Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Людям не нравится противоэпидемический режим, поэтому они его не соблюдают, поэтому эпидемия не утихает, поэтому продлеваются противоэпидемический режим, который не нравится людям, поэтому...
Недавно заезжал в гости хороший знакомый. Зовут Сергей, живёт в деревне недалеко от райцентра, толковый и серьёзный мужик. Обсудили все вопросы, и уже под конец беседы он спросил: — Андрюха, посоветуй, что делать? — То есть? — Не понял я. — Понимаешь, у моей жены есть лучшая подруга…
В общем, Серега женат. Жену зовут Ирка, лучшую подругу – тоже Ирка. Подруга давным-давно уехала в город, живет и работает там. А каждые выходные приезжает в родную деревню.
Так вышло, что просто Ирка (подруга), заболела коронавирусом. И три недели пробыла в режиме самоизоляции в городе. Скучно? Понятное дело. Увидеться нельзя, только созвон.
— А на прошлой неделе она выздоровела, — вздохнул Сергей.
Естественно, Ирка тут же приехала на родину. Естественно, прихватив бутылку шампанского, побежала к лучшей подруге. А у той была своя!
Плюс забежала в гости соседка, Юлька, по странному стечению обстоятельств тоже с бутылкой шампусика.
— Я на работе задержался, но чуяло сердце, что-то не так, — опять вздохнул Сергей.
Девчонки же, наобнимавшись и нацеловашись, решили отметить. И после первой бутылки им захотелось каши. Только на молоке! А где его взять? У коровы Милы, она как раз паслась неподалеку от дома. Поэтому, взяв по ведру, подруги направились к животному.
Которое, увидев бухих доярок, перекрестилось рогами: — Чё надо? — Милка, солнышко, мы тебя подоить пришли, — улыбнулась Ирка-жена. — Не бойся, это быстро, вжик-вжик, и всё, — хихикнула просто Ирка. — Бабоньки, установленная норма: одна дойка — одно ведро. Чем я три наполню? — Удивилась корова. — Сейчас посмотрим, — икнула Юлька.
Поняв, что доярки настроены очень серьёзно, Милка сделала последнюю попытку решить дело миром: — Вы охренели? — Молоко давай, — рявкнули подруги. И началось. — Справа заходи! — Куда! — Тпрууу!
В конце концов, корова, как самая адекватная, приняла единственно правильное решение. Улучив момент, она быстро повернулась задом к дояркам, задрала хвост и…
Через десять минут подруги, не дыша, молча распивали вторую бутылку. — Облом, — вздохнула Ирка-жена. — Сейчас бы шашлычка, — мечтательно протянула Юлька. — Или поросёнка на вертеле, — добавила просто Ирка.
И девчонки многозначительно переглянулись. К счастью, очень вовремя с работы вернулся Сергей. Отобрав поседевшего и охрипшего поросёнка, он загнал подруг обратно в дом.
Где оставалась еще одна бутылка! Лишенные и кашки, и свининки на вертеле, девчонки её лихо прикончили, а затем… — Милый, ты занят? — это Ирка-жена. — Без тебя никак, — просто Ирка. — Очень нужно, — хихикнула Юлька.
Подругам захотелось жареных грибочков! Поэтому нужно сгонять в лес! Десять вечера? Какая фигня! Ещё светло. — И ведь в темноте умудрились насобирать каких-то поганок! — Снова закурил Сергей, — наверное, Леший специально подкинул, чтобы этих ненормальных выкурить. Потому что просто Ирка вдобавок начала громко петь. А голос у неё шикарный, слух тоже, песен знает немеряно… ***
Спустя пару часов уже порядком задолбавшийся Сергей наконец-то уложил свою благоверную спать, а Юлька вместе с просто Иркой разошлись по домам.
И когда первая скрылась за дверью, вторая, напевая, отправилась к себе. — Напилась я пьянаааааааааааааааааа, не дойду до домаааааааааааааа! АААААААААА! Ё….
Долбанулась об землю и разбила колено. — О чём это я? Точно! Бывайте здоровы, живите богато! Упс!
И хихикнув, просто Ирка открыла свою калитку. — Спят? Ну ладно, я тихонечко.
Не дыша, на цыпочках, она доковыляла до дверей. Но душа просит песен и аудиторию! А где её найти?
Задумавшись на минуту, просто Ирка нашла гениальное решение, ввалившись в хлев: — Свинки мои, вам скучно?
Вообще-то, свинки спали, но услышав «Союз нерушимый республик свободных!», первой заверещала свиноматка: — Подъём, пока эта ненормальная не принесла вертел! Свинопапка тут же отдал честь, а свинодетки испуганно зашептали: — И избавь нас от лукавого.
Радостно хрюкнув, просто Ирка под облегченные вздохи свиносемьи вывалилась из хлева и тут увидела петуха, который, расправив крылья, собрался поприветствовать новый день. — Петенька, а давай вместе?
В то утро деревня проснулась не от петушиного крика, а от: — Ду, ду хаст мих! Заткнулись и домашние птицы, и жабы на болоте. После второго припева крот Варфоломей решил принять иудаизм. После третьего — проснувшиеся домочадцы с матом втащили просто Ирку в дом и уложили спать.
А утром она заявила: — Вы меня не любите, не оценили концерт, а я так старалась!
— Не знаю, что и делать, — вздохнул Сергей, - они ж теперь будут каждые выходные голливудить. — Выдайте просто Ирку замуж, — предложил я, — сразу успокоится. — Понимаешь, отказывает всем. Говорит, выйду за того, от кого торкнет. Кстати!
И Сергей улыбнулся: — Андрюха, ты ведь то по кладбищам шастаешь, то с червем фоткаешься, то покойников гоняешь, то они тебя. — И? — не понял я. — Женись на Ирке! И сам будешь не один, и нашей деревне спокойнее. — С чего ты решил, что её от меня торкнет? Откажет, как и всем остальным. — Не откажет, — хмыкнул Сергей, — уверен. — Почему, — удивился я. — Да вы оба придурошные.
К Александру Лукашенко приходит министр связи и информации: - Александр Григорьевич, народ вами недоволен! Они пишут про вас гадости в интернете. Готовьтесь прятаться в бункер! - Вот ещё! - отвечает Лукашенко, - Просто отключите интернет. И да: пригласите ко мне министра внутренних дел. Приходит глава МВД: - Александр Григорьевич, народ очень недоволен! Они вышли на улицы с плакатами. Прячьтесь в бункер! - Нет уж, - отвечает Лукашенко, - Просто отберите плакаты. И позовите ко мне министра сельского хозяйства. Приходит министр сельского хозяйства: - Александр Григорьевич, народ очень недоволен... - Знаю-знаю, - отвечает Лукашенко, - Убирайте уже из моего бункера свою картошку.
Эксперты утверждают:для того, чтобы построить процветающую экономику, необходимы хорошие работники и эффективные менеджеры. Проблема лишь в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и так знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, которые будут демонстрировать всем его бесполезность!
Путин обещает вакцинироваться российской вакциной от КОВИДа так же настойчиво, как не поднимать пенсионный возраст и не продлевать себе президентские полномочия!
- А если я ничего не знаю, непонятно как, но очень хорошо угадываю ответы на ЕГЭ, в какое учебное заведение лучше всего поступить с такими результатами? - В Хогвартс.
Диктор читает новости: ну вот уже почти год мы боремся с К19 и за этот год от вируса откинуло копыта 1 миллион человек. Чтобы "обезлюдить" эту планету вирусу потребуется... Твою мать! Я не верю своим глазам! В этом году родилось новых 100 миллионов.
Встретил зимой узбека. Тот говорит: -"Брат, помоги! Дай 100 рублей, домой доехать." Дал и он ушел радостный. А я иду, улыбаюсь. Не каждый день брата находишь.
Война между Арменией и Азербайджаном обвалила российский рубль. Эксперты искренне удивлены. Похоже, что они даже не догадывались, какое количество армян и азербайджанцев проживает на территории России и какой рублёвой массой они обладают.
- А почему вы все колонки в поселке срезали? - Это были незаконные сооружения. Через две недели откроем новые, уже законные колонки. - Какие законные?! - С красной ленточкой, камерами ТВ, мэром и председателем местного отделения партии.
