Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 сентября 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Адвокат на суде: Для моих домашних животных все слова о будущем типа "подожди немного, скоро будем обедать" совершенно пустой звук. Для них есть только настоящее, ну или пинок по жопе 10 минут назад. Также для некоторых соотечественников слова о будущем типа "не пей, тебе будет плохо, не садись пьяным за руль - попадёшь в аварию" - это совершенно пустой звук. Их мозг не в состоянии проецировать что-то вперёд по времени. Следовательно они животные и судить их по законам для людей нельзя. Прошу освободить своего подзащитного. Он не виноват в том, что он животное.
Сократили тираж газет до минимума, редактор решил выяснить кто еще читает газеты? Выяснилось что читают в основном в туалетах. Стал газеты продавать через платные туалеты, тираж вырос.
5
Эльман Пашаев взялся вывести сборную России по футболу в полуфинал Чемпионата мира. Главное условие: не выходить на поле и не трогать мяч. Почему же только в полуфинал? А там они встретятся с командой, ведомой мэтром и учителем Пашаева и результат не предсказуем.
- Ты какое кино любишь? - Для меня главное, чтобы без фантастики и всяких глупых сказочек. - Это какое же? - Ну, там "Чиполлино", "Незнайка на Луне, "Кин-дза-дза"...
7
Не все способны построить воздушный замок, таланта и воображения некоторых хватает лишь на воздушный сортир.
Токсикологическая лаборатория бундесвера обнаружила в крови Навального остатки яда «Новичок».
Криминалистическая лаборатория бундесвера обнаружила в кармане Навального записку: «Я отравлю тебя, Навальный!»
Графологическая лаборатория бундесвера подтвердила, что записка написана почерком Путина.
Дактилоскопическая лаборатория бундесвера обнаружила на записке отпечатки пальцев Путина - всех двадцати.
Офтальмологическая лаборатория бундесвера обнаружила на сетчатке Навального изображение Путина, держащего руке пробирку с надписью «Новичок».
Спиритическая лаборатория бундесвера опросила дух Навального, находящегося в коме, и он подтвердил, что его отравил Путин.
Газопроводная лаборатория бундесвера пришла к выводу, что газопровод «Северный поток - 2» предназначен для доставки из России в Германию боевых отравляющих веществ: иприта, зарина и «Новичка».
- А чего вы ждали, если омские врачи получили результаты анализов из московской лаборатории! - А вы чего ждали, если врачи "шаритэ" получили результаты из клиники бундесвера!
Путешествуя по городу, дед Пахом возил с собой кусочек вонючего французского сыра и, заходя в общественный транспорт, проверял: у всех ли пассажиров работает обоняние? Не заражён ли кто-нибудь короной?
Называть красное красным, зелёное зелёным неполиткорректно, потому-что этим вы оскорбляете миллионы дальтоников, показывая им своё превосходство над ними.
— Входит! — Выходит. — Входит! — Выходит. — Входит! — Входит! — Входит! — Настя, долго ещё, у меня ноги затекли? — А, что, что дорогой? — Десять минут под этой кроватью лежу, ты мне шуруп с гайкой принесёшь уже наконец!
наконец то я понял!навальный-секретная разработка нашего ВПК!ну не может человек,"у","в",и "на" котором немцы обнаружили столько боевых, отравляющих, веществ-выжить!
По мотивам анекдота про "Ворониных" https://www.anekdot.ru/id/1139092/ от 3 сентября.
Карен Шахназаров снял такие замечательные фильмы, как "Мы из джаза", "Зимний вечер в Гаграх", "Курьер" и многие другие. А запомнится как политический пропагандист на Центральных каналах страны.
28
В Ухрюпенске судя по рекламным растяжкам этой осенью на выборах победит кандидат от КПРФ господин - Аренда.
- Так зачем же Путин отпустил Навального в Германию? - Да просто хотел ему резко рейтинг понизить. - Это как так? - Ну смотри, все враги России за Лёшу вписались, все санкциями России грозят. Какой же тогда после этого Лёшу ждет дома прием? - Очень "горячий"! От "благодарных" россиян...
30
- Интересно, а каким словом белорусы будут вспоминать батьку? - … цензурным? (Кивает) - Тогда никаким.
Скрипали не остались неотмщенными... Из Лондона пришла ответка. Теперь уже оттуда, в Россию, в Томск, прилетела агент "М", Мария П. Да, да, чтобы посмотреть томские шпили. И напоить чайком Лёшу.
32
Что есть самый дорогой деликатес в России? Сразу и не угадать! Оказалось это чиновник! Если разделить количество украденных им и потраченных на него денег, на ту массу, что он наел попав на службу, получаем цену килограмма этого «приплода». Куда там трюфелям!!!
- Маша, я у тебя первый? - Да, Лёша... Первый. Точнее, новый. Новичок...
35
- Александр Григорьевич, Вы готовы к переговорам с оппозицией? - Да, Владимир Владимирович, я уже подготовил свои предложения. - И что же Вы готовы им предложить? - Нож, пуля и петля
- Маша, после Томска полетим в Минск, свергать наглого таракана! - Лёша, нам тогда через границу нужно тайно дихлофос провезти. - Без проблем, положи мне его в трусы. - Но... но это же ингибитор холинэстеразы, опасно ведь! - Не бойся Маша, всё обойдётся...
38
Есть такая страна - Аргентина. В начале XX века Аргентина входила в десятку самых богатых стран мира. Но череда военных диктатур, озабоченных только сохранением власти, довела эту страну до разрухи и нескольких дефолтов. И теперь мы вспоминаем Аргентину, как Родину футболиста Лионеля Месси. И Россия движется в том же направлении, только вот боюсь шансов, что у нас появиться Месси не так много.
Женатый своё пламя страсти отдаёт домашнему очагу, на котором ему варят борщ и жарят котлеты.
45
- Холмс, я вот читаю историю, что мужчины взяли с собой на яхту проституток, и она затонула. Что вы по этому поводу думаете, Шерлок? - Слишком много дыр на судне оказалось, Ватсон.
Пресс-служба ФСБ с гневом опровергает дешёвые инсинуации западных СМИ касательно Навального, и компетентно заявляет: поставить точку в подрывной деятельности оппозиционера должен был вовсе не новичок, а очень опытный и заслуженный агент.
47
Срочная новость! Перехвачен телефонный разговора между Копенгагеном и Житомиром. - Послушай, Майк, в данном случае это не так важно, идет война... Но, черт возьми, как же похорошела Москва при Сергее Семеновиче Собянине!
Позвал бог к себе ангела и говорит ему: смотрю я с высоты своей и вот не нравятся мне Скрипаль, Ефремов и Навальный. Какие-то они все угрюмые и злые. Налей им что-нибудь покрепче на свое усмотрение. Может повеселеют и добрее к людям станут. Ангел долго думал и придумал. На свое усмотрение.
- Фонтанка пишет что в Питере задержали очередного расчленителя из Самары. - Они что там, блять, в Питере решили свою мекку замутить?
50
Задача. Зарплата одного только кандидата экономических наук в правительстве РФ почти в 600 раз больше зарплаты профессора и академика в МГУ. МГУ входит в первую сотню мировых университетов.
Вопрос. В какую сотню достижений мировой экономики входит правительство РФ.
Навального действительно не травили ядом, тут Кремль не лжет. Правда, Кремль не договаривает, что Алексей вызвался быть добровольцем в тестировании первой в мире вакцины от коронавируса.
Дорогой Ляксандра Рыгорыч! Если раньше я на Вас просто отдыхала, то после вчерашнего...* рванула в бешеный загул. Балуете вы меня , проказник. Жду не дождусь новых незатейливых сюрпризов. Всегда ваша Прыродочка.
Дама спускается по лестнице в подъезде, видит - на нижнем этаже мужик. Он ей: - Женщина, не бойтесь, идите! - Нет уж! Вы меня изнасилуете! - Ну что вы, мне это совершенно невыгодно! - Где-то я уже такое уже слыхала... Точно, в новостях по телевизору... - Куда же вы? - Щас мужа позову, он те покажет выгоду!
54
звонит Ереван на телефонную станцию -Алё, Варшаву хачу -Варшава сейчас занята, она с Берлином разговаривает -Откуда знаэшь? -Я Минск, я их подслушиваю
55
белорусы перехватили телефонный разговор
-Иван, я сейчас в Вашингтоне -А я в Москве -На коленях прошу тебя, Иван, пришли мне ящик водки
на следующий день в новостях:
Вашингтон на коленях просил у Москвы прислать ящик водки
56
В одной из школ России. - Да не будем мы организовывать дистанционное обучение специально для одного вашего ребёнка на период эпидемии, какой бы он там болезненный не был! Вы что, сговорились все, что ли!? Вы у меня уже тридцатые родители, с подобной просьбой, за сегодняшний день!
Если самообучающиеся нейронные сети будут созданы, это высвободит десятки, а может быть и сотни тысяч высокооплачиваемых чиновников по всей стране и они смогут круглый год отдыхать на Канарах.
Администрация президента Белоруссии разместила на файвере заказ на работу -- Войс-овер. Английский язык. Перевод с русского. Два голоса. Злобных и вражеских. Разговор между Бомбеем и Лондоном о том, каой Лукашенко гнусный, но крутой. Максимальная цена -- 20 долларов.
Вы спросите у меня, что такое неадекватность? Неадекватность - это истерить по поводу эпидемии, когда в возглавляемом тобой, пятисот тысячном городе 11 заболевших и сохранять олимпийское спокойствие, когда в огромной городской инфекционной больнице нет мест, даже для двух сотрудников ФСБ.
-Государство вам ничего не должно, кроме макарошек и макарошки тоже не должно. Записали? На этом тема "Формы и методы общения с населением" исчерпана. Все остальные занятии мы с вами посвятим теме "Формы и методы общения с вышестоящим руководством".
Правительство России переживало, что население России не захочет вакцинироваться малоизученной отечественной вакциной от Соvid-19 и при любом удобном случае заявляло, что оно уже испробовало на себе эту вакцину. Это дало неожиданный эффект: теперь население России ненавидит, правительство России за то, что оно не начинает массовую вакцинацию населения.
Армянское радио спрашивают: - Почему мужчины часто бросают всё, что у них есть, к ногам женщин? Ответ: - Они по наивности полагают, что женщины увидят в этом преграду.
Правильно в СМС от банков пишут: "Никому не сообщайте этот одноразовый пароль". Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно...
Разговаривают две подруги: - После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной. - И что же он сказал? - Попросил передать ему соль.
Re: Азбука учит, что среди согласных много глухих. ---------------------------------------------- Политическая азбука. 1. Гласные - это согласные. 2. Среди согласных много глухих. 3. Среди глухих много шипящих.
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.