Гаспром не наложил...

Крейсер

С детского сада дружили с девочкой.

Пошли в школу, попали в один класс, сидели за одной партой.

В институте встретились на первом курсе, хотя поступали не сговариваясь.

Казалось, все предрешено.

Но эта сука вышла за другого.

В нашей Стране все равны.
Любая уборщица может смазать мокрой тряпкой по роже того, кто ей наследил, будь это даже шеф или его зам.
Но только первый и единственный раз.

Нелегкая атлетика

— Привет! Ты шо упоротый такой?
— Все нормально, только устал очень..
— Шо таки делал то?!
— Много бегал.. Бегал, бегал..,
а потом cекc..
— Шо, все таки догнали?!. 😏

С иронией о разном

Баланду варёную из кефали
Он мне в карцер приносил,
Да вот только не знал я
Когда он её купил...
А зря!
Я так ею траванулся
И сдохнуть правда я не сдох,
Но эти три дня мучения
На силу как-то стерпеть смог...
Скажу я честно и по правде,
Скажу ни слова не тая,
Как ненавижу я Одессу!
она чуть не прикончила меня!

2050 год. Одного долгожителя спрашивают:

- Как вам удалось столько прожить?

- Очень просто: мне всё пофиг, и я вообще не слежу за новостями.

- То-то вы всё в маске и перчатках.

Рассказал как то соседу алкоголику про фильм "Люди в черном".

-Да, херня! -говорит.
-Я каждый раз, как напьюсь - инопланетян вижу, а утром не помню ничего. По ходу часто они ко мне заходят.

Если у идиотов есть сумасшедшие деньги, а у Вас их нет, то надо ещё разобраться, кто из вас идиот.

- Говорят ты женился?
- Злые языки. Соковыжималкой обзавелся.

- Зяма, а шо таки будет десантнику, навалявшему гвардейцам?
- Абраша, ви как-будто Дюма не читали. Конечно отправят в Бастилию.