Остальные новые анекдоты

Люди так разнежились на карантине, что тепло в сады и школы дадут на месяц раньше! А вот больницы - не тронут!

В нашей стране только лебеди могут совершать 25 часовой полет ради мирового рекорда! В остальных странах они - балет, просто балет!

Фестиваль "КиноМавр" - сломал шею всей индустрии, а Дездемонне приз вручил!

- А я уже встречалась с похожим парнем. Твоим тёзкой, можно сказать.
- И как же его звали?
- Дегенерат.

Стрельба глазками не редко попадает прямо в сердце, но чаще всего — в кошелёк!

Если раньше в колбасе не было мяса, то теперь в колбасе нет даже колбасы.

Русский мат родился, как импортозамещение иностранных слов.

Русский язык настолько богат, что в нем словосочетания до х№я и по х№й не только означают разные вещи, но и обычно встречаются в одном предложении.

-Теперь я начинаю понимать, почему нам не встречаются путешественники во времени.
-Почему же?
-А представь, как сидят они такие в будущем изобретают машину времени и думают, а не слетать ли в 2020 год, такое число красивое. Прилетают, видят какой здесь пи№дец творится, мгновенно улетают обратно, разбивают машину времени и сжигают чертежи.

Учительница ведёт урок-спрашивает у ученика"-Какие страны могут уцелеть в случае глобальной ядерной войны?" "-США и ФРГ"У учительницы глаза на лоб лезут"-Это почему?" "-Соединённые штаты Армении и Федеративная республика Грузия."

- Бэрримор, а что это за мирные переговоры с арабскими странами затеяли американцы.
- там рассчитывают, что таким образом будет потушен пожар, что у них разгорелся, сэр.
- Бэрримор,а какой пожар у них разгорелся
- видимо, кто-то хочет вернуть рабство и руками вновь обращенных рабов достичь своей цели, сэр.
- Бэрримор, но сейчас 21-й век!
- если просмотреть новости за последний десяток лет, сэр, то можно подумать, что время повернулось вспять.

Фармакологи объяснили цену на лекарство от коронавируса: "Так для этого же весь сыр-бор и был!"

Однажды я оказался в ресторане на крыше и вместо того, чтобы наслаждаться видом, думал, что по счету можно будет и не платить.

Евросоюз введет санкции против оскорбленного Навальным ветерана.

Благодаря Навальному, Россия и Европа играют теперь в «бутылочку».

Кто в воскресенье рано встаёт, тот много до завтрака дырок в стене высверлить успеет.

Народ Беларуси нанёс Лукашенко серьезную психологическую травму. В его восприятии неблагодарный народ не оправдал его доверия.

Меняться может все, кроме выражения лица внучки Маслякова

-Внучек, кажется я умираю.
-Не умирай дед, завтра ведь пенсия

Твой сосед по гаражу наглый тип, который ездит на "Мерседесе", смотрит на всех свысока и никогда не здоровается? Хочешь это изменить? Всё очень просто! Напиши на его воротах "Навальный".

Будь человек бессмертен, киллеры померли б с голоду.

Навальный думал, что он не новичок в политике. "Новичок" думал иначе.

Есть только один способ победить Россию – это начать с ней дружить. Но не хотят с нами дружить!

ВВП подобен повару в басне Крылова – вместо того, чтобы коррупционеров наказать, он к их совести взывает.

Думаете, случайно Жерар Депардьё принял православие? Фигушки! В этом мире ничего просто так не делается. Ждём смены патриарха...

На случай госпереворота в Беларуси начали строить Бацькапровод «Минск-Москва».

Если в Анапе поставили памятник "Белая шляпа", то в станице Марьянской надо поставить памятник абрикосовым кроссовкам.

"Любимую не отдают" сказал Лукашенко, после чего быстро продал Беларусь Путину.

Вибратор - это устройство для селфи-секса.

Простой челоек : "поскорее бы пандемия закончилась!"
Производитель таблеток от ковида , по 200 баксов одна упаковка : "пусть сильнее грянет буря!"

- Мужчина, вы "Новичок" допили?
- Угу
- Бутылочку не выкидывайте, ладно?

Умирает Навальный, попадает в ад в один котёл к "Единой России".
Навальный возмущается:
- Какого чёрта! За что?! Я выпустил тучу расследований, меня прессовала власть и вообще я сделал много хорошего...
- Леша, успокойся, ты наш парень. За свою недолгую жизнь ты пересажал больше оппозиционеров, чем Путин за 17 лет!!!

Это штаб Навального ?
Бутылки из-под "Крота" принимаете ?

Через много-много веков останется на земле один язык. Немного русских слов в него всё же попадёт. И некто будет жаловаться: I feel khujovo, bljat

Что русскому - "Дихлофос", то немцу - "Новичок".

А вы тоже замечали у себя в семье, если жена сделала салатик, а заправила его не майонезом, значит на что-то обиделась и секса не будет.

Одесский «писатель» (так он сам себя называет) Непогодин, выгнанный со скандалом с российского ТВ, выдвинул Лукашенко на Нобелевскую премию мира со словами:
- Дубинки, автозаки и обезьянники - в самый раз!

Глава МИД Беларуси заявил, что его страна ответит Евросоюзу санкциями и заморозить счета его членов в крупнейших белорусских банках.

Владимир Владимирович досмотрел сводку новостей и задумчиво произнёс: «А что, так можно было?».
Потом ему доложили: «Постоянный представитель США при ООН Кей Бейли Хатчисон рассказала о том, что российским властям необходимо расследовать произошедшее с Алексеем Навальным, если они хотят, чтобы страну и дальше воспринимали всерьез».
А ещё и литовский сейм нацарапал там какую-то бумажку о недопустимости нахождения Белоруссии в составе Союзного Государства и объявил Тихановскую её президентом ...
«Ну ладно, раз они настаивают».
На следующий день вышел указ.
1. Назначить главами прибалтийских округов Раймонда Паулса, Валдиса Пельша и Юозоса Будрайтиса. Кому какой округ пусть определят сами.
2. Признать Сару Вагенкнехт законно избранным канцлером Германии.
3. Признать президентом Франции Марин Ле Пен.
4. Признать Филиппа Киркорова президентом Румынии.
5. Губернатором Калифорнийского федерального округа вновь назначить Арнольда Шварцнеггера.
6. Премьер-министром Швеции назначить Дольфа Лундгрена. А, чего мелочиться – всей Скандинавии оптом.
7. Премьер-министром Великобритании назначить Ровена Аткинсона. Он тоже клоун, как Борис Джонсон, но хотя бы смешной.
7а. Должность британской королевы упразднить за ненадобностью.
8. Легитимным премьер-министром Японии признать Кэри-Хироюки Тагава. Чтобы закрыть вопрос с Курилами, Хоккайдо включить в ДФО (теперь японцы следующие 70 лет будут мечтать уже о возвращении Хоккайдо).
9. Признать Билла и Хилари Клинтон виновными в удушении Джеффри Эпштейна.
10. Признать независимость и целостность Ирландии, недопустимость её деления на Северную и Южную.
11. Признать аргентинскими Фолклендские острова.
12. Подтвердить китайскую принадлежность Тайваня.
13. Восстановить территориальную целостность Югославии и Чехословакии.
14. Губернатором Аляскинского федерального округа сделать Дмитрия Медведева.
15. Вернуть Джигурду Украине.
16. Вернуть Германии исторические земли, временно оккупированные Польшей.
17. Вернуть Гибралтар Испании.
18. Признать гражданку Елизавету Виндзор виновной в убийстве принцессы Дианы.
19. Признать Армена Гаспаряна президентом Армении.
20. Включить Молдову в состав Приднестровья.
«Что-то ещё забыл… что же именно? а, эту, Украину… вечно о ней забываю».
21. Украину отменить.
22. В референдум о вхождении Пуэрто-Рико в состав США включить пункт «или России».
23. Генеральным Секретарём ООН назначить Владимира Сафронкова.
Можно так можно. Нужно пользоваться, пока они не передумали.
Россия ведь всегда играет по правилам…
(Александр Роджерс)

-рабинович, как вы относитесь к кредо современных девушек, что порядочная девушка, никогда ,не будет встречаться с парнем без денег?
молодой человек...в моё время ,девушку, которая встречалась с парнем из-за денег-порядочной не считали.

- Теперь России "Оскар" точно не светит.
- Что, хороших фильмов нет?
- Просто афророссиян нет.

Как всегда право было наше мудрое руководство - нет и не будет никакой пресловутой "второй волны" - будет настоящий Девятый Вал!

Шахматист Гарри Каспаров даёт интервью.
- КГБ мешало мне играть в шахматы!
- Да, но разве вы не стали Чемпионом СССР и Чемпионом Мира?!
- Если бы КГБ мне не мешали, то я бы стал Чемпионом Израиля и Чемпионом США!

Решили как-то большие начальники помериться членами, у кого длиннее. Договорились, что секретарши сделают отметки на линейках. Победил тот, который приехал с рулеткой.

А знаете, почему "всплывающие окна" так называются? Да, вы знаете!

Трамп:
"Россия украла у нас информацию о гиперзвуковом оружии".

В клуб хронических терпил, где председательствует Украина, у которой Россия украла все - историю, название, земли, князей, ученых, литераторов и прочая и прочая, пришло пополнение. В дверь постучались США.

Генштаб Вооруженных сил Украины вооружился золотыми ручками "Parker".

Полководцы Сталина писали химическим карандащом.

Великий политик - это когда вся страна переживает:
то ли он, дай бог, помрёт; то ли, не дай бог, выживет.

- Интересно, а почему никто не критикует тексты песен современных исполнителей?
- Потому что никто не может разобрать слова!

©Полищук

По итогам сентября автозак попал в тройку самых популярных средств передвижения в Беларуси

©Полищук

Тех, кто пережил девяностые, 2020-м не запугаешь

©Полищук

Глупые люди думают, что американские кинопродюсеры расширили горизонт возможностей для всех групп моделей и киноактёров. Умные люди понимают, что кинопродюсеры просто расширили горизонт своих сексуальных фантазий и домогательств.

Перечитал Евангелие. И знаете, возникают вопросы. Могло ли такое быть, что Иисус распял себя сам ради пиара? Было ли это вообще распятие, может он сам полез на столб и напоролся на гвозди? Что если Иисуса распяли свои же апостолы чтобы дестабилизировать ситуацию в Иудейской автономной области? Неспроста же они сразу принялись делать из него мученика. Вообще распятие Иисуса сильно смахивает на иностранную провокацию римофобов, стран-союзников бывшего Карфагена — против Рима, против великого Тиберия Цезаря Августа, провозглашенного императором восемь раз, и его наместника Понтия Пилата. В любом случае римскому оккупационному правительству Древней Иудеи распять Иисуса было невыгодно. Кому он вообще интересен, его проповеди слушали двенадцать человек на всю страну. Да если бы его хотели распять — давно бы уже распяли. Скорее Иеша сам был проект римской власти. Думаю, правды мы никогда не узнаем. Удивляет другое: почему до сих пор никто не сказал спасибо тем римским легионерам, которые почти двое суток работали, не отходя от него ни на шаг, пока начальство наконец разрешило выдать тело друзьям и родственникам, и богатый Иосиф из Аримафеи оплатил перевозку?

Я сейчас представил, как на предприятии есть план по несчастным случаям, например 1-2 в год. И в какой-то год вышло так, что несчастного случая не произошло. И если не будет, то на следующий год план изменят. И вся бригада собралась и тянет спички, кому идти на вал наматываться.

Иногда, когда мне кто-нибудь сильно нравится, я пристально смотрю ему в глаза и раздуваю ноздри. Потому что именно так флиртуют. Честно говоря, пока все мои попытки безуспешны.

В финале "Битвы экстрасенсов" участники должны угадать погоду в Санкт-Петербурге через час.

А если пиздабол - это игра?

Борода Чака Норриса настолько острая, что ей он шинкует капусту. Поэтому его никто никогда не бьёт по лицу.

Чак Норрис запросто может убить два камня одной птицей.

Соратники Навального вывезли из России в Германию бутылку с нанесённым на неё боевым отравляющим веществом. В связи с этим возникают следующие вопросы:
1. Куда смотрела таможня, как российская, так и германская?
2. Когда над ним начнётся суд за распространение химического оружия?
3. Почему они повезли в Германию именно ту бутылку, на которой позже нашли следы ОВ, а не, например, туалетную бумагу, которую тоже можно пропитать ОВ?

Интересный факт! Технически ваш будильник - это та самая песня в начале каждой серии...

Возрадуйтесь, приспешники тьмы! Не долго осталось ждать нам Тёмного властелина! Грядёт исчадие преисподней! Никита Джигурда женится на Грете Тунберг!

- Вы слышали, что Тихановская - политическая проститутка?
- Об этом все давно знали... Но то, что "политическая", слышим впервые!

Если человек на самом деле еб@нутый, то ведь это не оскорбление, а констатация факта!