Остальные новые анекдоты

На постсоветском пространстве любят порассуждать о демократии.
Сюрприз. То, что они считают демократией, на самом деле является борьбой криминальных кланов за власть.

Военные в Мали поддержали уличные демонстрации оппозиции и арестовали президента и премьер-министра страны. Вы что, хотите чтоб было как в Мали?

А вы тоже по утрам нюхаете свои подмышки, чтобы убедиться, что не заразились коронавирусом?

Беседуют мирные демонстранты:
- Слышь, а кто такой Молотов, в честь которого назван наш коктейль?
- Наверное, какой-нибудь известный бармен.

Сечин перепутал Путина с Алибасовым и подарил флакончик с нефтью.

В Карском море добыли первую нефть. Все остальное - подделка

Картофель в мундирах в собственной моче.

Предположительно новости.
Предположительно в Минск прилетел предположительно самолет, которым, предположительно пользуется директор предположительно ФСБ России. Мамой клянусь, предположительной.

Белорусская оппозиция объявила паузу в протестах до выходных. Так как весь мир (включая цветные революции) - театр, то это не пауза, а - антракт.

Надо провести повторные выборы Президента Белоруссии! И пусть в них участвуют и Вадим Галыгин (белорусский юморист уровня не ниже Владимира Зеленского), и Лукашенко, и Путин (как гражданин Союзного государства Россия-Белоруссия). И если Путин победит - то не оставлять же ему пост Президента России? - тогда Белоруссия войдет в состав России как отдельный регион.

Украину взяли! Белоруссию берут! Отступать некуда – позади Россия!

Россия должна быть, понятно, белой, синей, красной (как триколор российского флага!), а также зеленой, желтой и, конечно, черной. То есть почти как олимпийские кольца!

Так старательно делал вид, что напряжённо работает, что начальник сделал вид, что выписал ему большую премию.

Муж увлёкся азартными играми, жена - косметологическими процедурами...
Результат один: оба проиграли.....

Сечин подарил Путину бутылку с коктейлем Путина.

Николай Васильевич Гоголь, "Вий".
Хома Брут (исполняет многоопытный, но жидко обосравшийся актер А.Г. Лукашенко), гнетуемый силами зла, чертит вокруг себя защитный круг из силовиков. Панночка (актриса-любительница Тихановская), подталкиваемая в спину режиссерами, делает вид, что страстно хочет попробовать на вкус кровушку Хомы. Поддержать ее вылезает изо всех щелей массовка - упыри, вурдалаки и прочие любители движухи на запад. Главная интрига: кто станет Вием и когда ему откроют веки?

- Сарочка, дорогая, у меня так болит нога! Что делать, Сара?
- Нужно сходить к доктору.
- Какой доктор, дорогая, он возьмет деньг, да еще и ногу ампутирует.
- Какая ампутация, Фима! Мы только вчера купили тебе дорогие ботинки!!!

Спорят два писателя:
- Да какой ты писатель?! Да тебе до писателя, как до Китая раком!
- А тебе до ебл…на с разбитой мордой 10 секунд.

Лукашенко в четвертый раз за сутки звонит Путину с просьбами спасти свой режим:
- "Но они же ходят с бело-красно-белыми флагами, может они враги и вам? Вы же помните с кем во время Великой Отечественной дружили те, кто носился с таким флагом?"
- "Да, Александр Григорьевич, помню помню. Они дружили с теми, кто носился с нашим триколором."

Правоохранительные органы пресекли действия преступной группы в Сколково.
Учёные похищали металлический водород и сдавали его во "Вторчермет".

Из новостей: "В Курске скончалась пациентка, которую по ошибке отправили в морг".
Комментарий: "Молодцы! Оперативно исправили врачебную ошибку".

Оказывается, Матроскин - сиамский кот! Полоски на его шкуре полностью совпадают со штрих-кодом Таиланда!

Письмо Дяде Фёдору из Простоквашино:
"Купил Шарику велосипед, чтобы он в город молоко возил. Всё-таки я сделал из Шарика ездовую собаку.
Кот Матроскин".

В психдиспансере врач задаёт пациенту вопрос:
- Скажите, Яков Моисеевич, как ваше полное имя?
- Ой вэй... Таки я что-то не понимаю...
- А что вам не понятно?
- Кто из нас двоих тут не совсем нормальный, а?

Лукашенко привел белорусскую армию в состояние повышенной боевой готовности и теперь вынужден на ночь под пижаму надевать мундир верховного главнокомандующего.

Если Тихановская станет президентом, то в белорусской власти не будет кумовства. Именно поэтому её предвыборный штаб возглавляет не кум, а - муж.

Во время телефонного разговора с Путиным Лукашенко сказал ему, что мы с вами в одной лодке, хотя на самом деле они друг с другом на одной галере.

- Рабинович, вам нравится должность, которую я вам предлагаю?
- Конечно, нравится, Наум Соломонович, это хороший гешефт. А можно, чтобы мы сюда ещё подтянули моего брата Додика?

Если в ближайшее время в школьные учебники истории не включат подробное и честное описание всех прелестей "святых 90-х" и роль добрых самаритян с благословенного Запада, то не пройдет и десятка лет, как поколение ЕГЭ пойдет на штурм.

А вам не кажется
что зимой наши ЗАБОТЛИВЫЕ пОлИтИкИ скажут нам
что коронавирус предаётся через ГОРЯЧУЮ ВОДУ и ЦЕНТРАЛЬНОЕ ОТОПЛЕНИЕ
и тогда ... ВСЁ ...

С людьми ладить легко. Надо только не лгать и не говорить правду. Без особой необходимости.
© Тигран Бабаян

В.В.Путин: - Я уже говорил всем, что пришло время посмотреть за горизонты. Я приложу все усилия для развития ай-ти технологий, для повышения уровня образования людей. И пока я президент, я вам твёрдо обещаю - уже в недалёком 2036 году любая бабушка и любой дедушка, заостряю особенно ваше внимание на этом, бабушка и дедушка будут способны свободно ориентироваться в новинках высоких технологий, контролировать своих внуков в интернете - посмотреть историю в браузере, например.

Батька наградил 300 верных служак - избивателей,
вот и готов первый список для санкций Евросоюза.
Спасибо за деятельную помощь, батя.
Ждём награждения судей и глав избирательных комиссий.

В ходе судебного заседания яркий воздушный шар Ефремова сдулся до размера адвокатского презерватива.

- Хотите как во Франции? Или как в Белоруссии? Или хотите как у Путина?
- Да ешьте сами каку Путина, я хочу как во Франции. Или как в Белоруссии.

- Почему люди такие козлы? Я ему "Роснефть", а он мне бутылочку?

Михаил Горбачёв указал, что Лукашенко допустил ошибки в руководстве Белоруссией. Лукашенко ответил, что он ведь не учит Горбачёва рекламировать пиццу.

Для бабушек Беларуси участие в митингах за Лукашенко – это единственная возможность совершить хоть какое-то туристическое путешествие этим летом

©Полищук

Если бы Булгаков жил в наши дни, то у "Собачьего сердца" концовка была бы другая:
Профессора Преображенского за издевательства над животными бы расстреляли, а Шариков бы стал депутатом и принимал в Госдуме законы, по которым жизнь у народа стала бы хуже собачьей.

Петрович как написать сокращено рабочий?
- пиши Раб.

Тихановская вывела на улицы Белоруссии сотни тысяч человек и тихим голосом сказала:
"Муж научил меня набирать друзей в моем аккаунте, но что с ними делать потом, он не сказал."

Рожденным в СССР.

Можно только посочувствовать тем, кто ненавидит СССР - свое детство и юность.
Можно только посочувствовать тем, кто хочет туда вернуться - они потеряли тридцать лет жизни.
Можно только посочувствовать тем, кто не принадлежит ни к одним ни к другим - их никто не любит.

Артемий Лебедев посчитал скульптуру «Родина-мать» уродской. Родина-мать, в свою очередь, посчитала Артемия Лебедева уродом.

Сто тысяч белорусов подошли к резиденции Лукашенко:
-Выходи! Выходи!
-Ну вышел, что вам?
-Пойдемте с нами гулять по улицам?

Герман Греф был очень талантливым ребенком - и закончил детский сад с математическим уклоном.
Вот в чем причина успехов Сбербанка.

-рабинович,как думаете,почему беларусы бастуют и протестуют,а россияне-нет?
-я вас умоляю...в беларуси ТРОЕ протестующих работяг содержат одного чиновника,одного силовика и одного бездельника..
а в россии ОДИН работяга содержит такое же количество нахлебников.протестующие просто окажутся в меньшинстве!

Вроде не бездельники и могли бы жить,
Нам бы всех чиновников взять, да отменить....

В анекдот.ру у особо отличившихся авторов публикаций появились звёзды. Значит, у владельцев сайта появились погоны.

- Слушай, ну вот не люблю я все эти суши, бургеры, шаурму, пиццу, чипсы...
- Да ты вообще чурка нерусская!

Армянское радио спрашивают: - Что такое писчая бумага?
Армянское радио подумало и отвечает: Это целюлозная продукция, которую не покупал ни один аспирант или соискатель.

Смотрю сейчас видео с протестами в Беларуси и практически слышу, как увеличивается финансирование полиции и Росгвардии...

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а какая у белорусов революция - "бульбяная" или "картофельная"?
- Ни то, ни другое, Изя. Поскольку змагарский флаг - это сало с прожилками, то революция "беконная".
- Если революция "беконная", Нёма, значит, из протестующих не будут делать отбивные?
- Не будут, Изя, их отпустят нагуливать жирок.

Прощай, МАЗ Прощай, БеЛАЗ
Здравствуй, польский унитаз!

- Интересно, а Путин может стать национальным героем Беларуси?
- …да! Если заберёт батьку!

©Полищук

Сегодня в ответ на присланное требование налоговой о поднятии зарплаты работникам до средней по отрасли в 35 тыр шеф отправил всех нас получать пособие по безработице среднее по отрасли - от 1,5 до 12 тыр.
Вот такой вот анекдот. ...Бл#...

- А почему в Беларуси такой высокий процент смелых простых людей?
- Потому что все трусы ушли во власть…

©Полищук

Судя по тому, что минский майдан напоминает то ситком, то стенд-ап,
кружевные трусы у белорусов уже есть.
Об этом Батька позаботился.

- Почему российская вакцина испытывалась только на 20 добровольцах?
- Директор опасался, что при смертности от коронавируса 4% (четыре на сотню) если добровольцев будет 25, один из них может помереть.

- Исаак, что ты скажешь за ситуацию в Белоруссии после президентских выборов?
- Скажу, что только теперь Собчак поняла, как лоханулась в 2018 году.

Распределение нефтяных доходов в разных странах:

$1 381 ежегодно получает житель Аляски.

$3 000 поступают на счёт ребёнка при рождении в Норвегии.

$220 000 получает гражданин Кувейта в виде беспроцентной ссуды на жильё.

$9 448 818 получает в год глава "Роснефти" Игорь Сечин

Лукашенко:
- на улицы вышло 20 человек
- за меня большинство
- чернокожие натовцы
- я говорил с Меркель

Путин:
- 10-долларовые шлюхи
- пенсионный возраст повышен не будет
- доходы людей растут
- глиста совокупляется сама с собой

Несменяемость - это всегда бред и враньё.

- Сёма, говорят ты вчера на свидание с Цилей ходил? Ну и как?
- Ты знаешь, она оказалась такой недотрогой и неженкой.
- Может быть, ну ее в задницу тогда?!
- Сёма, говорю же, что неженка, ей туда больно.

«Я решил оставить свои полномочия. Я не хочу, чтобы пролилась кровь ради того, чтобы сохранилась моя власть»

Нет, не Беларусь, там президент жаждет крови.

Это Мали:
военный переворот, арест президента, он отрекся от власти и объявил о роспуске парламента и правительства.

Африканские дикари?

Протесты и национальные характеры.

Украинский Майдан — Сечь. Круговая оборона, палатки-курени, сотни.

Беларуский протест — партизанщина. Протестующие при появлении ОМОНа рассеивались и собирались в другом районе города.

Россияне продолжают бунтовать стоя на коленях перед барином.

Лукашенко рабочим:
«Вы хозяева на этом заводе, а с этими митингующими на проходной мы разберемся»

Линейка первого сентября. Звонок по телефону родителю.
- Ты в маске?
- Да!
- Бери сразу золотую медаль!

Соседи переписывались на асфальте, поэтому его сняли и перевернули!

Если школьник, как положено, будет менять маску каждые два часа, то есть ему будет не на что! И таблетки тоже...

Новая народная примета в Беларуси: если на 1 сентября ребёнок принёс учителю цветы, значит его папа работает в органах

©Полищук

пацаны шли группой по улице когда увидели там идущего на встречу интеллигента. в результате демократического голосования большинством голосов пацаны решили запинать интеллигента ногами

- Свидетели со стороны актера Михаила Ефремова в ходе очередного заседания Пресненского суда, где рассматривается дело о смертельном ДТП с его участием, заявили, что артист не имел привычки водить в нетрезвом состоянии.
- А ты прикинь, когда не дай Бог, он будет подыхать от цирроза печени, как они будут орать "Что это?! Он же никогда не умирал?!"

В Германии решили провести социологический эксперимент: выплачивать гражданам по 1200 евро каждый месяц и наблюдать, как изменится их поведение и сознание. Нет бы пример с наших взять. Посадить народ на МРОТ и изучать, как они питаются, одеваются и платят ипотеку.

- Выкинул сегодня в окно кусок сыра. Прилетел голубь и начал жрать, потом сорока попыталась подойти, а он её прогнал. А она села на провод, выждала момент, схватила сыр и улетела! Вот и интересно, кто тупее?
- Ты...

Если после окончания ремонта люди побаиваются смотреть соседям в глаза, значит, у них ещё есть совесть.

Если в доме есть кошка, то самые частые фразы, произносимые за столом: "Да ты такое не будешь" и "На, понюхай, сказал же, что ты не будешь!".

Кто в Киеве умный, тот в Одессе таки еле-еле дурак.

Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про родное село.

- Фима, в чем дело?! Я тебя жду, а ты не приезжаешь!
- Сарочка, я не могу, я занят очень опасным делом – я на испытаниях.
- Фима, я не знала что ты - летчик. Ты летаешь?
- Нет, я доедаю недельный салат

Балерины всегда ходят на цыпочках. Почему бы нам просто не брать в балет девушек повыше?

Петрович хотел позволить себе соседку - но не имел возможности. Но он имел возможность иметь жену - но не имел желания. Потому что импотенция – это и невозможность, и нежелание…

Выходит волк из избушки, живот урчит, присел на пенёк у тропинки; навстречу ему – дровосеки:
– О, мы к бабам идём, айда с нами!
– Ну, уж нет! .. я их не перевариваю!

Пилоты гражданской авиации раскрыли на форуме свой реальный досуг во время длительных перелётов: "Занимаемся сексом друг с другом".

От добра добра ищут. Белоруссии нефть по дешевке, а они ее на "коктейль Молотова".

Подскажите, кто знает, если я коробку яиц грязными руками положил в холодильник, то есть вероятность заболеть коронавирусом? Или лучше пару дней подождать?

Каждый настоящий мужик, такой как я, должны иметь перед собой цель в жизни. И каждый настоящий мужик, такой как я, добившись своей цели, ставит перед собой более высокую задачу! Цель у меня на сегодня - стрельнуть 7 сигарет.

Сегодня встретил знакомого со школы. Идёт в каких-то отрепьях куртка, штаны такие же. Думал на стройке работает, спросил. А он ответил, что это последняя коллекция итальянской марки одежды. Типа 3 тысячи баксов отдал. Блин, где-то в сарае висит спецовка заводская отцовская с 80-х лет. Надо поискать. Ничем не отличишь!

Беларусь показала, что современный пиздец приходит не из шалаша, а из Telegram канала!